Una de las conductas que mas me aterran del Fuchis, es su loca e innecesaria desesperación por enamorase, eso es algo que me asquea, me indigna, me molesta de tal manera que el hígado me zapatea a mil. Y es que tantas veces le he hablado al Fuchis sobre ese tema, ese tío ya debe estar curtido del asunto, pero nada, se vuelve a enamorar, y lo vuelven a desilusionar y hay estoy yo, de nuevo, consolándolo y volviéndole a dar el mismo sermón, sermón que hoy yo, Arturo Benavente les brindo a ustedes amigos lectores, que están pensando en “caerle” a una chica, y que espero les sirva, aprendan de el, y no caigan en la terquedad del Fuchis, esto es lo que pienso del enamoramiento.
El enamoramiento, es la etapa mas estupida del ser humano, y lo digo con el conocimiento que me ha dado la vida, cuando estás enamorado no sólo te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo, amigo lector, en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados, los chicos de mi generación hemos tenido tres armas básicas para cortejar a una “flaca”, el Messenger, los mensajes de texto y las llamadas telefónicas nocturnas con fondo musical otorgado gracias a Radio Ritmo Romántica y Radio A la “La Radio del Amor”, es fácil saber cuando un chico y una chica están “gileando” por el Messenger por los Nicks hasta las huevas que se ponen, miren la ridiculez, Carlita (carita feliz dos puntos), “Hace mucho no sentía lo que siento en este día”(simbolito de música), y también esta el hombre con un Nick patético que dice Arturo(Vasito de cerveza dos puntos) “Aun ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor…”, ¡¡Que huachafos!!, pero eso no es todo, han visto como le escribe un “pata” un mensaje de texto a la flaca que estas gileando?, es algo asi…”Hola bebita, chiquita, estoy pensando en ti mirando la luna, solo quería saber si tu estabas pensando en mi, TQMMM, ¡¡Ah no!! Puta madre TQMMM, ¿tres emes?, la cagada ese es otro “level” ya!!, la flaca esta revisando sus mensajes de texto y “Puta..uta!!, TQMMM, puta ona’ esto va pa’ serio!! Esto va pa’ serio! me caso me caso!!, en tercer lugar están las llamadas, el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Qué crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento que te tiene que llamar ella?, no jodas pues, los de Telefónica son cagones, pero no tanto, y están las llamadas telefónicas nocturnas que comienzan a las 12:00 de la noche y terminan a las 3:00 de la mañana y que tienen como tema principal el “¿Como tas?” “¿Que tas haciendo?” eso es de todo lo que hablan, pero lo mas cursi y lo mas patético llega al momento de colgar, pues llega el momento del “Cuelga tu”, el puta hablando por teléfono lanza el “Cuelga tu”…y la flaca le responde ”No gordo cuelga tu”, “No cuelga tu”, y así por media hora, hasta que los dos deciden contar hasta 10 y cortar la llamada, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 y…¡¡Gordo no colgaste!!, tu tampoco amor, jajaja, ya gordito “cuelga tu a las tres ¿ya?, 1,2y 3…,si cuelga ella, te quedas hasta las huevas y piensas que tú la quieres más, todo asustado la vuelves a llamar “Oye flaca, me has colgado” y la flaca te contesta, “Pero gordito. ¿No has dicho que contáramos hasta tres?, y el huevas, “Sí, pero no tan rápido” y de nuevo media hora de la misma cojudes.
Esto te da pie de pasar a la segunda etapa que es caerle a la flaca, por que en este país de mierda si no le caes a la flaca…no están, si no le has preguntado ¿Quieres estar conmigo? No están, ósea tu puedes estar “saliendo” por semanas, chapando, paleteando, tirando ya patas al hombro con la flaca, pero cuando la mejor amiga de la ella le pregunta “Oye Giovanna ¿Ya estas con Francisco? …¡Puta chola no!, somos patazas, responde la fulana.
Una vez que ya están pasan a la siguiente etapa, etapa a la que yo llamo “La del nunca jamás”, nunca jamás vas a pelear con ella, nunca jamás vas a mirar a otra mujer, nunca mas la vas a hacer llorar, y tu flaca nunca jamás va al baño, para ella caca, pedo, pichi, poto ¡no!, ella es inmaculada, es mas no se rasura ella nació lampiña, y comienzan las salidas.
Ir con tu flaca al cine es una de las cosas mas jodidas que me puede pasar, por que ya desde el camino al cine te estas peleando, por que tu amablemente le preguntas, “Amor…¿Que película quieres ver?”, y ella te responde “No seeeeee, hay gordito me da igual”, señores “No se, me da igual” significa, si se, lo tengo clarito, pero quiero ver si tu insensible de mierda que tienes una relación de dos meses conmigo, quieres ver la misma película, y cuando ya la falca decide la película ¿Que eligen?, una romántica, esas películas me llegan al sexo por completo, todas son iguales esta el tipo que llega a la lavandería de Nueva York a lavar su ropa, se encuentra con la chica que también fue a lavar su ropa, se enamoran, y los gringos hacen un montón de huevadas para sepáralos, la flaca decide regresarse a su rancho en Iowa a criar vacas, se va al aeropuerto, el pata dice “¡No! no la puedo dejar ir”, su mamá o su mejor amigo le dicen que la recupere, el huevon sale corriendo al aeropuerto, se demora media hora en llegar por que no para ningún taxi, lo atropellan, puta cualquier huevada, llega al aeropuerto, besa a la flaca después de meterle un floro bravazo y todo el aeropuerto aplaude, a ver amigo lector, a ti alguna vez ¿Te ha pasado una huevada así? Ni cagando, ¿si o no? Entonces por que chucha van a ver algo que nunca les va a pasar ¿Por que?, por el protagonista, claro pues, están los huevones esos de Brad Pitt, Huge Grant, Leonardo Di Caprio y tu flaca mira el póster y dice “Hay gordo, Lagrimas del corazón con Leonardo Di Caprio, que lindo, que dulce, que inteligente”, puta ni lo conocen al huevon pero “Que inteligente” dicen, es hay que nace la respuesta de todo macho peruano que se respeta, y no se deja pisar por ningún galán estadounidense….¡¡Puta si,… pero ese huevon es cabrazo pues!!.
Con el enamoramiento te privas de muchísimas cosas, y muchas cosas pierden sentido, todo cambia cuando estás enamorado, tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el Domingo se lo dedicabas al canal 3 de CMD viendo el fútbol, ahora no, te vas a comer con tu flaca y la charla comensal se prolonga, tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde, pero, por mucho que la quieras, eres un hombre, hay un momento en el no puedes más y te levantas, “Amorcito, voy al servicio, para hablar con “Pichicho”, no te vayas ¿ya?”, huevonazo, tu crees que si se fuera a ir, te va a decir “Si”, en cuanto no te ve , agarras al mozo y le preguntas, ¿Papi, como va la U?, y con eso te tiene que bastar, porque cuando subes al taxi de retorno a su jato no puedes pedirle al taxista que ponga Radio Ovación, no, la cagas, estás enamorado, hay que pedir musiquita romántica, Ritmo o Radio A, cagadazo, otra cosa que pierde sentido son las discotecas, en mi caso yo odio las discotecas, por que es chévere cuando vas a aparearte con tus patas en busca de flacas, pero ya no es tan divertido cuando vas con TU flaca, por que ya no vas a aparearte, ya no, por que estas con tu flaca, entonces ya pierde la gracia de ir, ¿Para que chucha vas?, ¿Vas a chupar? ¡¡Chupa en tu jato huevon!!, en fin, le vas a hacer el favor a tu flaca de acompañarla al “tono”, mientras tanto tu flaca esta coordinando con sus dos mejores amigas para ir a la discoteca, “Puta “wona” vamos al Palacio de la Cerveza, naaa Chulos ya fue ya, en Palacio es mas chévere, claro “wona”, ya, a las 11 entonces ¿ya?, ¿que? ¿Movilidad?, tranquila “wona” Arturo nos lleva en taxi, ¡¡Te cagò!!, ósea que las tienes recoger, cuidar de ella y encima tienes que comerte llevar a tu flaca a recoger a sus dos mejores amigas, que una vive en la Punta Callao y otra en Matazango la Molina en taxi, chucha, tu cagas plata, no hermano tu botas caca, igual que ella, que Brad Pitt y Leonardo Di Caprio ¡¡Caca!!, pero bueno, ya no importa pues, vas en la noche a buscar a tu flaca en el taxi, llegas a su casa, le timbras el celular para que baje, ¿Y como baja?, con una micro falda que le ves un riñón, un topsito que apenas le tapa un pezón y con la cara toda pintada como si trabajara en el circo de los hermanos Fuentes Gasca, tu le haces la pregunta mas cojuda de la noche “Amor pero, ¿Para que te arreglas tanto?” y claro ella te responderá con la mentira mas grande y descarada que tu flaca te puede responder “Para ti amorcito, para que me veas bonita”, puta si es así sal calata cojuda ¿no?, pero es mentira, so cojudo, ¡¡Es mentira!!, se arregla así, para conseguir algo mejor que ¡¡tu!!, y mientras ella se “sobajea” con un huevon mas simpático que tu, tu como babosazo, paganini, le pones las “chelas” para que se “empilen” mas y sigan buscando….¡¡Imbecil!!, cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno!, ni en el baño, ni en la cama, ni en ningún sitio, en cuanto sales de la casa a tomar tu carro, Brrrrrr, vas a propulsión como un cohete, si estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que ves a la flaca, por ejemplo, si te enamoras de una chica en el Instituto, la Trilce, el Pamer, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas, lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras, a veces, sencillamente la miras, pero no te atreves a acercarte, te puedes pasar meses buscando esa frase que la cague en “one”, puta un día, por fin, la encuentras, te acercaras y le dirás “Perdona amiguita, ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro”, puta con eso la cago dices ¿no?, entonces te paras, vas hacia ella, pero cuando te acercas sólo eres capaz de decirle ¿Amiguita me prestas tu “liquid”?, hasta las huevas, cuando tu flaca se va a provincia, puta prometen escribirse mandarse cartas o chatear a diario, y puta si que lo hacen, metidos en el Messenger 10 horas, hablándose, y ¿Que te cuenta? huevadas de su vida en Huacho, que a ti no te interesan para nada, por que la cojuda no ha visitado ni mierda por pasársela de cojuda chateando contigo, eso es cuando te enamoras y te corresponden, por si caso no te huevees, pero te puede tocar perder amigo lector, hay un factor del enamoramiento que no he mencionado y que es letal, así como la foto de mierda que sale en la cajita de cigarros del Hamilton, así debería salir un cartel que diga, enamorarse es dañino para la salud, con la foto del Fuchis,
Hasta hace unos años, pensaba que la peor frase que te podía decir una flaca es: “Arturo tenemos que hablar”, pero no, la peor frase que te pueden decir es: “Yo también te quiero…pero solo como amigo”, puta con esa te cagaron, amigo lector, esa es la mas letal, mas letal que la “Gordo, no me viene”, o la “Es que por hay me duele”, no “Yo también te quiero pero…solo como amigo”, es la mas cagona, pedorrienta, hasta el huevo, y malcriadaza frase que una flaca te puede lanzar, eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más lindo, pero que no va a chapar ni matar contigo, va a salir con un “conchasumare” que sólo quiere matar con ella, en todas las poses, habidas y por haber, pero contigo nada, eso sí, cuando el otro le hace la recontra cagada, ¿A quien llama la flaca?, te llama a ti, para pedirte un consejo, toda llorosa hasta las huevas escuchando “Aventura”, puta es como si vas a buscar trabajo y te dijeran : “Señor Benavente, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor CV tiene, el más preparado, pero no le vamos a contratar, mejor vamos a contratar a un hasta las huevas del Naciones Unidas, eso sí amigo, si el huevon ese la caga, “¿Te podríamos llamar para que arregles el cagadon?”.
Tu te quedas hasta las huevas preguntándote, ¿Qué hice mal? Puta hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado semanas y semanas tomando chelitas en la jarrita, ¿A partir de qué jarra de chela nos hicimos amigos? ¿De la quinta? ¿De la sexta? Ta’ mare, por que chucha no me avisó, una chela menos, y ahorita me la estaría tirando, carajo, para ellas un amigo se rige por las mismas normas que una toalla higiénica Cotex con alas, puedes ir a la piscina con él, tomar, bailar, ir al gimnasio, pero lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales, es que si lo piensas, si para una flaca considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con la gente que le llega al pincho? Y es que a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “matar como amigos”, en fin, yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría, lo que pasa es que cuando ella te dice que te quiere sólo como un amigo, para ella significa eso y punto, pero para ti no, para ti significa que si una noche estás en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra, talvez, fácil, te la tires.
Por eso nunca pierdes la esperanza, y haces el papel de huevon, ¿Esta con Ramiro?, no importa, ya terminaran, cuando lo hagan, tú atacaras con la famosa técnica del “consolador”, “No llores chiquita, ese Ramiro es un cojudazo, debe ser cabro para lastimarte así, tu que eres una mujer maravillosa, una mujer con la que cualquier chico estaría feliz de tener algo mas que “Una simple amistad”, créeme tu te mereces algo mejor, un pata que te comprenda, un pata que sepa estar ahí cuando lo necesitas, que sea gordito, de lentes, que no sea muy guapo, que se llame Arturo…uy chucha mira, como yo”, al menos, siendo su mejor amigo puedes meter cizaña para cagar a la competencia, a esa técnica la llamo Técnica del “Gusano Miserable”, por que cuando la flaca te dice “Ay, que churro es Pedro, ¿No?, y tu ¿Que le contentas? “¿Pedro?, mmm, si, es simpático, pero medio “birolo” es el huevon ¿no?, “No Arturo, el no es birolo, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna”, tu no puedes bajar la guardia amigo lector, “Sí, en eso tienes razón, el otro día lo vi mirando así al negro Walter”, “Oye no seas malo, si no lo miraba a el, me miraba a mí”, “¡¡Ya vez, ya vez, es birolo!!, te quería mirar a ti pero miraba al negro Walter, ¡¡hay ta’ pues es birolo!!, el colmo es que las flacas esas, consideran que tienen una relación “Súper linda” con un pata cuando pueden dormir con él en la misma cama y sin que pase nada, puta lo “Súper lindo” no sería ¿sí pasara algo?, un día después de un tonazo en la casa de ella, te quedas ayudándola a recoger, los vasos, los platos, lo jebes usados, toda la huevada pues, como lo haces siempre, y cuando terminas, como a las 4:00 de la mañana, ella te dice “Uy Arturito, ya es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?”, tu pegándola de sanazo le preguntas “¿Y donde duermo?”, “En mi cama pues tontito” te contesta ella, ¡¡Uy chucha!!, al toque se te pone al palo, ¿si o no?,
Sientes que te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche por la Puta mare, hoy le entierro el payazo Crosty”, encima te das cuenta de que la flaca, con toda la confianza que te tiene, se te queda en polito y su calzón de la Pucca, tu todo pendejazo piensas, “Me voy a quedar en calzoncillos”, así es que te metes en la cama de un salto con la guasamandrapa a punto de reventar, doblas las rodillas para disimular, ella se mete a la cama, te pega el potazo en la pierna, te dice: “Hasta mañana Arturito”, puta loco ¡Y se duerme!, se duerme huevon, ¿Que mierda paso?, ¿Que esta huevona no reza, o que mierda?¡Estas acostado con la flaca que te gusta, te pone, por la que te cagas, al principio no te atreves pero ni a moverte, para no tocarle nada, y sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte, eres el pata mas arrecho del mundo, puta y la noche se te hace interminable huevon, se te vienen a la cabeza un montón de preguntas recontra estupidas, “¿Tocarle una teta con el hombro seria ser mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de varias horas en la cama ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente un huevonazo?”, y es que no puedes creer que estas en la misma cama con esa belleza y que no va a pasar nada, estas como cojudo creyendo que en cualquier momento la flaca se va a voltear y te va a decir “Ay Arturito, ya has sufrido bastante, ¡Hazme tuya, cháncame en todas las poses, del Tantra y del Kamazutra!”, pero no, las huevas amigo lector, a las flacas nunca les parece que hayas sufrido bastante, y puta si no lo sabré, ¿no Lizeth?, tu tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio, se han dado casos de hombres que han llegado a reventar, por la Sarita viejo lo vi en Discovery Healt, pero ahí no termina tu humillación, no que chucha va a terminar, a las siete de la mañana suena el timbre de la puerta, la flaca te dice “¡Ay, es Ramiro!”, puta tu le preguntas, ¿Ramiro? ¿Pero no habían terminado?, “Ay Arturito, ya te contaré, ahora estoy apuradita, se me olvidó decirte que Ramiro iba traer a su perro, porque nos vamos a cortarla con un cevichito y unas chelitas, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Ay es que tu eres tan lindo!, uy gordito, tienes mala cara, ¿has dormido bien?”, y ahí te quedas con el perro de mierda ese, que sí que es el mejor amigo del hombre, nuevamente cagado.
No pero no todo es con los hombres, también están las mujeres, no crean que pasaran piola, ni cagando, ahora te hablo a ti, si a ti, cojuda enamoradiza, que te enamoras de cualquier cosa con un pene que anda por ahí, a ti que conociste un huevon que te dio su DNI como teléfono después de llevarte al hotel y dejarte el poto hecho trizas, y por el que dices “Este si, es, es mi príncipe azul, es divino, lo que estaba esperando”, y ¿Qué haces? Tienes el celular prendido 25 horas al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza, ¿no?, durante una semana, te vistes como una reina toda chuchumecona, crees ciegamente que el puta te va a llamar, te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, mirándote al espejo, te revientas ese chupito que ya tiene el puntito blanco por salir, y te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar, tu juras que el te va a llamar, en fin suena el teléfono, que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante, y sientes que transpiras, la sonrisa sale de tu cara, miras la pantallita….y por las huevas a seguir esperando por que no era el, pero no te importa, después del trabajo vuelves, a tu casa contenta, porque piensas que va a estar en la puerta de tu jato con un ramo de flores de Rosatel, arrodillado, no, mejor tirado en elpiso, pidiéndote disculpas por no haberte llamado antes, llegas, pero no esta el pata, esta tu vieja que te dice que no llego ni el Atalaya, y como todavía no te llama, que haces?, puta tomas la peor decisión que una mujer después de un choque y fuga puede tomar, ¡Lo llamas!, encima no te atiende, porque se fue a cagar o mejor dicho a ¡cagarte!, pero tu toda cojudaza lo entiendes, y le das otra oportunidad, seguro te mando un correo ¿no?, ¿Que haces? prendes la computadora, contenta estas segura que te mando una declaración cibernética o la tarjeta de Gusanito, donde explica todo, pero las huevas ningún mensaje nuevo, hay ya tu sientes que vuelas, marcas cien, te desesperas, lloras de rabia y ¿Que haces?, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro contándoles la misma huevada, uy verdad, recuerdas que ya te paso lo mismo anteriormente, y ¿Que haces?, mentas la madre y reniegas como cojuda, deseando que el huevon ese se haga mierda en una combi asesina, y que pierda la memoria y que lo únicoque recuerde es lo bien que matabas con el, y muy decidida tu dices “A este huevon de mierda no me lo tiro nunca mas, se va a arrepentir toda su vida”, y suena el teléfono y hay esta ese numero...el que esperaste toda la semana titilando en la pantallita de tu Motorolla rosado, que haces?, lo atiendes, puta, NOOO!!, la cagaste, Sadomasoquista de mierda, sabes lo que te va a pasar? te va a decir que estuvo recontra ocupado, que se reunió con Alan García, en Palacio de Gobierno que no durmió en toda la semana por tanto trabajar, que se olvidó el celular en la casa deuna prima lejana, y ¿Sabes que es lo mas triste de todo esto? Que le vas a creer, porque eres una cojuda y lo peor es que te va a invitar a salir de nuevo y todo lo que pensaste de el y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a tener que meter por el culo, yvas a terminar en su cama mordiendo almohada, te va a tirar hasta en la sala de tu casa de donde nunca deberías haber salido, y ¿Que haces? Vuelves a prender el celular y a esperar otra semana como cojuda, por que eso a ti te encanta ¿no?Hazme caso mujer tu tranquila no mas, espera a que te el llame, pero mientras llama, a otro pata, agarra tu banco suplente y ármate una pichanguita de reserva, diviértete, deja que te revienten el esfínter, que festejen sus goles, pero mándalos al banco de suplentes antes de que se le suba la mierda a la cabeza, llama a tus amigas y sal a chuchumequear, quien te dice que no hay algo mejor por ahí, emborráchate, baila marinera con tu calzón en la mano, no seas sana, pero eso si amiga, cuídate, déjate de huevadas, que todavía hay cabezas que cortar y muchas las velas por soplar, hazme caso, cuídate, quiérete, y como dice el verso, el tubo no lo entregues, al menos que a ellos algo que les cueste, por que si no vuelven por amor, te juro que como sean regresan cagados poreste.
De esta huevada podría hablar por semanas, años, y nunca podría encontrarle algo bueno, a enamorarse, es patético, y mis razones ya están expuestas, aunque no lo creas, con esta nota hoy no quise hacerte reír, no amigo lector con esta nota hoy quise que tomaras conciencia, tu que estas a tiempo de salvarte, que aun estas soltero, y que no tienes la necesidad de encontrar a nadie, aprovecha estos días como los mejores de tu vida, como los últimos de tu vida, mientras la tuya sea vida.
El enamoramiento, es la etapa mas estupida del ser humano, y lo digo con el conocimiento que me ha dado la vida, cuando estás enamorado no sólo te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo, amigo lector, en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados, los chicos de mi generación hemos tenido tres armas básicas para cortejar a una “flaca”, el Messenger, los mensajes de texto y las llamadas telefónicas nocturnas con fondo musical otorgado gracias a Radio Ritmo Romántica y Radio A la “La Radio del Amor”, es fácil saber cuando un chico y una chica están “gileando” por el Messenger por los Nicks hasta las huevas que se ponen, miren la ridiculez, Carlita (carita feliz dos puntos), “Hace mucho no sentía lo que siento en este día”(simbolito de música), y también esta el hombre con un Nick patético que dice Arturo(Vasito de cerveza dos puntos) “Aun ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor…”, ¡¡Que huachafos!!, pero eso no es todo, han visto como le escribe un “pata” un mensaje de texto a la flaca que estas gileando?, es algo asi…”Hola bebita, chiquita, estoy pensando en ti mirando la luna, solo quería saber si tu estabas pensando en mi, TQMMM, ¡¡Ah no!! Puta madre TQMMM, ¿tres emes?, la cagada ese es otro “level” ya!!, la flaca esta revisando sus mensajes de texto y “Puta..uta!!, TQMMM, puta ona’ esto va pa’ serio!! Esto va pa’ serio! me caso me caso!!, en tercer lugar están las llamadas, el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Qué crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento que te tiene que llamar ella?, no jodas pues, los de Telefónica son cagones, pero no tanto, y están las llamadas telefónicas nocturnas que comienzan a las 12:00 de la noche y terminan a las 3:00 de la mañana y que tienen como tema principal el “¿Como tas?” “¿Que tas haciendo?” eso es de todo lo que hablan, pero lo mas cursi y lo mas patético llega al momento de colgar, pues llega el momento del “Cuelga tu”, el puta hablando por teléfono lanza el “Cuelga tu”…y la flaca le responde ”No gordo cuelga tu”, “No cuelga tu”, y así por media hora, hasta que los dos deciden contar hasta 10 y cortar la llamada, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 y…¡¡Gordo no colgaste!!, tu tampoco amor, jajaja, ya gordito “cuelga tu a las tres ¿ya?, 1,2y 3…,si cuelga ella, te quedas hasta las huevas y piensas que tú la quieres más, todo asustado la vuelves a llamar “Oye flaca, me has colgado” y la flaca te contesta, “Pero gordito. ¿No has dicho que contáramos hasta tres?, y el huevas, “Sí, pero no tan rápido” y de nuevo media hora de la misma cojudes.
Esto te da pie de pasar a la segunda etapa que es caerle a la flaca, por que en este país de mierda si no le caes a la flaca…no están, si no le has preguntado ¿Quieres estar conmigo? No están, ósea tu puedes estar “saliendo” por semanas, chapando, paleteando, tirando ya patas al hombro con la flaca, pero cuando la mejor amiga de la ella le pregunta “Oye Giovanna ¿Ya estas con Francisco? …¡Puta chola no!, somos patazas, responde la fulana.
Una vez que ya están pasan a la siguiente etapa, etapa a la que yo llamo “La del nunca jamás”, nunca jamás vas a pelear con ella, nunca jamás vas a mirar a otra mujer, nunca mas la vas a hacer llorar, y tu flaca nunca jamás va al baño, para ella caca, pedo, pichi, poto ¡no!, ella es inmaculada, es mas no se rasura ella nació lampiña, y comienzan las salidas.
Ir con tu flaca al cine es una de las cosas mas jodidas que me puede pasar, por que ya desde el camino al cine te estas peleando, por que tu amablemente le preguntas, “Amor…¿Que película quieres ver?”, y ella te responde “No seeeeee, hay gordito me da igual”, señores “No se, me da igual” significa, si se, lo tengo clarito, pero quiero ver si tu insensible de mierda que tienes una relación de dos meses conmigo, quieres ver la misma película, y cuando ya la falca decide la película ¿Que eligen?, una romántica, esas películas me llegan al sexo por completo, todas son iguales esta el tipo que llega a la lavandería de Nueva York a lavar su ropa, se encuentra con la chica que también fue a lavar su ropa, se enamoran, y los gringos hacen un montón de huevadas para sepáralos, la flaca decide regresarse a su rancho en Iowa a criar vacas, se va al aeropuerto, el pata dice “¡No! no la puedo dejar ir”, su mamá o su mejor amigo le dicen que la recupere, el huevon sale corriendo al aeropuerto, se demora media hora en llegar por que no para ningún taxi, lo atropellan, puta cualquier huevada, llega al aeropuerto, besa a la flaca después de meterle un floro bravazo y todo el aeropuerto aplaude, a ver amigo lector, a ti alguna vez ¿Te ha pasado una huevada así? Ni cagando, ¿si o no? Entonces por que chucha van a ver algo que nunca les va a pasar ¿Por que?, por el protagonista, claro pues, están los huevones esos de Brad Pitt, Huge Grant, Leonardo Di Caprio y tu flaca mira el póster y dice “Hay gordo, Lagrimas del corazón con Leonardo Di Caprio, que lindo, que dulce, que inteligente”, puta ni lo conocen al huevon pero “Que inteligente” dicen, es hay que nace la respuesta de todo macho peruano que se respeta, y no se deja pisar por ningún galán estadounidense….¡¡Puta si,… pero ese huevon es cabrazo pues!!.
Con el enamoramiento te privas de muchísimas cosas, y muchas cosas pierden sentido, todo cambia cuando estás enamorado, tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el Domingo se lo dedicabas al canal 3 de CMD viendo el fútbol, ahora no, te vas a comer con tu flaca y la charla comensal se prolonga, tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde, pero, por mucho que la quieras, eres un hombre, hay un momento en el no puedes más y te levantas, “Amorcito, voy al servicio, para hablar con “Pichicho”, no te vayas ¿ya?”, huevonazo, tu crees que si se fuera a ir, te va a decir “Si”, en cuanto no te ve , agarras al mozo y le preguntas, ¿Papi, como va la U?, y con eso te tiene que bastar, porque cuando subes al taxi de retorno a su jato no puedes pedirle al taxista que ponga Radio Ovación, no, la cagas, estás enamorado, hay que pedir musiquita romántica, Ritmo o Radio A, cagadazo, otra cosa que pierde sentido son las discotecas, en mi caso yo odio las discotecas, por que es chévere cuando vas a aparearte con tus patas en busca de flacas, pero ya no es tan divertido cuando vas con TU flaca, por que ya no vas a aparearte, ya no, por que estas con tu flaca, entonces ya pierde la gracia de ir, ¿Para que chucha vas?, ¿Vas a chupar? ¡¡Chupa en tu jato huevon!!, en fin, le vas a hacer el favor a tu flaca de acompañarla al “tono”, mientras tanto tu flaca esta coordinando con sus dos mejores amigas para ir a la discoteca, “Puta “wona” vamos al Palacio de la Cerveza, naaa Chulos ya fue ya, en Palacio es mas chévere, claro “wona”, ya, a las 11 entonces ¿ya?, ¿que? ¿Movilidad?, tranquila “wona” Arturo nos lleva en taxi, ¡¡Te cagò!!, ósea que las tienes recoger, cuidar de ella y encima tienes que comerte llevar a tu flaca a recoger a sus dos mejores amigas, que una vive en la Punta Callao y otra en Matazango la Molina en taxi, chucha, tu cagas plata, no hermano tu botas caca, igual que ella, que Brad Pitt y Leonardo Di Caprio ¡¡Caca!!, pero bueno, ya no importa pues, vas en la noche a buscar a tu flaca en el taxi, llegas a su casa, le timbras el celular para que baje, ¿Y como baja?, con una micro falda que le ves un riñón, un topsito que apenas le tapa un pezón y con la cara toda pintada como si trabajara en el circo de los hermanos Fuentes Gasca, tu le haces la pregunta mas cojuda de la noche “Amor pero, ¿Para que te arreglas tanto?” y claro ella te responderá con la mentira mas grande y descarada que tu flaca te puede responder “Para ti amorcito, para que me veas bonita”, puta si es así sal calata cojuda ¿no?, pero es mentira, so cojudo, ¡¡Es mentira!!, se arregla así, para conseguir algo mejor que ¡¡tu!!, y mientras ella se “sobajea” con un huevon mas simpático que tu, tu como babosazo, paganini, le pones las “chelas” para que se “empilen” mas y sigan buscando….¡¡Imbecil!!, cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno!, ni en el baño, ni en la cama, ni en ningún sitio, en cuanto sales de la casa a tomar tu carro, Brrrrrr, vas a propulsión como un cohete, si estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que ves a la flaca, por ejemplo, si te enamoras de una chica en el Instituto, la Trilce, el Pamer, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas, lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras, a veces, sencillamente la miras, pero no te atreves a acercarte, te puedes pasar meses buscando esa frase que la cague en “one”, puta un día, por fin, la encuentras, te acercaras y le dirás “Perdona amiguita, ¿Te importaría no ser tan guapa?, es que no puedo concentrarme en el libro”, puta con eso la cago dices ¿no?, entonces te paras, vas hacia ella, pero cuando te acercas sólo eres capaz de decirle ¿Amiguita me prestas tu “liquid”?, hasta las huevas, cuando tu flaca se va a provincia, puta prometen escribirse mandarse cartas o chatear a diario, y puta si que lo hacen, metidos en el Messenger 10 horas, hablándose, y ¿Que te cuenta? huevadas de su vida en Huacho, que a ti no te interesan para nada, por que la cojuda no ha visitado ni mierda por pasársela de cojuda chateando contigo, eso es cuando te enamoras y te corresponden, por si caso no te huevees, pero te puede tocar perder amigo lector, hay un factor del enamoramiento que no he mencionado y que es letal, así como la foto de mierda que sale en la cajita de cigarros del Hamilton, así debería salir un cartel que diga, enamorarse es dañino para la salud, con la foto del Fuchis,
Hasta hace unos años, pensaba que la peor frase que te podía decir una flaca es: “Arturo tenemos que hablar”, pero no, la peor frase que te pueden decir es: “Yo también te quiero…pero solo como amigo”, puta con esa te cagaron, amigo lector, esa es la mas letal, mas letal que la “Gordo, no me viene”, o la “Es que por hay me duele”, no “Yo también te quiero pero…solo como amigo”, es la mas cagona, pedorrienta, hasta el huevo, y malcriadaza frase que una flaca te puede lanzar, eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más lindo, pero que no va a chapar ni matar contigo, va a salir con un “conchasumare” que sólo quiere matar con ella, en todas las poses, habidas y por haber, pero contigo nada, eso sí, cuando el otro le hace la recontra cagada, ¿A quien llama la flaca?, te llama a ti, para pedirte un consejo, toda llorosa hasta las huevas escuchando “Aventura”, puta es como si vas a buscar trabajo y te dijeran : “Señor Benavente, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor CV tiene, el más preparado, pero no le vamos a contratar, mejor vamos a contratar a un hasta las huevas del Naciones Unidas, eso sí amigo, si el huevon ese la caga, “¿Te podríamos llamar para que arregles el cagadon?”.
Tu te quedas hasta las huevas preguntándote, ¿Qué hice mal? Puta hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado semanas y semanas tomando chelitas en la jarrita, ¿A partir de qué jarra de chela nos hicimos amigos? ¿De la quinta? ¿De la sexta? Ta’ mare, por que chucha no me avisó, una chela menos, y ahorita me la estaría tirando, carajo, para ellas un amigo se rige por las mismas normas que una toalla higiénica Cotex con alas, puedes ir a la piscina con él, tomar, bailar, ir al gimnasio, pero lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales, es que si lo piensas, si para una flaca considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con la gente que le llega al pincho? Y es que a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “matar como amigos”, en fin, yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría, lo que pasa es que cuando ella te dice que te quiere sólo como un amigo, para ella significa eso y punto, pero para ti no, para ti significa que si una noche estás en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra, talvez, fácil, te la tires.
Por eso nunca pierdes la esperanza, y haces el papel de huevon, ¿Esta con Ramiro?, no importa, ya terminaran, cuando lo hagan, tú atacaras con la famosa técnica del “consolador”, “No llores chiquita, ese Ramiro es un cojudazo, debe ser cabro para lastimarte así, tu que eres una mujer maravillosa, una mujer con la que cualquier chico estaría feliz de tener algo mas que “Una simple amistad”, créeme tu te mereces algo mejor, un pata que te comprenda, un pata que sepa estar ahí cuando lo necesitas, que sea gordito, de lentes, que no sea muy guapo, que se llame Arturo…uy chucha mira, como yo”, al menos, siendo su mejor amigo puedes meter cizaña para cagar a la competencia, a esa técnica la llamo Técnica del “Gusano Miserable”, por que cuando la flaca te dice “Ay, que churro es Pedro, ¿No?, y tu ¿Que le contentas? “¿Pedro?, mmm, si, es simpático, pero medio “birolo” es el huevon ¿no?, “No Arturo, el no es birolo, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna”, tu no puedes bajar la guardia amigo lector, “Sí, en eso tienes razón, el otro día lo vi mirando así al negro Walter”, “Oye no seas malo, si no lo miraba a el, me miraba a mí”, “¡¡Ya vez, ya vez, es birolo!!, te quería mirar a ti pero miraba al negro Walter, ¡¡hay ta’ pues es birolo!!, el colmo es que las flacas esas, consideran que tienen una relación “Súper linda” con un pata cuando pueden dormir con él en la misma cama y sin que pase nada, puta lo “Súper lindo” no sería ¿sí pasara algo?, un día después de un tonazo en la casa de ella, te quedas ayudándola a recoger, los vasos, los platos, lo jebes usados, toda la huevada pues, como lo haces siempre, y cuando terminas, como a las 4:00 de la mañana, ella te dice “Uy Arturito, ya es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?”, tu pegándola de sanazo le preguntas “¿Y donde duermo?”, “En mi cama pues tontito” te contesta ella, ¡¡Uy chucha!!, al toque se te pone al palo, ¿si o no?,
Sientes que te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche por la Puta mare, hoy le entierro el payazo Crosty”, encima te das cuenta de que la flaca, con toda la confianza que te tiene, se te queda en polito y su calzón de la Pucca, tu todo pendejazo piensas, “Me voy a quedar en calzoncillos”, así es que te metes en la cama de un salto con la guasamandrapa a punto de reventar, doblas las rodillas para disimular, ella se mete a la cama, te pega el potazo en la pierna, te dice: “Hasta mañana Arturito”, puta loco ¡Y se duerme!, se duerme huevon, ¿Que mierda paso?, ¿Que esta huevona no reza, o que mierda?¡Estas acostado con la flaca que te gusta, te pone, por la que te cagas, al principio no te atreves pero ni a moverte, para no tocarle nada, y sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte, eres el pata mas arrecho del mundo, puta y la noche se te hace interminable huevon, se te vienen a la cabeza un montón de preguntas recontra estupidas, “¿Tocarle una teta con el hombro seria ser mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de varias horas en la cama ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente un huevonazo?”, y es que no puedes creer que estas en la misma cama con esa belleza y que no va a pasar nada, estas como cojudo creyendo que en cualquier momento la flaca se va a voltear y te va a decir “Ay Arturito, ya has sufrido bastante, ¡Hazme tuya, cháncame en todas las poses, del Tantra y del Kamazutra!”, pero no, las huevas amigo lector, a las flacas nunca les parece que hayas sufrido bastante, y puta si no lo sabré, ¿no Lizeth?, tu tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio, se han dado casos de hombres que han llegado a reventar, por la Sarita viejo lo vi en Discovery Healt, pero ahí no termina tu humillación, no que chucha va a terminar, a las siete de la mañana suena el timbre de la puerta, la flaca te dice “¡Ay, es Ramiro!”, puta tu le preguntas, ¿Ramiro? ¿Pero no habían terminado?, “Ay Arturito, ya te contaré, ahora estoy apuradita, se me olvidó decirte que Ramiro iba traer a su perro, porque nos vamos a cortarla con un cevichito y unas chelitas, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Ay es que tu eres tan lindo!, uy gordito, tienes mala cara, ¿has dormido bien?”, y ahí te quedas con el perro de mierda ese, que sí que es el mejor amigo del hombre, nuevamente cagado.
No pero no todo es con los hombres, también están las mujeres, no crean que pasaran piola, ni cagando, ahora te hablo a ti, si a ti, cojuda enamoradiza, que te enamoras de cualquier cosa con un pene que anda por ahí, a ti que conociste un huevon que te dio su DNI como teléfono después de llevarte al hotel y dejarte el poto hecho trizas, y por el que dices “Este si, es, es mi príncipe azul, es divino, lo que estaba esperando”, y ¿Qué haces? Tienes el celular prendido 25 horas al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza, ¿no?, durante una semana, te vistes como una reina toda chuchumecona, crees ciegamente que el puta te va a llamar, te pones perfume todo el día, te peinas cada 5 minutos, mirándote al espejo, te revientas ese chupito que ya tiene el puntito blanco por salir, y te depilas cada 2 horas, para estar lista, porque sabes que esta por llamar, tu juras que el te va a llamar, en fin suena el teléfono, que hasta lo pusiste en vibrador para que sea mas emocionante, y sientes que transpiras, la sonrisa sale de tu cara, miras la pantallita….y por las huevas a seguir esperando por que no era el, pero no te importa, después del trabajo vuelves, a tu casa contenta, porque piensas que va a estar en la puerta de tu jato con un ramo de flores de Rosatel, arrodillado, no, mejor tirado en elpiso, pidiéndote disculpas por no haberte llamado antes, llegas, pero no esta el pata, esta tu vieja que te dice que no llego ni el Atalaya, y como todavía no te llama, que haces?, puta tomas la peor decisión que una mujer después de un choque y fuga puede tomar, ¡Lo llamas!, encima no te atiende, porque se fue a cagar o mejor dicho a ¡cagarte!, pero tu toda cojudaza lo entiendes, y le das otra oportunidad, seguro te mando un correo ¿no?, ¿Que haces? prendes la computadora, contenta estas segura que te mando una declaración cibernética o la tarjeta de Gusanito, donde explica todo, pero las huevas ningún mensaje nuevo, hay ya tu sientes que vuelas, marcas cien, te desesperas, lloras de rabia y ¿Que haces?, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro contándoles la misma huevada, uy verdad, recuerdas que ya te paso lo mismo anteriormente, y ¿Que haces?, mentas la madre y reniegas como cojuda, deseando que el huevon ese se haga mierda en una combi asesina, y que pierda la memoria y que lo únicoque recuerde es lo bien que matabas con el, y muy decidida tu dices “A este huevon de mierda no me lo tiro nunca mas, se va a arrepentir toda su vida”, y suena el teléfono y hay esta ese numero...el que esperaste toda la semana titilando en la pantallita de tu Motorolla rosado, que haces?, lo atiendes, puta, NOOO!!, la cagaste, Sadomasoquista de mierda, sabes lo que te va a pasar? te va a decir que estuvo recontra ocupado, que se reunió con Alan García, en Palacio de Gobierno que no durmió en toda la semana por tanto trabajar, que se olvidó el celular en la casa deuna prima lejana, y ¿Sabes que es lo mas triste de todo esto? Que le vas a creer, porque eres una cojuda y lo peor es que te va a invitar a salir de nuevo y todo lo que pensaste de el y lo que le tenias planeado decir, te lo vas a tener que meter por el culo, yvas a terminar en su cama mordiendo almohada, te va a tirar hasta en la sala de tu casa de donde nunca deberías haber salido, y ¿Que haces? Vuelves a prender el celular y a esperar otra semana como cojuda, por que eso a ti te encanta ¿no?Hazme caso mujer tu tranquila no mas, espera a que te el llame, pero mientras llama, a otro pata, agarra tu banco suplente y ármate una pichanguita de reserva, diviértete, deja que te revienten el esfínter, que festejen sus goles, pero mándalos al banco de suplentes antes de que se le suba la mierda a la cabeza, llama a tus amigas y sal a chuchumequear, quien te dice que no hay algo mejor por ahí, emborráchate, baila marinera con tu calzón en la mano, no seas sana, pero eso si amiga, cuídate, déjate de huevadas, que todavía hay cabezas que cortar y muchas las velas por soplar, hazme caso, cuídate, quiérete, y como dice el verso, el tubo no lo entregues, al menos que a ellos algo que les cueste, por que si no vuelven por amor, te juro que como sean regresan cagados poreste.
De esta huevada podría hablar por semanas, años, y nunca podría encontrarle algo bueno, a enamorarse, es patético, y mis razones ya están expuestas, aunque no lo creas, con esta nota hoy no quise hacerte reír, no amigo lector con esta nota hoy quise que tomaras conciencia, tu que estas a tiempo de salvarte, que aun estas soltero, y que no tienes la necesidad de encontrar a nadie, aprovecha estos días como los mejores de tu vida, como los últimos de tu vida, mientras la tuya sea vida.
Arturo.
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