Gracias a Dios, que soy...ateo

Dicen que Dios hizo el mundo en 7 días…¡y se nota!, porque lo hizo hasta las huevas, es una reverenda cagada, yo creo que si Dios existe, hizo el mundo para alquilar y no para vivir en el, la existencia de dios es tan dudosa como las encuestas de Panorama, aunque, debe decirse, un poco mas peligrosa, es constante encontrarse con casos de personas que atribuyen a este señor imaginario dotes inexistentes, como el pata que estudia 2 semanas seguidas para un examen, lo aprueba, y dice “¡Gracias diosito por aprobarme!”, yo me pregunto, entonces para que mierda estudiaste, entonces en vez de estudiar me veía el Ángelus, si serán huevones, luego esta el pata que se despide, “Nos vemos mañana, si dios quiere!”, entonces, si yo no deseo verte... soy Dios?, puta entonces ¿Que mierda hago trabajando?, esta el pata que muere en un accidente de transito, y nunca falta un huevon que dice “dios así lo quiso”, mierda, con un dios así no hace falta un Satanás, no?, cuando un pata se saca la lotería, “Gracias papa lindo por ayudarme”, carajo yo de dios, si me sabia los números, me los jugaba para mi huevon, en fin casos como esos hay como mierda. Pero ojo, no quiero ganarme el odio de la mayoría religiosa que quizás lea este blog, no es que diga tajantemente que dios no existe, pero yo me pregunto, ¿Cuando alguien tan famoso y afortunado fue fácil de encontrar? si a mi me resulta recontra difícil conseguir el teléfono de Maribel Velarde, imagínense al otro, yo creo que dios existe en las personas que creen en el, por el solo echo de crearlo en su mente y darle participación en sus vidas ya le están dando una existencia, pero por favor, no pidan que también exista para mi, y mucho menos que me digan que el decide mi suerte, hay gente que piensa que debo encontrar un dios en el universo infinito, no jodan pues, ya de por si es difícil encontrar las llaves perdidas, se que algunos dirán que debo encontrarlo en mi alma y fe, pero, seamos honestos, con este cuerpo de mierda y la vida cagona que tengo lo que menos queda es fe, y mi alma, mierda, es una huevada, no se digna a levantarse a las 07:00 de la mañana para trabajar y me va a ayudar a buscar, no es que no quiera creer en la teoría de la creación, pero si me resulta pendejo pensar que mi flaca pudo ser mi hermana, y que mis viejos pudiesen haber sido hermanos, otra cosa que me resulta cojuda es eso del cielo y el infierno... digo, ¿Hace falta tal distinción?, porque podemos "elegir" de cierto modo nuestro destino post muerte, si merezco el cielo pero decido irme al infierno, ¿Podré ir?, ¿Cuanto cuesta el pasaje?, igualmente, si un "maldito" que hizo maldades en la vida, va al infierno... ¿No seria gratificarlo? digo, no soy el único al que le encantaría ver que haría Montesinos en el cielo?, una duda que siempre tuve fue que hubiera pasado si los cristianos no hubieran sido los primeros en conquistar América, ¿Que religión nos habría tocado como "oficial"? imagina que los hindúes, puta yo no quiero imaginar lo que hubiera sido perder mi rocoto relleno, mi ceviche, que me empujo con tanto gusto, estaríamos comiendo insectos y criando ratas, si fuéramos musulmanes ahora seriamos del eje del mal, cada chibolo para navidad en vez de una juguete tendría una mini Uzi, como seria la huevada ¿no?, “Papá, me voy a meter una bomba con mis amigos, BOMM” mierda se volaron una embajada”, obviando exista o no un dios, todos los días, ateos, agnósticos, creyentes, lo que sea, se levantan y hacen su vida diaria, si es que existe dios, avísenle que ya empezó el show, en conclusión, no sé si exista Dios, pero sería mejor para su reputación que no.
Con la encíclica de Juan Pablo II la iglesia tenia que modernizarse ahora hay hasta confesiones vía SMS, en serio, Si crees en dios pero hiciste un pecado, manda "Expiación" al 9998, Si no crees en dios pero te da miedo el infierno igual, manda "Tengo miedo padre" al 9998, Si no crees ni en dios ni en el infierno pero tienes ganas de gastar dinero, manda "Donación iglesia" al 9998, Moisés le dijo a Abad “Hijo, si no encuentras a dios en tu vida, lo hallaras en tu alma, porque el, como Mickey Mouse, son producto de Dysney ©" , si dios es padre, hijo y espíritu santo... ¿Tiene tres cabezas?, yo no me imagino a un dios con tres cabezas, para empezar porque no me lo puedo imaginar ni con una, sería algo extraño, ya no es que lo viera todo, es que lo vería todo con diversos ángulos, algunos habrán leído esto y se habrán indignado pensando, " Dios es Dios Padre, el hijo es Jesucristo y el Espíritu Santo es una paloma", puta peor me lo ponen, ser mitad o mejor dicho, ser un tercio de paloma supone tener un tercio de tu cuerpo lleno de mierda líquida de paloma, además, ¿Acaso no han visto cómo anda una paloma? dios debe tener el cuello tan dislocado como el público de un partido de tenis, ¿Se imaginan la situación? Padre, hijo y paloma en un mismo cuerpo, Jesús: ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Qué, Dios Padre: Nada, me has asustado, Jesús: Sí... ¿y? ¿Me estas llamando?, Dios Padre: No, no, yo... bueno dije Ay Jesús porque...(Ambos miran hacia arriba, Dios Padre: ¿Está lloviendo?, Jesús: No, está despejado, Dios Padre & Jesús: ¡¿Espíritu Santo?!Espíritu Santo: Gruuu, gruuu (sonido de las palomas que significa no tengo la culpa de que dios no me dotara de la capacidad de regular mis esfínteres...), Jesús: Dios mío... , Dios Padre: ¿Qué?, Jesús: ¿Qué? Nada, yo sólo... ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Dime, Espíritu Santo: Gruu, gruu. (Que significa ¡Me cago en dios y en Jesús)
Aquí viene mi duda, si dios es tres, trinidad, ¿Es el cristianismo una religión politeísta en el fondo?
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?, la Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído, por que nadie cree que la Biblia se pueda leer por placer, sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante, sobre todo, me ha servido para saber cómo era dios, y créanme, dios era un pendejo, cuando digo “dios”, me refiero a los tres, Padre, Hijo y Espíritu Santo, y si no me creen, léanse un poquito la Biblia, yo, evidentemente, no lo he hecho, he leído unos resúmenes y recuerdo algo de la catequesis, para empezar, era algo ocioso, porque teniendo toda la eternidad por delante, el puta hizo el mundo en una semana, y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo, pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe, al día siguiente: "Háganse los planetas", y se hicieron, puta yo creo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a las ollas, a mí lo que me gusta de la Biblia es que dios es partidario del calateo, como yo, de lo que no es partidario era de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva estuvieran tolacas, pero cuando se comieron una manzana se puso como la gran puta, hasta los echó del paraíso, los castigó, a Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente", aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o Roveño?, a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor", ¡Que cólera le habrá dado a Dios, cuando inventaron la inyección epidural, esas ya son ganas de joderlo al hombre, a dios le pasa lo que a todas las personas, da la mano y se le van hasta el brazo, miren a los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos", no hay que ser pendejos tampoco, puta hay si entiendo al puta, el hombre se enfadó pues, "Por su ambición los condeno a que a partir de ahora, si quieren entenderse tendrán que gastar plata como mierda en fascículos del Comercio para aprender idiomas, eso sí, con el número uno, recibirán las tapa de regalo", hasta para joderte era bueno el pata, un día Jesús se entera de que le quedaba poco tiempo de vida, ¿Acaso paso sus últimas horas con su familia, para despedirse de su papá o de su mamá? ¡Las huevas!, va y se mete una cena con sus causitas, encima le hace la cagada a un brother porque lo ha traicionado, ¡No jodas pues!, a Jesús le gustaba meterse sus aguas, si no ¿A que viene eso de convertir el agua en vino? Bueno eso no es algo tan extraordinario, por que acá en el Callao también te convierten el agua en vino, en serio, Jr. Cochranne señores, visiten el Jr. Cochrane.
Luego esta el tema del humor… dios debe haber sido un pendejazo, un día habló con Noé y le dijo: "Viejo, construye una barca, que voy a inundar todo esto, ya me tienen huevon con “Agua para todos” y SEDAPAL", puta y Noé se la creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto, te imaginas las burlas de los vecinos: "Pero Noé, ¿Tu eres huevon? ¡Si aquí no hay playa!", yo creo que dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su nota, que dijo: "Ya que chucha, pobre viejo huevon, ya bueno, le voy a mandar su diluvio, pero solo por esta vez ah”, dios era muy gracioso, esa debe ser la famosa gracia de dios, eso sí, yo creo que se le paso la mano, porque lo que le hizo a Job, puta madre con Job se paso para la pinga, dios dijo "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, a ver, vamos a comprobarlo", para empezar, a Job lo cagan unas golondrinas en los ojos y lo dejan ciego, después lo arruina, le quita a su mujer, mata a su hijo, descuartizan a su hija, y tras cada prueba, dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿Sigues creyendo en dios por encima de todo?", y Job les decía que si, yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían pendejadas de mal gusto, a dios sólo le faltó hacerlo hincha del Boys, esa sí que hubiese sido una maldad, ¿no?pero además, era un poquito cruel, ¿No le dijo a Abraham que mate a su hijo?, puta y el huevon se la cree, y le dice a su hijo: “Niño, recuéstate ahí en la piedra porque me han dicho las nubes que te tengo que matar” Imagínate al chibolo, “Papá ¿te has tomado tu desahuevol?, un momentito después, se escucha una voz que dice “Abraham te estaba probando, deja en paz al niño”, puta si el chibolo no era ventrílocuo se jodía, ¿Y lo de andar sobre las aguas?, hace poco leí una noticia en la que se especulaba que probablemente Jesús caminó sobre hielo en vez de agua… ¿Ves? el tío terminó de caminar sobre el agua y le dijo a Pedro, “Pedro ven”, “No señor, yo no se caminar por las aguas”, “Pedro hombre de poca fe, ven”, y Pedro se bajo de la balsa, y camino en seguida se empezó a hundir, “¡¡Señor me ahogo, me ahogo, ¿Qué hago, que hago!!?”, “Camina por las piedritas pe’ huevon?, por eso, a esos huevonazos que tienen como lema el “Si Dios quiere” o el “Dios vera”, rueguen que un día dios no se levante de buen humor y con ganas de joder, por que podrían lamentarlo. Gracias a dios que soy Ateo, y si es que existes, tendré todo el juicio final para debatir contigo, ¿no?

Arturo