miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ser el nuevo

¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen "Imprescindible experiencia"?, me gustaría que al menos una sola puta vez pusiesen "Imprescindible ser nuevo", pero no lo harán, porque ser nuevo en cualquier cosa es una huevada, cuando eres nuevo no eres nadie, si el jefe preguntara: "¿Echamos al nuevo o compramos un microondas?", nadie lo dudaría, al toque te dan tu Trome, con tu Talan y te botan, que jodido es cuando eres el nuevo, sobre todo en el trabajo, al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas, ¿Hola amiguita, quieres alguito de la cafetería?, y si vas a la cafetería, ¿Alguien quiere café?, puta, y todos quieres, te cagaron, a ver como los traes, y como los pagas, te metes quince viajes a la cafetería que esta en el primer piso y tu trabajas en el décimo, como huevon cargando vasitos de plástico, y quemándote, los dedos, al final acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas, puta hasta el momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado treinta lucas en cafés, tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo, te digan lo que te digan, puta la Fotocopiadora esta malograda…Jejejeje, Gordo de mierda la cagaste con el informe….Jejejeje, ahí se sienta Rodríguez, ah chucha no ha venido porque se ha muerto su mamá…Jejejeje….Y es que cuando eres nuevo la cagas continuamente y te sientes muy inseguro, cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: "Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de tu grupo", y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto a la pared de la oficina que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta, ¡¡Puta madre ¿Quién apagu la luz?, y todo el mundo protesta, ¿Quién ha sido?, ¡Uyayay, el nuevo!, siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres "el Nuevo") te das cuenta de lo poco que vales, cuando llaman por teléfono y alguien dice, ¿Benavente?, no aquí no trabaja ningún Benavente, y tu asomas la cabeza tímidamente y dices, “Soy yo”, el otro se da la vuelta y dice, “Ah mira el nuevo se apellida Benavente”, y los demás ponen cara de cojudos, ¿Benavente?, ¿Pero qué apellido es ese?, puta y para colmo la que llama es tu vieja, claro. ¿Quién mierda te va a llamar a ti? ¡¡So huevon!!, ¿Si? ...Bien...Aquí, chevere... muy acogedor... no, todavía no he firmado contrato... ¡cuando me llamen, pues mamá!... a si Menestron esta bien…si, con harto queso, si…ya viejita ya no me estés llamando…ya ya besito…ya bendición…ya cuelga!!Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar, holaaaa., hola, qué tal..., no te mides con los saludos, hay gente a la que saludas hasta seis veces, hasta luego otra vez, Jejeje, de pronto ves a un compañero y empiezas a mover las cejas, él se te acerca, ¿Qué quieres?, “Hola, soy Benavente... a ti no te he visto en toda la mañana, ¿chambeas aquí?... Sí, soy el Gerente General, “Uy chucha... ¿Quiere un cafecito?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban, ¿Qué hago? pues...hay que hacer el balance, pero me encargo yo, que ya le se la maña, ¿Entonces qué hago?, pues… podrías archivar, ah chucha verdad que no sabes…, entonces,... ¿Qué hago?, puta, lo que sea tío, ponte a jugar solitario o buscaminas, aun no hay trabajo... , como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico, “Uy chucha, como José se entere de que estás haciendo el crucigrama, te saca la mierda, el lo hace todos los días…”, cagado
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas, a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no puedes fumar al lado de Esther, que Enrique y Ana se escapan todos los días a las de la tarde porque son enamorados, por cierto, cuando se van tú de buena gente, les preguntas, ¿A dónde van chicos, van a tomar algo?, los acompaño, y les cagaste el plan ¿Quién?, el nuevo, hagas lo que hagas la terminaras cagando.Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde no estorbas, te quedas tranquilo, lejos de la tensión, son cuatro paredes que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato, además, tiene agua y luz, puta acabas almorzando en el baño, le agarras un camote al wáter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo... Menos mal que nadie es "nuevo" eternamente, algún día llegará a la oficina otro que pasará a ser "el Nuevo", y tu votarás a favor del microondas ¿no?

Arturo.

martes, 29 de septiembre de 2009

¡¡¡Preguntas de mierda!!!

A mi me jode esos que salen con sus preguntas estupidas o con costumbres…igual de estupidas, por eso es que yo digo que dios no existe, por que si existiera ya nos hubiera mandado el Apocalipsis o una bomba nuclear y nos hubiese mandado a la mierda, de tan huevones que somos, de verdad, hay cada gente de mierda que le ven a todo un mensaje de dios, un huevon choca su auto a 10.000 Km. por hora, todos muertos y no falta el puta que pasa por hay ve la escena y dice “Dios me dice que maneje mas despacito”, sí, claro huevon, dios mata a una familia entera para que tu manejes mas despacito, si para huevon no se estudia carajo, se nace.
¿Por qué mierda le tocamos la barriga a las embarazadas?, puta los huevones están caminando por la calle, ven a una cojuda en bolero y ¿Estas embarazada?, no huevonazo me fui a la casa del Tacu Tacu y los cojudos van y le tocan la panza, puta mejor porque no van y le tocan los huevos al papá, total de hay salió
¿Qué hay de esos taradazos que ponen el cartelito en la puerta del baño que dice “Baño” ¿Qué? ¿Acaso no se dan cuenta?, puta no sé ¿Algún visitante habrá ido a mear a su cocina?, lo peor es cuando es un departamento chico y el imbecil se acerca y te pregunta “¿Donde queda el baño?” Chucha cuñao’ , no te vayas a perder en mi mansión, ¡Hijo de la gran puta!, el departamento tiene dos puertas. ¿Cuál te parece que es?
Que feo ser guachimán, tener que estar siempre prevenido, para colmo, es una huevada estar viendo gente con el Walki Talkie, les informan “El chico, de camisa Azul, pantalones marrón, gorrita azul, camisa Blanca. Jeans”, puta debe ser jodido para el guachimán quitarse la costumbre, ¿Te imaginas que el puta va con un amigo a bailar? “Chato, mira a la flaca de allá, la de Blusa roja” “¿Cuál?” “La de allá. Blusa roja, casaca amarilla, pantalón Jean negro“¿Qué pasa, que pasa? ¿Esta robando? ¡¡¡Tu flaca de mierda, deja esa chela y ven para acá, documentos!!….¡¡Fua!! Mierda, cachetadon, cagado
Vas a una pizzería que se dice grandazo en el anuncio “Solo Pizza y te dicen, ¿Qué desea?…Por la reconchasumadre, ¡¡¡Un Torties quiero huevon de mierda, un Torties!!!! ¡¡Que mierda voy a querer, una pizza!! ¿Para qué pregunta que chucha quiero?

Vas a Saga, estas con tus bolsotas y siempre te encuentras a esa personita que no ves hace tiempo (porque no quieres verla desde hace tiempo), te pasa la voz y te dice “Hola, ¿Que tal?, ¿De compras?”, no huevon botando la basura, puta por que no se mueren esos huevones.
Otra costumbre estúpida es cuando estás en tu casa, te llama un amigo y te dice “Hola ¿Qué haces? ¿Dónde estás?” Me llamas a mi casa y me preguntas donde estoy?, para colmo te dicen “¿Qué haces?” Puta, estoy hablando por teléfono huevon, y él lo sabe, puta dan ganas de contestarle “Estoy con una mano en el teléfono, y con la otra me estoy rascando las trola, ¿Y tu que tal?”
Lo peor, cuando el dentista te toca el nervio del molar inferior picadazo e infectadote, gritas como la gran puta, y el puta, descarado , sádico de mierda, te pregunta “¿Te duele?”…No huevon, grité porque tenía ganas de probar mis cuerdas vocales, ¿Suenan bien no?, imbecil de mierda, pareciera que nunca sintieron un dolor en su vida, los putas, dan ganas de meterles una patada en los huevos y preguntarles “¿Te duele?”
Si preguntas estupidas hay miles, te acaban de asaltar, llegas a tu casa y lo comentas ¡¡Me acaban de robar!!.... Y no falta la pregunta: ¿QUIÉN? ¿COMO?, ¡¡¡ Puta no sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos, huevona de mierda!!, nos ven que estamos buscando el celular o las llaves !!Que no sabemos donde mierda están!!, y nos preguntan.. ¿¿Se te perdió?? ¿¿Donde??, en la conchetumare huevon, una vez se quemó la iglesia Matriz del Callao, y no faltó una vieja de mierda que le preguntó al cura, “Padrecito ¿Se quemó la iglesia?, el cura solo levanto la mirada al cielo, yo la mire….¡¡¡¡No vieja de mierda estamos festejando Miércoles de Ceniza!!!!, gente mierda, mundo de mierda, dios de mierda, preguntas de mierda!!!!.

Arturo

¡¡¡Fuchis pon la mesa!!!

El otro día venían mis tíos a casa y mi vieja me dijo “Fuchis pon la mesa”, y yo veo la mesa, y ya está puesta, no sé que quiere que haga, entonces me dice “Ordena la mesa”, bueno, vamos a ordenar la mesa, y a mi me gusta ordenar alfabéticamente, así que ordene todas las osas que estaban arriba de la mesa por abecedario, no sabía bien donde meter el Trome, no sabía si ponerlo en la T de Trome o en la D de Diario. bueno, no importa, vino mi vieja y me dijo “¿Qué hiciste?” “Ordené la mesa, como me dijiste, alfabéticamente, “No, huevon pero yo quiero que hagas la mesa” “¿Qué haga la mesa? ¿Pero quien te piensas que soy? ¿Mac Giver?” “No, mierda, quiero que prepares la mesa” “Puta madre, mama, lo hubieras dicho así antes”, y preparé la mesa, yo tenía que preparar todo bien, y puse los individuales, platos, cubiertos y vasos., y vino mi vieja y me dijo “¿Y el mantel?”, chucha el mantel, saqué todo, lo puse en el piso, puse el mantel, platos, cubiertos y vasos, vino mi vieja de vuelta “¿Y los individuales?” ¿Para qué mierda voy a poner individuales si ya está el mantel? So huachafa de mierda, se pone mantel para no manchar la mesa, el individual para no marchar el mantel. ¡Entonces le tengo que poner un vinifan al individual de mierda para no mancharlo, aún así, puse los individuales, después dije “Chucha, el Kanu”, mi mama estaba preparando tallarines así que para panudearme saque un vino, un vino caro, buen vino, nada para las pastas que un buen vino, ahí estaba la mesa, con mantel, individual, platos, cubiertos, vasos, Kanu, vino, ¿vino?, y no vino ni mierda, los rechucha su madre no vinieron, yo me puse como la gran puta tanto que voltee la mesa a patadas, vino mi vieja y me dijo “Gordo de mierda rompiste todo”, ¡¡¡¡¡Por la puta madre ahora si que hagan la mesa de nuevo que ya esta hecha mierda carajo!!!, visitas de mierda y la rechuchasumadre!!!!!
Arturo

sábado, 26 de septiembre de 2009

Gracias a Dios, que soy...ateo

Dicen que Dios hizo el mundo en 7 días…¡y se nota!, porque lo hizo hasta las huevas, es una reverenda cagada, yo creo que si Dios existe, hizo el mundo para alquilar y no para vivir en el, la existencia de dios es tan dudosa como las encuestas de Panorama, aunque, debe decirse, un poco mas peligrosa, es constante encontrarse con casos de personas que atribuyen a este señor imaginario dotes inexistentes, como el pata que estudia 2 semanas seguidas para un examen, lo aprueba, y dice “¡Gracias diosito por aprobarme!”, yo me pregunto, entonces para que mierda estudiaste, entonces en vez de estudiar me veía el Ángelus, si serán huevones, luego esta el pata que se despide, “Nos vemos mañana, si dios quiere!”, entonces, si yo no deseo verte... soy Dios?, puta entonces ¿Que mierda hago trabajando?, esta el pata que muere en un accidente de transito, y nunca falta un huevon que dice “dios así lo quiso”, mierda, con un dios así no hace falta un Satanás, no?, cuando un pata se saca la lotería, “Gracias papa lindo por ayudarme”, carajo yo de dios, si me sabia los números, me los jugaba para mi huevon, en fin casos como esos hay como mierda. Pero ojo, no quiero ganarme el odio de la mayoría religiosa que quizás lea este blog, no es que diga tajantemente que dios no existe, pero yo me pregunto, ¿Cuando alguien tan famoso y afortunado fue fácil de encontrar? si a mi me resulta recontra difícil conseguir el teléfono de Maribel Velarde, imagínense al otro, yo creo que dios existe en las personas que creen en el, por el solo echo de crearlo en su mente y darle participación en sus vidas ya le están dando una existencia, pero por favor, no pidan que también exista para mi, y mucho menos que me digan que el decide mi suerte, hay gente que piensa que debo encontrar un dios en el universo infinito, no jodan pues, ya de por si es difícil encontrar las llaves perdidas, se que algunos dirán que debo encontrarlo en mi alma y fe, pero, seamos honestos, con este cuerpo de mierda y la vida cagona que tengo lo que menos queda es fe, y mi alma, mierda, es una huevada, no se digna a levantarse a las 07:00 de la mañana para trabajar y me va a ayudar a buscar, no es que no quiera creer en la teoría de la creación, pero si me resulta pendejo pensar que mi flaca pudo ser mi hermana, y que mis viejos pudiesen haber sido hermanos, otra cosa que me resulta cojuda es eso del cielo y el infierno... digo, ¿Hace falta tal distinción?, porque podemos "elegir" de cierto modo nuestro destino post muerte, si merezco el cielo pero decido irme al infierno, ¿Podré ir?, ¿Cuanto cuesta el pasaje?, igualmente, si un "maldito" que hizo maldades en la vida, va al infierno... ¿No seria gratificarlo? digo, no soy el único al que le encantaría ver que haría Montesinos en el cielo?, una duda que siempre tuve fue que hubiera pasado si los cristianos no hubieran sido los primeros en conquistar América, ¿Que religión nos habría tocado como "oficial"? imagina que los hindúes, puta yo no quiero imaginar lo que hubiera sido perder mi rocoto relleno, mi ceviche, que me empujo con tanto gusto, estaríamos comiendo insectos y criando ratas, si fuéramos musulmanes ahora seriamos del eje del mal, cada chibolo para navidad en vez de una juguete tendría una mini Uzi, como seria la huevada ¿no?, “Papá, me voy a meter una bomba con mis amigos, BOMM” mierda se volaron una embajada”, obviando exista o no un dios, todos los días, ateos, agnósticos, creyentes, lo que sea, se levantan y hacen su vida diaria, si es que existe dios, avísenle que ya empezó el show, en conclusión, no sé si exista Dios, pero sería mejor para su reputación que no.
Con la encíclica de Juan Pablo II la iglesia tenia que modernizarse ahora hay hasta confesiones vía SMS, en serio, Si crees en dios pero hiciste un pecado, manda "Expiación" al 9998, Si no crees en dios pero te da miedo el infierno igual, manda "Tengo miedo padre" al 9998, Si no crees ni en dios ni en el infierno pero tienes ganas de gastar dinero, manda "Donación iglesia" al 9998, Moisés le dijo a Abad “Hijo, si no encuentras a dios en tu vida, lo hallaras en tu alma, porque el, como Mickey Mouse, son producto de Dysney ©" , si dios es padre, hijo y espíritu santo... ¿Tiene tres cabezas?, yo no me imagino a un dios con tres cabezas, para empezar porque no me lo puedo imaginar ni con una, sería algo extraño, ya no es que lo viera todo, es que lo vería todo con diversos ángulos, algunos habrán leído esto y se habrán indignado pensando, " Dios es Dios Padre, el hijo es Jesucristo y el Espíritu Santo es una paloma", puta peor me lo ponen, ser mitad o mejor dicho, ser un tercio de paloma supone tener un tercio de tu cuerpo lleno de mierda líquida de paloma, además, ¿Acaso no han visto cómo anda una paloma? dios debe tener el cuello tan dislocado como el público de un partido de tenis, ¿Se imaginan la situación? Padre, hijo y paloma en un mismo cuerpo, Jesús: ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Qué, Dios Padre: Nada, me has asustado, Jesús: Sí... ¿y? ¿Me estas llamando?, Dios Padre: No, no, yo... bueno dije Ay Jesús porque...(Ambos miran hacia arriba, Dios Padre: ¿Está lloviendo?, Jesús: No, está despejado, Dios Padre & Jesús: ¡¿Espíritu Santo?!Espíritu Santo: Gruuu, gruuu (sonido de las palomas que significa no tengo la culpa de que dios no me dotara de la capacidad de regular mis esfínteres...), Jesús: Dios mío... , Dios Padre: ¿Qué?, Jesús: ¿Qué? Nada, yo sólo... ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Dime, Espíritu Santo: Gruu, gruu. (Que significa ¡Me cago en dios y en Jesús)
Aquí viene mi duda, si dios es tres, trinidad, ¿Es el cristianismo una religión politeísta en el fondo?
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?, la Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído, por que nadie cree que la Biblia se pueda leer por placer, sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante, sobre todo, me ha servido para saber cómo era dios, y créanme, dios era un pendejo, cuando digo “dios”, me refiero a los tres, Padre, Hijo y Espíritu Santo, y si no me creen, léanse un poquito la Biblia, yo, evidentemente, no lo he hecho, he leído unos resúmenes y recuerdo algo de la catequesis, para empezar, era algo ocioso, porque teniendo toda la eternidad por delante, el puta hizo el mundo en una semana, y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo, pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe, al día siguiente: "Háganse los planetas", y se hicieron, puta yo creo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a las ollas, a mí lo que me gusta de la Biblia es que dios es partidario del calateo, como yo, de lo que no es partidario era de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva estuvieran tolacas, pero cuando se comieron una manzana se puso como la gran puta, hasta los echó del paraíso, los castigó, a Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente", aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o Roveño?, a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor", ¡Que cólera le habrá dado a Dios, cuando inventaron la inyección epidural, esas ya son ganas de joderlo al hombre, a dios le pasa lo que a todas las personas, da la mano y se le van hasta el brazo, miren a los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos", no hay que ser pendejos tampoco, puta hay si entiendo al puta, el hombre se enfadó pues, "Por su ambición los condeno a que a partir de ahora, si quieren entenderse tendrán que gastar plata como mierda en fascículos del Comercio para aprender idiomas, eso sí, con el número uno, recibirán las tapa de regalo", hasta para joderte era bueno el pata, un día Jesús se entera de que le quedaba poco tiempo de vida, ¿Acaso paso sus últimas horas con su familia, para despedirse de su papá o de su mamá? ¡Las huevas!, va y se mete una cena con sus causitas, encima le hace la cagada a un brother porque lo ha traicionado, ¡No jodas pues!, a Jesús le gustaba meterse sus aguas, si no ¿A que viene eso de convertir el agua en vino? Bueno eso no es algo tan extraordinario, por que acá en el Callao también te convierten el agua en vino, en serio, Jr. Cochranne señores, visiten el Jr. Cochrane.
Luego esta el tema del humor… dios debe haber sido un pendejazo, un día habló con Noé y le dijo: "Viejo, construye una barca, que voy a inundar todo esto, ya me tienen huevon con “Agua para todos” y SEDAPAL", puta y Noé se la creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto, te imaginas las burlas de los vecinos: "Pero Noé, ¿Tu eres huevon? ¡Si aquí no hay playa!", yo creo que dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su nota, que dijo: "Ya que chucha, pobre viejo huevon, ya bueno, le voy a mandar su diluvio, pero solo por esta vez ah”, dios era muy gracioso, esa debe ser la famosa gracia de dios, eso sí, yo creo que se le paso la mano, porque lo que le hizo a Job, puta madre con Job se paso para la pinga, dios dijo "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, a ver, vamos a comprobarlo", para empezar, a Job lo cagan unas golondrinas en los ojos y lo dejan ciego, después lo arruina, le quita a su mujer, mata a su hijo, descuartizan a su hija, y tras cada prueba, dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿Sigues creyendo en dios por encima de todo?", y Job les decía que si, yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían pendejadas de mal gusto, a dios sólo le faltó hacerlo hincha del Boys, esa sí que hubiese sido una maldad, ¿no?pero además, era un poquito cruel, ¿No le dijo a Abraham que mate a su hijo?, puta y el huevon se la cree, y le dice a su hijo: “Niño, recuéstate ahí en la piedra porque me han dicho las nubes que te tengo que matar” Imagínate al chibolo, “Papá ¿te has tomado tu desahuevol?, un momentito después, se escucha una voz que dice “Abraham te estaba probando, deja en paz al niño”, puta si el chibolo no era ventrílocuo se jodía, ¿Y lo de andar sobre las aguas?, hace poco leí una noticia en la que se especulaba que probablemente Jesús caminó sobre hielo en vez de agua… ¿Ves? el tío terminó de caminar sobre el agua y le dijo a Pedro, “Pedro ven”, “No señor, yo no se caminar por las aguas”, “Pedro hombre de poca fe, ven”, y Pedro se bajo de la balsa, y camino en seguida se empezó a hundir, “¡¡Señor me ahogo, me ahogo, ¿Qué hago, que hago!!?”, “Camina por las piedritas pe’ huevon?, por eso, a esos huevonazos que tienen como lema el “Si Dios quiere” o el “Dios vera”, rueguen que un día dios no se levante de buen humor y con ganas de joder, por que podrían lamentarlo. Gracias a dios que soy Ateo, y si es que existes, tendré todo el juicio final para debatir contigo, ¿no?
Arturo

Preguntas cagonas

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo, sin embargo, si es tu flaca quien te las hace, se convierten en preguntas cagona, yo llamo preguntas cagona a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu flaca te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo, por ejemplo, te has ido a comer con la gente de la chamba y cuando regresas, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta cagona, ¿Qué tal la has pasado?, mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices, “Muy bien, me he vacilado de puta madre con María...no, no, digo con María…no, con Mariano de administración, ya la cagaste, tu flaca se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos, tampoco puedes decirle que la has pasado mas o menos, porque te dirá, “Entonces ¿Para qué vas?, todos los años dices lo mismo y todos lo años vas, y pondrá su culo entre los dos, puta, si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible, ¡Hasta las huevas, la he pasado muy mal!.En las relaciones de pareja hay que estar siempre mosca, porque cuando menos lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas, ¿Gordo, te gustó el vestido que llevaba Camila el jueves?, en este caso sólo hay una respuesta posible, ¿Cómo era? No me fijé..., porque, como si te ha gustado o incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es, ¿Ah sí? ¿Y cómo iba vestida yo?, es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas, nunca le digas a tu flaca que su amiga esta rica, por mucho que insista, si te pregunta, “Mi amiga Sara está guapa, ¿verdad?”, ¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!, ¿Tu amiga Sara?, Estas loca?, perece mi trola cuando me levanto, “Gordo pero ahora que ha adelgazado está muy bien”, ¿Que ha adelgazado?, “La coca seguro será”, puta, ¡Nunca lo admitas!, diga lo que diga, tú no caigas, “Gordo pero la han elegido Miss Mundo”, “¡¡Se habrá culeado a los jueces pues!!”Hay una pregunta cagona a la que yo le tengo pánico, “Gordo, ¿Tu crees que estoy más gorda?, en este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar, ¡No! ¡No estás gorda!, no se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas, “Pueeees, no sé... No”, la cagaste, ella saltará, ¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Como yo si veo que tú estás más gordo! ¡Te ha salido una papada que pareces pelicano, pareces la mama de Pelican
De todas formas, no te hagas muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas cagonas en las que contestes lo que contestes te joderas, yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra, por ejemplo, si durante una limpieza, ella dice, ¡Huy!, gordo, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?, estás cagado, si le dices rómpela, te dirá ¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?, si le dices, no la rompas, cagado, “Ah, ¿no?, ¿Qué aun la quieres?, ¿Qué pasa, te vas a hacer un póster?, pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido bonita, aquí tiene una cara de puta”, ya te cagaste, no hay escapatoria posible. Hay que estar siempre mosca, ya que puede salirte con una pregunta cagona cuando menos te lo esperes, “Gordo, me han dicho mis papás que este año quieren venir a casa a pasar la navidad con nosotros, ¿Qué les digo?, ¿Que sí o que no?, si eres sincero y le contestas,” Puta chola no me agrada la idea mucho que digamos, para qué te voy a engañar... “, “Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías saltando como huevon ¿no?”, pero si le dices, “Muy bien, diles que vengan”, “Claro, qué fácil, como tú no haces ni mierda, que venga toda la familia ¿No?, total la que limpia y cocina como cojuda soy yo”, estas cagado. Algunas preguntas cagonas se pueden convertir en una auténtica pesadilla, cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te dice, ¿Me quieres? “Pues claro”, ¿Pero goyito, me quieres como antes?, “Te quiero más negrita”, “Ósea, ¿Que no me quieres como antes, Que no podías vivir sin mí?, “Si”, ¿Sí, qué?, “Que te quiero”, ¿Pero me quieres como antes?, “Te quiero más”, “Ósea, que no me quieres como antes”, ¡¡Por la puta madre!!, hasta dan ganas de separarse, con tal de acabar la conversación!.Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ¿En qué piensas?, “En nada”, “Ay goyito, en algo estarás pensando”, “Pues no, no estoy pensando en nada”, “Esta bien, si no quieres decírmelo no me lo digas”, “No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada”, “Nop, aunque sea una tontería, en algo estarás pensando”, ¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡No pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan tus viejos! ¡Y estás más gorda que la gran puta! ¡Y tu amiga Camila está para hacerla cagar para adentro y fumarme sus pedos!, ¿Mujeres?, no gracias…de pajero viviré mas años….

Arturo.

jueves, 24 de septiembre de 2009

La moda que incomoda

La moda, ¡Moda de mierda!, parece que somos esclavos del gusto y la cojudes popular, ósea que si todos son cojudos, nosotros también somos cojudos, menos mal que el suicidio no es moda, que si no estaríamos todos muertos.
¿Pero que es la moda?, algo pasajero, y si le sacamos el “sa” a Pasajero, también quedaría bien porque ¡Que paja es la moda!,
Recuerdo la moda de la Techno cumbia, si, esa que empezó la chata Rossy War, que era una copia hasta las huevas de Selena, y a quien le siguió Ada Chura, ¿Quién se va a olvidar del pasito de Ada Chura, la movida de cabeza de un lado a otro?, puta, si hasta hoy lo hago, yo creo que hasta hay, la cosa estaba bien, comenzarían a sonar bandas como Grupo 5, Agua Marina, y demás bandas con historia e identidad propias de nuestra cultura norteña, pero una tarde, escuchando la radio sonó una canción de un grupo juvenil llamado Skandalo, llamado Colegiala, que era un tema con la base de una canción de la famosa banda INXS, con una letra hasta las huevas y el factor mas importante, caras bonitas, y coreografías hasta las huevas, a esa peste le siguió Tornado, La Joven Sensacion, y un montón de grupos hasta las huevas mas, todos salían en el programa de Jeanet y con la Chola Chabuca, a fin de cuentas yo creo que la mas feliz era ella, ese genero duro algo mas de un año, ya no sabían que mierda sacar, prendías la tele y hay estaban los putas, prendías la radio y hay estaban los putas, salías a la calle y en toda la Av. Sáenz Peña estaban los putas, te subías a un carro y mierda hay estaban los hijos de la gran puta, y todavía te decían cachosos, “¡¡¡¡¡Seguimos aquí!!!!!”
Después llego el Axe, ¿el Axe?, puta que fea huevada que era el Axe por la puta madre, veías a unos chontrilazos del A.A.H.H. Los Olvidados de Cristo, saliendo de sus casas destruidas orgullosos por ser expertos bailarines de este nuevo estilo musical, el cual ha roto en ventas de discos, ha roto records y ha roto ojetes, ¿Porqué es así?, el Axe te volvía cabro, estaba de moda, Axe Bahia, Orto Seguro, Exporto Hachis, Axe me ashi, y otras mas, tu ibas a una discoteca a escuchar tu salsita, tu rock ochenteno, y te zampaban Axe, y comenzaban los cabrazos, a bailar, entre hombres, se hacían competencia, “Yo muevo el culo mejor que tu, estupida”, “Cállate igualada, yo lo hago mejor”, los patas bailaban mejor que las mujeres, yo me pregunto, algún peruano sabe ¿Que mierda decían en sus canciones?, todavía existían huevones que decían, “El Axe nunca va a morir!!!”, que es lo que se dice de todo estilo musical de moda, hay tenemos a los playeros, al techno, la techno cumbia, y otros géneros mas que ya olvide, no hay nada que hacer que el Perú es un país generoso, la moda pegó fuerte con el Reggaetone, ves a los chibolos con polerones largos y letras grandes escritas en ingles, que capaz dicen “soy cabrazo y te la mamo 69 veces” y el huevon anda por ahí pensando que esta dando la hora, están “Hey papa ¿Tu tienes mi Bling Bling?”, y se movilisan en bicicleta, se visten con ropa de marca y compran en la paradita, para colmo, ¿Han visto como caminan?, puta madre, parece que tuvieran algo metido en el culo, ¿Y por que cojean?, ¿Les ha dado distemper o que?, voy a explicarles, el Reggaetone es, para los que nunca lo escucharon (y los envidio), una mezcla de Hip Hop, rap y merengue (¿?), si, yo tampoco sé bien que es, la clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los galanes a las mujeres, pero usando palabras y sinónimos más sutiles como “Reviéntale el buche” “Donde te la pongo, en tus tetas” o “Calla Cachera”, maldita sea la hora en que llego el Reggaetone al Peru, yo era feliz con Ledesma, con mis Playeros, con Pato Banton, tu antes ibas a una fiesta y sacabas a una chica, estabas bailando con Big Boy, la chica de la voz sensual, y le decías a la chica “Amiga ¿Bajas?”, “No, amigo, hay esta mi hermano, hay no mas, gracias”, y tu seguías bailando de lo mas normal, si la flaca quería contigo bajaba, y nada mas, a lo mucho un pico mientras bajabas, pero llego el Reggaeton, y como Todinitto se trajo al perreo, y ahora ¿Has visto como se baila esa huevada?, puta tiran con ropa, el año pasado me invitaron a una ceremonia de fin de año de la Trilce, y yo de huevon fui, chibolos de 16 y 17 años como máximo, yo asistí por que era la graduación de la hermana de una amiga, la cosa es que la amiga se emborracho, y ni siquiera me dio chance a levantármela, por que sus papas se la llevaron, y hay me quedé yo en medio de toda la chibolada tirando con ropa, “Ta’ huevon, yo me voy de acá”, estaba saliendo y una chiquilla me tomó del brazo y me dijo ¿bailas?, yo me puse frente a ella para bailar, y empezar una charla mientras los hacia, la hija de puta se volteo me dio la espalda, se agacho, puso las manos en el piso, y el ojete en toda mi cara, empezó a mover el culo como gelatina, no se si era su poto o Royalito que estaba bailando conmigo, “¿Cómo te llamas?, le preguntaba al culo, ¿Cómo la estas pasando?, puta, soy un huevon, ¿Acaso quería que me conteste el culo?, ¿Qué me iba a decir?....”¿La estas pasando bien?, TRRRRRRRRR, habían pasado 10 minutos y la canción no acababa, yo seguía con el culo en la cara, nunca olvidare esa fiesta, estaba marcando cien, recontra molesto, “¡¡Amiga, Amiga!!” y la cojuda nada, yo no tengo mucha paciencia, retrocedí un paso, y le metí un tabazo por el ojete a la flaca, quien por la posición que tenia, salió volando como pelota de rugby, de inmediato me quite del tono y agarre el primer taxi que paso por mi lado, pobre chica, solo atine a ver que voló con dirección a la torre de copas que había en la mesa, en fin, contra por si acaso, ahora ha bajado un poco la fiebre del perreo, la cumbia esta sonando fuerte, de ella no hablare por que me encanta, es el segundo genero que me gusta después del adorado, y bien plantado rock and roll, de mi amor por el rock hablare en otra oportunidad, aunque una rama del rock es el Emo y el Screamo, ¿Qué mierda pasa con los emo?, no los entiendo, se visten como emos, actúan como emos, lloran como emos, escuchan música emo, pero si tu les dices emos, se enojan, no, tienes razón amigo, no eres emo, eres un tremendo y consagrado maricón de mierda, que lo único que sabe hacer es colgar una soga al techo y dejarla ahí, amenazan con matarse. ¡Mátense! ¡¿Qué esperan por la puta madre?!, están deprimidos, mátense, a ver carajo los reto, ¿Alguna vez vieron a un emo reírse? es lo más falso que vas a ver en tu vida, contarle un chiste a un emo es como ver un programa de televisión y poner las risas de fondo, es como un chiste de Francisco a la gente del barrio, encima se visten hasta las huevas, pantalón pitillo, pegadazo, zapatos grandazos, polos rosados, peinados como si los hubiera lamido una vaca, y los mas emos, con un peinado como si se hubieran corrido la paja, y la leche se la hubieran puesto en el pelo, duro, paradazo el pelo, ah pero de vestimentas no voy a hablar, por que a lo largo de mi vida he visto toda clase de modas, desde la ochentera hasta las huevadas que salen ahora, recuerdo la moda de los ochenta, casacas con colores recontra fluor, el peinado masculino base era el “Péinate para atrás y déjate tu copetito en medio de la frente a los Miami Vice”, tus zapatos de Bata, o tus zapatillas con rueditas, llegaban los noventas, y con el Magneto, el Rap de Vanilla Ice, Mc Hammer, los buzos de agua, el short y la camisa como Alan de Magneto, la las zapatillas Fila, Troop, Pro Yomax, y con luces, mientras mas luces mejor, los polos de la Warner Broos, tu buzo Vision, todos los chibolos con su buzo de agua y sus Troops con luces en las esquinas bailando “Go ninjas, go ninjas go, Ice ice baby lets go, U cant touch this”, puta como se bailaba el rap, ¿Recuerdan?, pasaría el tiempo y llegarían las Criptas con sus letras cojudas, El Chombo y la gente cambiaria su forma de vestir, polos de Jockey, Basket y Baseball, los numerazos, los chavitos, las tabas Champion sin pasadores, las gorras con dibujos extravagantes de los Looney Toons o de Jordan, tus jeans con la cara de un marcianito, la cojera, las pandillas, las peleas con piedra y palos, el mas maleado su cuchilla, la casa barco, la moto, la Ferrer, los tonos de Falo, Gemelo, la Ensenada, el cuba libre, el vinito de Cochrane, si ese el pinta lenguas, el Walkman digital, el discman Sony con 800 botones, los relojes grandazos, la shakira, o el rosario fosforescente, tras el paso del Axe en el Perú y exportación de jugadores de fútbol al viejo continente, empezó la moda metro sexual, ahora la gente se viste con pantalones pegaditos mostrando el paquete, los zapatos urbanos, los polos pegaditos y si son de marca mejor aun, ahora vez a un pata del A.A.H.H. Lagrimas del sol, bien al polo D&G, el pantalón Calvin Klein, y zapatos Armani, aunque si te fijas bien en las etiquetas te darás cuenta que el polo es Moche Cabana, el lompa es Calvin King, y sus zapatos se están “Desarmani”, pero el es un chico “Fachion”, por que tiene el “luk”, y va de “Chopin” al “Mul”, esta es la moda que incomoda, que seguirá mas adelante, yo ruego por que un día venga un extranjero con un mojón de mierda en la cabeza, y un candado en la cabeza del pincho, a ver quien en este país de mierda, cagon con nosotros pero muy generosos con el primer extranjero ocioso y con ganas de llevarse nuestra plata, lo imitara, total es la moda ¿no?

Arturo.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Los medios de transporte de mierda!!

Al Fuchis le gusta caminar, otros prefieren los medios de transporte, y no se por que, tal vez son rápidos, estás sentado y vas cómodo., pero no todos los transportes son así, la mayoría te jode, me imagino que el auto es el ideal, ideal para la esposa y los chicos, para la familia, depende de que auto también ¿no?, pero creo que lo más jode de los autos es parar en los grifos a echar combustible, eso es una mierda, te tienes que bajar del auto para que no salgas volando, cuando vas al mecánico, el pata te dice “El problema está en la válvula de los motores, le falta la palanquita de Windsor para que pueda arrancar bien y no perder gasolina en el momento de la liposurina, que podría afectar la zapata y parte de los palieres del sistema de dirección” ¡¿Qué chucha dijo?! claro, a nosotros nos ven la cara y no decimos nada “Ah claro lo entiendo clarito, bueno, está bien, pero, ¿Cuánto me va a salir?” “Mira, como me caes bien y se nota que sabes mucho del tema, te lo dejo en quinientos solcitos nomás”, te jodiste varón, te volvieron a cagar, ir por la vía auxiliar es casi ilegal, te ponen multa por ir por la auxiliar ¿Por qué mierda no la sacan entonces si no quieren problemas? ¡Saquéenla! ¡Están tentando a la gente así! ¡Ves millones de autos adelante tuyo, un transito de mierda y al lado, está la auxiliar desierta, ¿No te tienta?, huevon claro que te tienta!, el transito es una mierda, pero creo que lo más molesto no es que dura un culo, sino que esas dos horas de transito, no sólo estas parado como pincho, sino que te tienes que escuchar esas bocinas de mierda que están suenan cada dos segundos y parecen ser interminables, puta, todos tocan la bocina de mierda esa, el de atrás se la toca al de adelante para que se mueva, el de adelante se la toca al de atrás para decirle que intenta moverse y no puede, y también se la toca al de más adelante para que se mueva, y así hasta formar una cadena de autos y claxons insoportables!!, el transito es una mierda, es tremendo, es un castigo, es mas, creo que debería ser un castigo, y no sólo efecto del karma, creo que la gente que comete cosas ilegales no debería ir a la cárcel, debería estar sentenciada a pasar 48 horas de tráfico, puta madre, ese si sería un castigo de la gran puta, cagarlos en la vía expresa a las 6:00 de la tarde, jodanse carajo, si te quieres comprar una 4x4, tienes que ser alto, fuerte y agarrado, de lo contrario, por las huevas es, te la robaran, y para concha, te la robara un tipo alto, fuerte y agarrado, es que sí. ¿O alguna vez has visto a un hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda manejando una 4x4?, cada vez hay más 4x4 con lunas polarizadas, eso es porque eres un criminal y no quieres que te vean la cara, o porque eres hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda y no quieres que te la roben, la moto es el vehículo más rápido… para sacarse la mierda, pero creo que lo más estúpido y creativo, y que comprueba la cojudes del ser humano es el casco, en vez de evitar hacer todas esas acciones y actividades peligrosas que nos pueden romper la cabeza, inventamos el casco para seguir rompiéndonos la cabeza pero con más cuidado!La combi tiene algo muy curioso, y es que ciertos asientos están designados para los abuelos o las embarazadas, lo que no significa que se los tiene que dar, porque la gente se hace la cojuda y hace como que no los ven, el otro día subió una embarazada a la Custer y nadie le dio el asiento, me dio tanta cólera, que cerré los ojos para no ver tanta crueldad, lo que realmente me llega al pincho son los viejos de mierda, los viejos que, cuando estás sentado y la Custer está llena, se paran enfrente tuyo y con mala cara, como diciéndote “Sobrino, tengo 75 años, me parece que tengo permiso para usar ese asiento”, puta pareciera que estuvieron toda su vida esperando para que les dieran el asiento pero uno está obligado a dárselo, no te queda otra, seria la cagada ver un día a un chibolo que este sentado y una viejita se le acerque y le diga “¿No me das el asiento?, y que el puta se levante arranque el asiento y se lo de, puta me cagaria de risa carajo, es que ahora somos todos rebeldes, hay algunos que se ponen a escribir sus nombres y sus correos atrás de los asientos. ¿Son cojudos? eso es como matar a alguien y dejar tus huellas digitales, que me dicen de las combis que tienen luces violetas, ¡Puta, parecen discotecas, hoteles de mala muerte!!, igual creo que lo peor es cuando el cobrador te dice” Cuidado con la cabeza” porque, nunca lo escuchamos, sólo cuando nos sacamos la mierda con el marco de la puerta, escuchamos al puta decir, “Cuidado amigo, cuidado” ¡Hijo de la gran puta!!, lo que solemos hacer en los micros es elegir con quien nos vamos a sentar, empezamos a ver las caras de los pasajeros y decimos “No, este no, tiene cara de violador, este menos, parece cabro, no este es gordo y nalgón no tengo espacio para sentarme, no, este es viejo, si me hace la conversa me cago, hay esta, me siento con la viejita”, la amistad de los colectiveros es una huevada, se saludan desde las ventanas “Habla colorao, tiempo que no te veo ¿Cómo estas?” “Bien, todo bien ¿la familia?” “Chévere, chevere” Mientras, tu estas sentado apurado con unas ganas de mandar a todos a la mierda, y los mierdas un poco más y se ponen a jugar mona, para colmo, conducen despacio para volver a cruzarse en la próxima luz roja y seguir hablando, hay colectivos en los que no se puede abrir la ventana, en los cuales es casi imposible abrir la ventana, te estás cagando de calor y no puedes abrir la ventana, y cuando puedes abrirlas no te deja el huevon de atrás o el de adelante, y no te deja “Porque tiene frío” ¡Carajo hacen 30 grados y el hijo de puta tiene frío!, algo muy gracioso de la combi también, es que uno está sentado en una combi llena y te paras para sacar tu pasaje y ve a cinco mil huevones desesperados por tu asiento, la cara de desilusión que ponen cuando te sientas es una cague de risa, yo lo hago a cada rato, hay una pregunta hasta las huevas que siempre nos hacen cuando estamos frente a la puerta de bajada de los micros? “¿Bajas?”, puta que pregunta para mas cojuda, “No huevonazo, me voy a la casa del chofer que es mi pata, puta madre es una huevada.Los taxis, el transporte que nos lleva adonde queremos ir, pero sólo si él taxista quiere, porque últimamente seleccionan bastante “¿Hasta donde vas?” “Hasta el Callao” “No, hasta ahí no voy” “Bueno, pero déjame en el mercado por lo menos” “No ni cagando” “Bueno, está bien, gracias”, ¿Gracias?, en el mejor momento que tenemos para mentarles la madre y mandarlos a la mierda elegimos decirle “Bueno, está bien, gracias, que tenga buen viaje, perdone la molestia”, los taxistas son bien conversadores, se llevan muy bien con las personas y pretenden tener buen humor ¡¿Porqué tienen buen humor si estuvieron toda la noche paseando por las mismas calles con el taxi y manejando con un sueño de mierda?! Hablando de eso, ¿Te ha pasado que estas fumando en el taxi y el taxista te pide que apagues el cigarro, diciéndote que le molesta el humo? Es mentira, en realidad cree que se te puede caer y le puedes quemar el asiento ¿Porqué digo esto? Porque si te dejan fumar, te dicen que abras la ventana.El aeropuerto, los aviones, ahí es todo pequeño, pequeña comida, pequeñas botellas de licor, pequeñas almohadas, pequeños baños, pequeños lavamanos, pequeñas sopas, vemos gente trabajando en pequeñas computadoras, siempre hay un pequeño atraso, y un pequeño huevon que te dice que hay que tener un poco de paciencia y eso si que es una pequeña mierda, uno de esos pequeños camiones los remolcará un poco más hacia a la entrada, caminarán por un pequeño pasillo, habrá un huevon de terno ajustado con poca elegancia, y él les dirá que tienen poco tiempo para la conexión, y eso para ustedes un pequeño problema, pero está chévere volar, están chéveres esos pequeños baños en el avión, es como tener un departamento pequeño en el avión, uno entra y se prende la luz, es como una fiesta sorpresa, ahora ¿se pusieron a ver lo que hay en el botiquín?, venditas, desodorantes, crema, crema de afeitar, gillette ¡¿Quién mierda se va a afeitar en un avión?! ¡¿Por qué la crema de afeitar y la Gillette?! ¿Acaso se preparan para cuando el hombre lobo viaje con ellos?, la verdad que no sé, entonces tu vas, te sientas en tu asiento y escuchas al piloto “Ahora pararemos en Bogota, haremos escala en Panamá, volveremos a parar en Atlanta y retomaremos vuelo”, está bien, mientras termines donde dice el boleto, no me importa, has lo que mierda sea pero llévame a Sullana como dice mi boleto, las aeromozas siempre tienen su vestidito, su traje su disfraz, y menos mal que lo tienen, porque ¿se imaginarían que sería si no lo tuvieran? Se te acerca una persona vestida normal, común y corriente, y te dice “¿Le importaría subir el asiento?” “¡¿Quién mierda eres tu?!” “Soy la aeromoza señor” “¿Ah sí? Entonces yo soy el piloto, pues cojuda, ¿Por qué chucha no se sienta? Estamos a punto de aterrizar”, las azafatas son como las guías turísticas en los aviones. “Si miran hacia la izquierda, verán nubes. Está pronosticada turbulencia ligera para está noche, pero que no cunda el pánico, arriba suyo tienen la mascarita de gas que, ante cualquier alarma, se desprenderá de arriba lista para que se la pongan y respiren bien hondo así no se ahoguen y mueran como una mierda, que disfruten del vuelo”, te quedas huevon “¿Qué?”, es por eso que todos le tienen miedo a los aviones, pero no es así, no deberíamos tenerle miedo a los aviones, es más, estamos por arriba de todos los demás, somos superiores, podemos ver el mundo por una ventanita, siempre y cuando no se suba un terrorista, te juro, si se sube un iraquí a mi vuelo, yo me tiro por la ventana para nos darle el gusto al puta de que me vuele en pedacitos, igual, no todos los iraquís son terroristas, no, algunos venden droga, no hay que juzgar a la gente, juzgar está mal, yo juzgo, pero está mal, digamos que se sube un iraquí a tu avión es como la presencia de un gordo en un cumpleaños, uno sabe que se va a comer todo, pero igual está ahí, entonces ¿Que haces?, empiezas a alejar los platos o te los empiezas a comer tu para que él se muera de hambre, te comiste todo tu, terminaste más gordo que él, y para colmo, él no se quedó con hambre porque se comió los platos, con los iraquís es lo mismo, uno sospecha que son terroristas, escuchas el ruido del reloj “¡¡Una bomba!!”, lo escuchas a hablar y piensas “¿Qué están tramando?”, cuando llegas a tu casa, sano y salvo y te das cuenta que esas personas que tanto sospechabas eran simples iraquís, y dices“…”Puta madre la gente como juzga a los pobres, ¡Que conchudos carajo!” nos hacemos los cojudos, ¿no?
Arturo.

martes, 22 de septiembre de 2009

La vida segun Quino

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

...Desde esa noche....

….desde esa noche, tu aroma se ha quedado en mi almohada, razón de sobra para dormir temprano, y sentirte entre mis sueños, y tenerte a mi lado, mientras visito el limbo del descanso momentáneo, sintiendo tu fragancia, recordando tu presencia, los buenos ratos y las risas que soltamos esa noche.

Tu sonrisa se ha quedado impregnada en mis paredes, y la escucho siempre a solas, y se lleva mis angustias, como un viento huracanado que se lleva hoy mis penas, en silencio las escucho y me inyectan tanta vida, es la gracia de tu risa, es la magia de tu ser.

Esa noche, se me ha quedado tatuada en el alma, fue tan linda y diferente, tan lejana a otras noches, no existió monotonía, ni silencio, solo risas, compartimos un momento que cambio toda una noche, contemplarte en mi cama, acurrucada en las almohadas, tan frágil, tan dulce, tan bonita, y yo sin poder tocarte, porque somos solo amigos, o al menos eso dices, por que somos compañeros, compartimos una pena, y guardamos un secreto, por que siento que me atrapas, por que siento que me llenas, que te llevas esta pena, con la luz de tu mirada.

…desde esa noche, no es lo mismo, me despido de la almohada, imaginando que eres tú, que estas presente acurrucada a mi lado, y solo bastaron pocas horas, solo queda darte gracias, por lo bien que la pase, por el tiempo que me diste, por la magia de tu risa, por tu lucha día a día, por ser siempre tu y simplemente, por ser mi mejor amiga.

Arturo

lunes, 21 de septiembre de 2009

Viajar en microbus

Cuando El Fuchis trabajaba como cocinero en un conocido Hospital de Lima, se levantaba a las 05:00 de la mañana por efecto del despertador, lo cual era un error porque dependía de esa mierda, todos sabemos que cuando uno trabaja en una empresa o “service”, tienes que ser puntual, se bañaba, se vestía rápido y salía de su casa, para dirigirse hacia la Av. Dos de Mayo a la espera del autobús de la línea 45
¡Puta madre!, lo horrible que era subirse a ese micro de mierda, tenia que mecharse con treinta cojudos para subir, lo peor es cuando limpian el micro con Kerosene, o gasolina, por que se metía unas patinadas de la gran puta, y si iba con ropa de vestir ya estaba cagado, es hay cuando El Fuchis se daba cuenta que Dios no existía, o que era un reverendo chucha, una cosa curiosa es que siempre que se sube a un autobús, micro, custer o combi, se da cara a cara con el mismo sticker de mierda que dice “Acá el chofer es bacán, el cobrador es bacán, la música es bacán…”, carajo ¿Qué no hay originalidad?, si el huevonazo que invento la frase hubiese patentado el logo, se estaría cagando en plata, bueno recuerdo que en el viaje el Fuchis no se podía mover porque tenia miedo de que se le cayera el celular, de repente, trato de acomodar un poco el hombro y dejó caer su celular al piso, ¡Conchesumare’!, era imposible agacharse a recogerlo sin poner la cabeza cerca al culo a la gorda que iba al mercado, con ganas de tirarse un pedo, que tenía adelante suyo, o sin que lo punteara el flaco vendedor de tofies que subió al micro a recursearse, y para viajar gratis, en fin luego de jugar Twister en el micro, El Fuchis recuperó su celular, pero perdió, su dignidad, autoestima y virginidad anal, lo cual no sintió por estar sedado con el pedo de la gorda de mierda, que se llegó a cagar en la cara del Fuchis.
Pero eso no era todo, el cobrador, graduado con honores como hijo de puta por la Facultad de Hijoputismo de la Católica, seguía abriendo la puerta y subiendo pasajeros, personas, y personas, y personas, y personas, puta, El Fuchis no podía estar mas apretado, no sólo eso, sino que les decía con mucho entusiasmo como cabro en orgía, ¡Entren por atrás, al fondo hay sitio!, lo curioso es la forma de hablar de los cobradores, ¿Que hay un curso para eso?, yo me imagino que si, ósea tu vas a preguntar al EIGER por el “Curso Magíster para Cobradores de combi” y la flaca te explica, “Bueno amigo el programa consiste en 6 ciclos de 1 semana cada uno, donde se te enseñara el vocablo básico del cobrador, la técnica de camuflado de monedas, para finalmente pasar al curso practico y así llegar a conocer la peligrosa técnica del “Pie derecho”, para finalmente hacer tu MBA en Hardard o Yale, ¡Puta madre todos habla igualito!, Tooooooo la Marin, Javier Praaaaaa, Jocet, Joooooooocet, ¿Habla vas?, Vao, pisa, pisa no quiere ir parao, Toma taxi pe’ huevon, Toooooo la Marin, avisando con tiempo donde bajan, ya bajando, bajando, pera que tan con criatura, ya pie derecho, pisaaaaaaaaaaaaa, a ver a ver avanzando pal fondo…
¿Avanzando pal’ fondo?, que no se avanza hacia delante?, como chucha se avanza hacia atrás, a lo Jackson, en fin la combi estaba llenesita, eso hizo que el Fuchis tuvieses que pegar la cara al pasamanos, pasamanos en el que habían mocos pegados, saliva seca, donde pasa la mano el vende chicles salido del Centro Victoria y que hace 5 minutos había cagado sin papel, lo peor de que sigan abriendo la puerta es que nunca se vacía el micro, porque la gente se baja, pero siguen subiendo más, ósea baja uno, y suben dos, El Fuchis sintió sonar su celular, y se le dificultó mucho abrir el mensaje de texto que le acababan de enviar, algo muy extraño fue que sonó su celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo, el se preguntó, ¡¿Quién mierda tiene un ringtone de La Tigresa del Oriente como yo?!
La pregunta que se hacía en ese momento era simple: “¡¡¿Dónde mierda estoy?!!, es que no sabía donde estaba porque cuando el micro esta lleno, no tienes acceso a las ventanas, no hay un agujero para poder fijarte o al menos ver algún negocio y orientarte y hacerte pensar un poco, no, no había nada de eso, El Fuchis trató de hacer amistad con un pasajero que se encontraba (mas o menos) cerca de la ventana, como para poder hacerle esa pregunta de mierda que el se hacía, pero amistó tanto con el pata que se puso a contarle acerca de que mierda era trabajar vendiendo espejos en la calle, tener una esposa hasta las huevas y ser padre de un bebe que era tan raro, que no sabía si era un niño con tetas o una niña con pene, el huevon hablaba como mierda y no dejaba habar al Fuchis, le contaba tanto de sus depresiones que al Fuchis le costaba entender como todavía no se había tirado por la ventana, puta, El Fuchis quería tirarse por la ventana, no sabía si se había pasado de su chamba o si todavía no había llegado, lógicamente uno siempre sabe cuanto dura su viaje, pero cuando llueve, el micro esta más lleno que Monumental en un clásico de la U y el Alianza, y todos los cálculos que haces se van a la mierda.

Por fin El Fuchis se animó y le preguntó al huevon ese donde estaba, y el puta le respondió con un hasta las huevas “No sé, yo me bajo al ultimo todavía” El Fuchis ya estaba marcando cien, taba mas emputado que la mierda, cualquier persona que estaba a su lado observar como la venita de la frente le latía, ya estaba con la cara roja de la ira, al borde de mandar a la mierda a todos los pasajeros, le llego al pincho todo y mismo gladiador romano frente a los turcos, entre mentadas de madre, punteadas, metidas de mano, olidas de pedos, sobacos, cabello sucio, goteada de sudor en el ojo, pisada de callo, uñero y juanete, logró llegar a la ventana y notó que la próxima esquina su destino, ya estaba llegando tarde, pero todavía tenía tiempo para que no lo boten, atravesó de nuevo ese callejón oscuro con cachetadas, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillas y puta creo que hasta balazos, hasta llegar a la puerta de salida, pero el cobrador de mierda, por que hay que ver que si son unos completos hijos de la gran puta, le dijo “Joven, la bajada es por la puerta de atrás”, de nuevo lo mando al callejón de mierda ese, carajo, se bajó cinco paraderos después, llegó media hora tarde y lo botaron del Hospital, hay que ver que viajar en autobús es la peor huevada que puede existir, pero bueno, a tomar taxi, y viendo lo que te cobra un taxi, ya la penuria del micro pasa a ser una lindura de la idiosincrasia peruana ¿no?

Arturo.

Mis dudas…

¿Por que cada vez que suena un celular en la combi, tu automáticamente tocas el tuyo para saber que no es el que esta sonando, sin importar que el ringtone que sonó no sea parecido al tuyo?
¿Dónde mierda se esconden las cucarachas en invierno?¿Por qué todos los peluqueros hombres o son cabros o tienen tendencias homosexuales¿Los que usan gorras tipo víscera no poseen cerebro y es por eso a lo que se debe el gran agujero en la gorra?¿Por que es imposible tirar el papelito del chicle en el tacho de basura sin que este caiga fuera del mismo?¿Para una fábrica de condones, un bebe es considerado “un problema”?¿Por qué cuando las mujeres reciben un piropo arrechon, automáticamente ponen cara de culo?¿Como aceptamos la teoría de Darwin, que provenimos de los monos, si es sabido que Darwin fumaba marihuana?¿Por qué cuando vemos a alguien escuchando su Mp3 queremos saber que está escuchando, pero cuando sabemos lo que está escuchando pensamos “¿Porqué mierda no le baja el volumen? ¿A quien le importa saber lo que está escuchando?”¿Por qué desde el caso del Padre Martín, todos los curas que veo tienen cara de maricones?¿Por qué, “No es lo que parece” siempre es lo que parece?¿Por qué sólo tus amigos y tu gente de confianza te pasan la voz de que tienes la bragueta abierta?, ¿Será porque los demás no te lo dicen por que les resulta incomodo? o ¿Porque están muy ocupados cagándose de la risa?¿Cómo es posible que todavía existan adultos que no sepan donde se encuentra el clítoris?
¿Por qué pocas personas en el mundo saben pronunciar bien You Tube?¿Es cierto que la esclavitud no terminó y que sólo se le cambió el nombre a Empleo?¿Por que la empresa que no te mete la pinga no es empresa?¿Es cierto que en el Perú hay un gran porcentaje de ignorancia con los idiomas extranjeros?, ¿Será por eso que nos gusta usar palabras en Ingles o nos gustan bandas o canciones internacionales pero que no sabemos que mierda dicen?
¿Por qué al amante le molesta más el gil, de lo que al gil le molesta el amante?¿Por qué los vendedores de drogas que no te obligan a comprarles nada son los que van presos?, si los drogadictos son los que roban para tener plata y comprarla, ¿Soy el único que ve una falla en ese sistema?¿Si el Messenger y el hi5 cierran un día, nos volveríamos emos?¿Por que cuando nos peinamos, nos ponemos bien bonitos, llega el flash de la foto carnet para el DNI, y nos sale la cara de cojudos?¿Existe algo más maricón que un hombre con chupetín?¿Por qué sacarte el curita duele más que la misma herida?

Arturo.

sábado, 19 de septiembre de 2009

¡¡Feliz cumpleaños!!...¿Golondrina?

Hace ya unos años durante un ensayo en el estudio de Miguel, la gente del Parque Chancay invitó al Fuchis a un quinceañero, El Fuchis ya tenia una edad no muy apropiada para un evento así, en el que asisten muchos adolescentes, pero por tratarse de la gente del parque los acompañaría, durante esa época, El Fuchis aun vivía con Esther, así que tendría que planear una coartada perfecta para poder escabullirse y poder asistir a la fiesta, El Fuchis, es muy preocupado por su persona, no le gusta tener ropa sucia, y Esther odiaba lavar, así que hay estaba la coartada perfecta, le haría una escena por no haber lavado sus polos de trabajo y se iría a pasar la noche, según el, en casa de sus padres, así lo hizo, el plan le salió perfecto, se fue a casa de sus padres, se visitó de gala, bien peinado, con los zapatos lustrados, y pañuelo, salió de la casa de sus papas, para dirigirse al parque Chancay, y encontrarse con su gente.

Al llegar, se dio con la sorpresa de que ninguno de los chicos estaba vestido para asistir al quinceañero, el les preguntó, “Chicos ¿Que fue?”, “Nada Fuchis, ya no vamos”, El Fuchis, les replicó “Carajo, ustedes saben la broncaza que he tenido que fingir para venir, y ¿Ahora me salen con esa huevada?”, “Mira Fuchis, si quieres vamos a otro tono, uno donde vas a tomar, bailar, comer, y si tienes suerte…hasta sales tirando”, al oír eso, El Fuchis aceptó de inmediato, tomaron un taxi, el cual los llevó al pintoresco barrio de Gambeta Alta, exactamente en una picantería llamada el “Rinconcito Talareño”, al llegar, le presentaron al cumpleañero llamado Jorge, un profesor del Colegio FIR del Callao, al que conocían y “estimaban” mucho, Jorge lo saludo con un fuerte abrazo, “Pasen, pasen chicos bienvenidos a mi fiesta, pasen por favor, ahorita les saco algo de comer y unas chelitas”, El Fuchis tomó asiento, Jorge saco una fuente de Jalea, Ceviche, y choritos a la chalaca, una vez que cenaron, le sirvió al Fuchis una porción generosa de arroz con mariscos, diciendo, “Come gordito, se ve que tu tienes buen filo, y ahorita les saco una leche de tigre para que entren en calor”, mientras El Fuchis cenaba, se dio cuenta de dos detalles que llamaron su atención, las meseras, dos simpáticas jóvenes de cuerpo atractivo y mirada coqueta, lo miraban de manera, extraña, como con lastima y asco, lo cual El Fuchis no entendía, “¿Será por mi ropa?” se preguntaba, otro detalle era que el local estaba decorado, con globos rosados y celestes, y había un cartel que decía, “Feliz cumpleaños Golondrina”, pero ¿Quién era Golondrina?, “Seguro, es el arreglo de un quinceañero, que se ha celebrado en la mañana”, pensó El Fuchis, Ivo amigo del Fuchis, salió a la calle a comprar cigarros, y al entrar gritó, “Chicos, llegaron las bebitas”, El Fuchis se entusiasmó, por fin llegaban las chicas, por fin empezaría la fiesta, estaba empezado a valer la perna la falsa discusión con Esther, pero grande fue su sorpresa al ver entrar a dos travestís, súper maquillados y con ropa extravagante, El Fuchis tomó del brazo a Ivo y le preguntó, “¿Qué mierda significa esto huevon?, ¿Que hacen dos cabros, acá?, “Tu tranquilo Fuchis, solo relájate y pásala bien”, contestó Ivo, El Fuchis se levantó de la mesa, salió indignado de la fiesta, y se vio perdido, ¿Dónde mierda estoy?, al voltear se dio cuenta que en la casa del costado se llevaba a cabo una pollada bailable, en la que se encontraba lo mejor de las pandillas chalacas, eran unas caras, que hasta al mismísimo Rambo lo asustarían, lo vieron bien vestido, se codearon entre ellos, se les veía en los ojos la intención de robarle, así que El Fuchis hizo lo que todo hombre que se quiere haría en una situación así…se volvió a meter a la fiesta.

Con el pasar de las horas el local se fue llenado de travestís, no gays, ni ollitas, eran travestís, hizo su entrada, “Azúcar Morena”, un travestí de color, que tenia mas pechos que Luciana Salazar, al ingresar vio a los chicos, se bajó el escote del vestido y les enseñó los pechos plástico que llevaba, puta eran dos llantas Michelín, El Fuchis no sabia que hacer, para colmo de males, a la reunión, llegó su peluquero, peluquero que le cortaba el pelo a el, y a su mamá, “Uy Fuchis, ¿Tu por acá?, no sabia que eras del clan”, “Mátame Diosito, mátame ahorita”, rogaba El Fuchis mirando al cielo, con la cara roja de vergüenza, ante la risa de sus amigos, seguía llegando lo mas selecto de la Homosexualidad chalaca, llegó el conocido estilista Marcial y su fiel ayudante La Borlini, La Gaby de Huacho, La Cochi, Shakira, y a todo esto, ¿Quién mierda es Golondrina?, “Jorge pe huevon” contestó Ivo, mientras señalaba a un Drak Queen que hacia su ingreso antes palmas y gritos, puta era Jorge, el pata al que había saludado, empezó la fiesta, los chicos comenzaron a sacar a bailar a los brinchis, ante la mirada atónita del Fuchis, que estaba sentado en un rincón, mirando boquiabierto como sus amigos se vacilaban con sus “parejas”, y viendo como las meseras lo miraban con asco moviendo la cabeza en forma negativa, no es que yo tenga algo contra los homosexuales, una gran parte de los amigos del Fuchis son homosexuales, pero nunca El Fuchis se había encontrado en una situación así, los chicos se acercaron, y tomaron al Fuchis de los brazos, “Baila mierda, quería bailar, ya baila carajo, o mañana vamos a tu casa y le contamos a tu mujer donde has estado, baila mierda”, le gritaron, hay estaba El Fuchis frente a frente de Marcial, con el fondo musical del “Maricatu”, movió sus piernas de un lado a otro, y bailaría con marcial, mientras lo hacia, se percató de la llegada de un conocido homosexual de la farándula, Toño Rodrigo, quien venia acompañado de Namin Timoya, y de Paco Ferrando, conocidos homosexuales de la televisión, tras ellos hizo su ingresó una cámara que ni bien entro al local enfocó a Marcial y al Fuchis en pleno baile, “Mierda, Magaly”, pensó El Fuchis, terminó la canción, Marcial le dijo, “Gracias amor, ahorita te traigo mi cariño”, El Fuchis corrió hasta el camarógrafo, y le preguntó, “¿Por qué mierda me has filmado, ya me cagaste, de donde eres, para quien trabajas”, “Magaly Tv brother, tranquilo no mas, no quiero problemas”, El Fuchis se quería desmayar, estaba perdido, el camarógrafo sonrió y dijo, “tranquilo gordito, solo me han llamado para que filme el evento, no soy de la prensa, soy de Ramiro producciones, filmo cumpleaños, matrimonios y demás eventos”, el alma retornaba al cuerpo del Fuchis, al voltear vio que Marcial se acareaba con una caja de cerveza, eran margaritos, “Sírvete amor, por bailar conmigo”, ¿Una caja de cerveza por bailar una canción con un hombre?, “Claro huevon, le dijo Ivo, acá vas a salir ganadazo Fuchis, tu pon de tu parte y te vas a llevar tu buena plata”.

Los chicos tomaron asiento cada uno con su pareja, Marcial tomó del brazo al Fuchis y lo sentó a su lado, “Tu te quedas conmigo bebito”, El Fuchis pidió un vaso personal para el, “Tengo gripe” manifestó, las horas pasaban, las cajas de cerveza iban y venían, “¿Bailamos otra pieza, gordito?”, “No gracias, me duelen los pies, estos zapatos son nuevos”, “Bueno, pero yo se que “pieza” no me vas a negar hoy”, le dijo Marcial, mientras rozaba su pierna con la del Fuchis riéndose descaradamente, “Voy al baño”, gritó El Fuchis, se levantó rápidamente de la mesa y a paso acelerado se dirigió al baño del local, en el camino vio de nuevo a las meseras, “Señoritas, buenas noches, esto no es lo que parece, yo no soy ese tipo de hombre, no se vayan a llevar una mala impresión de mi”, las chicas se miraron se rieron, “No amigo, para nada, no es lo que parece”, “Ok, sabia que me entenderían, bueno voy al baño, permiso”, “Anda no mas “cacanero de mierda””, El Fuchis llegó al baño y al entrar, vio a Ivo teniendo sexo con Azúcar Morena, mierda, era algo espantoso, Ivo al verlo paro su accionar, los dos de pies, la mirada del Fuchis, la huevadaza del negro que le colgaba, puta era mas grande que la de Ivo, ¿Cómo lo vio?, era imposible no mirar semejante Cocacola de tres litros que se manejaba el negro ese, salió del baño, asustadazo, al regresar, Marcial le dijo, “Fuchis, después de Azúcar Morena, entramos nosotros ¿ya?”, “Tengo que hacer algo rápido, piensa Fuchis, piensa” se decía El Fuchis, sudando frió, “Ya se…”, “Marcial…yo para meterte huevo, necesito estar en mi nota, tu sabes pues arrebatadito”, “Ah ya ¿Quieres coquita?, yo tengo toma, toma”, respondió Marcial mientras le pasaba un paco de coca por debajo de la mesa, “Mierda”, pensó El Fuchis, “No Marcial, yo no jalo, yo quiero grifita, si eso, grifa”, “Uy papi, eso no tengo, pero si gustas cómprate pues, yo te doy”, “Ah chévere, pues” contestó El Fuchis, “Toma cien soles, cómprate tu nota, y me traes 4 pacos de coca para mi, en la farmacia de la esquina venden, compra preservativos, y una bajadita para tu vacilon pues, por que fácil te va a dar hambre”, El Fuchis miro los S/. 100. 00 nuevos soles, los tomó y dijo “Gracias Marcial no sabes el favor que me acabas de hacer”, salió del local, para su suerte en la puerta había un taxi del cual se estaba bajando un grupo de travestís mas, no lo pensó dos veces subió auto, “Brother, cóbrame lo que quieras pero sácame de acá, por favor, llévame al Callao”, el taxista arrancó de inmediato y lo llevó hasta su casa, al llegar, se quitó la ropa, se puso su pijama, y abrazó a Esther que ya dormia, ya estaba en casa sano y salvo, con su querida Esther, con una vagina, con senos verdaderos, sin pene, que alivio.

Al día siguiente El Fuchis, seria despertado por un balde de agua, “Que mierda pasa?”, preguntó, “Ahorita mismo me vas a explicar, ¿Dónde mierda estuviste anoche?”, “Cholita, en un quinceañero, salió de improviso, y fui, pero todo tranquilo”, “Ósea tu te peleas conmigo, para irte a una fiesta con tus amigotes, ¿Quinceañero dijiste?”, “Si amorcito”, “Entonces, Fuchis, me puedes explicar ¿Por qué mierda hay una tarjeta en tu bolsillo que dice Fiesta de tacos y pelucas, organiza, Marcial y la comunidad Gay del Callao, en honor a nuestra hermana Golondrina, ¡¡¡maricon de mierda!!!”, dicho esto Esther comenzó a lanzarle cuanto objeto encontró a su paso, luego de tres horas de gritos, mentadas de madre, y de esquivar platos, vasos, y ollas, El Fuchis le explicó a Esther lo ocurrido, no se si lo perdono, pero El Fuchis, vio una sonrisa en la cara de Esther mientras este le explicaba lo ocurrido, “Yo te adoro negrita, ni cagando te voy a cambiar por un hombre, ni cagando, perdóname”, dijo El Fuchis, “Esther se acercó, lo abrazó, le dio un beso, y le dijo, “Demuéstrame al hombre del que me enamore”, bueno lo que paso no nos importa, ellos hicieron lo suyo, al terminar, ósea tres minutos después, “Esther le dijo, al Fuchis, ¿Oye y esa plata?”, El Fuchis no quería mas problemas, “Vamos a comer al Chifa y ya no jodas mas negrita”.

Esa es la historia del Fuchis y Golondrina, una historia que recuerda con mucho humor por las huevadas que tuvo que hacer, el Fuchis tiene un gran respeto por los homosexuales, los entiende, ellos también se enamoran y tiene su corazón, aparte de eso, esta la mala aceptación social que tienen, y los comprende, no es bueno sentirse diferente, no es bueno temer estar solo, por eso piensa de una manera muy peculiar, “Un hombre vestido de mujer, es un hombre buscando la perfección”, a tu salud…Golondrina.

Arturo.

viernes, 18 de septiembre de 2009

El Messenger

El mundo del Internet, esta hasta las huevas, el Messenger, que ahora llaman MSN, ¿No pueden decirle Messenger y listo? ¿Es tan larga la palabra Messenger que la tienen que abreviar? ¿Cuántas letras tiene la palabra Messenger? ¿7, 9? ¿Por qué no abrevian Electrodomésticos que tiene como 14?, no, abrevian Messenger, una palabra de nueve letras, entonces podemos abreviar cualquier palabra, despertar la podemos abreviar en DPT, porque tiene la D, la P y la T, plebiscito la podemos abreviar en PBT, total tiene la P, la B y la T. y podemos abreviar organízate en OGT, total tiene la O, la G, y la T, ¿no?
Estás chateando y te aparecen iconos que ni entiendes, el otro día estaba chateando con un amigo y me puso un Tucán, ¿A que mierda se refería?, si tienes un culo de contactos, debe ser una mierda cada vez que alguien inicie y el Messenger te avise, para colmo, el sonidito del Messenger no te lo vas a olvidar nunca, “Tukutin”, sales de la cabina o de tu casa y te queda grabada esa mierda en el cerebro, lo peor es cuando alguien te escribe “Hola”, y tu no le contestas, te manda como 50 zumbidos que te queda hecha mierda la maquina, otra cosa que es jodida es cuando alguien que no conoces te agrega, y te pregunta “Quien eres?” ¡Puta, tu me agregaste! ¡Dime quien chucha eres tu!
Casi toda mi lista de contactos me tienen sin admitir, para colmo me agregue yo mismo para ver como me veía, pero me puse “no admitir” porque ni yo me aguanto, nunca falta la mala costumbre de escribir con K: ¿Komo estas? ¿Komo te fue?, ¿Kampeón? Y la S es X: Xabes, estoy xolo, xika, hay muchas letras raras, en serio hay que sacar un diccionario de Messenger porque están “¿Td Bn, Ers T, Q hcs?”, ahora por ejemplo, ponen fotos en las palabras, estás chateando con alguien y te dice “Puta gordo, estoy mal, me siento hasta el culo” y te aparece un tremendo ogete en la pantalla, ¿Te imaginas, estas trabajando en tu oficina, y se te acerca el jefe y ve eso? “¿Que esta haciendo, Benavente?” “No jefe, ya tengo listo el informe (tratando de tapar la maquina con la mano)” “Benavente…lo espero en mi oficina”….Cagado.
Lo más triste, feo y cómico al mismo tiempo, es las personas que están en una cabina y su imagen son las que le propone la maquina, ¿Han visto?, ¿Y que imágenes les propone la maquina?,
la maquina les propone: margarita naranja, perro simpático, patito de goma, ¿No es un poco gay?, puta, deberían ser imágenes para mostrar lo gay que soy, y hay otras que no se entienden, dos sillas, de playa, ¿Que habrá hecho el pata que fue a sacar la foto?, “¡¡Ya ustedes dos, si las chicas lindas, salgan de esas sillas, salgan que tengo que sacar una foto para el Messenger!!”, hay otras fotitos que te ponen que dan pena, el Lanzamiento de cohete, el ajedrez, sí, claro, me divierte como mierda el lanzamiento de un cohete, y el ajedrez, puta, es mi pasión, es full adrenalina loco, ¿Le dan ganas de conversar a alguien con una partida de ajedrez?, estás hablando “Hola” “¡Jaque mate!”.
¿Ven las conversas que agarran?, los que te dicen, cuando tu les preguntas que tipo de música les gusta, que escuchan de todo es porque no quieren decirte que tipo de música les gusta a ellos porque les da vergüenza y miedo de que a ti no te guste, cierres la conversación, lo desadmitas y no hables más con esa persona, ¿Y que hay de los que se la pasan jodiendo“¿Tu me agregaste? ¿Quién te dio mi correo?” ¡¿Qué te importa?! ¡Habla!, están media hora pensando de dónde el otro sacó el correo porque el otro tiene miedo de decirle a la otra que consiguió el mail al verlo escrito en un baño, como “Merlina, te la mamo bien rico,
Merlina_Alcas@hotmail.com, agrégame guapito, mi amor”, ya no hay diálogos en los chats, si los hay, pero son bastante cojudos, ¿Qué haces?” “Ah, estoy chateando” “Yo también” “Mira tu, ¿Será una coincidencia?” “Tal vez si, tal vez sea que somos iguales” ¡Sí, iguales de cojudos!
Muchos, lo que hacen, es escribir sus, direcciones de blog, de Facebook o Hi5 en el Messenger, para promocionarlo, entras al Facebook o al HI5 y ves todas fotos viendo para arriba como buscando algo con un título que intenta describir la acción “Mirando al horizonte” “Pensando en algo” “Feliz con mis amigos”, y después están esas que se sacan fotos ellas solas con la camarita, y después te ponen en los comentarios “¿Salí linda?” y se le ve la mesita de luz atrás, y dicen “¿Cómo me veo aquí?” y atrás, un cenicero, igual nosotros nunca somos sinceros con nuestras firmas en las fotos, ponemos “Saliste linda, divina, hermosa”, ¡Mentira, mentira, salió peor que en la foto del DNI, salió con un pedazo de lechuga en los dientes, con el pelo del león de las películas, la panza de rata, los anteojos con un lente partido, una mierda, un desastre, nosotros también somos más malditos, para colmo, escribimos “Hola, ¿Cómo estás?” ¡¿Y cómo esperas que te conteste?!, después la queremos arreglar y ponemos “Ay, espero que estés bien”, y tenemos la mala tendencia, si se fijan, a repetir mucho las letras, a escribir las letras muchas veces. “Holaaaaaaaaaaa, amigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¿Essssstasssssssssssssssssssssss? Nos vemooooooooooooooos”

El mundo del Internet esta hasta las huevas…..

Arturo.

¿Que chucha nos esta pasando?

Las mujeres son unas histéricas de mierda, “Gordito, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?”, “No sé chiquita, donde tu quieras, ¿Que te parece si vamos al cine?” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, chiquita vamos a comer algo” “¡¿A comer algo?! ¿No hay algo más monse?!” “Bueno mi vida, ¿Pero entonces que quieres hacer?” “No sé, lo que tu quieras gordito, me da igual” “Bueno mujer entonces, vamos a pasear” “¡¿A pasear gordo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno entonces vamonos a un parque, tu te sientas en una banca, y yo me siento en la de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos como cojudos, o ¡¡ ¿Donde mierda quieres ir?!!, pero los hombres histéricos somos peores, “Chiquita, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos?, creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero gordito, recién acabamos de darnos un tiempo!” “No importa chola, puta, es necesario otro, porque hasta que tu no madures yo no voy a salir contigo, cuando madures, ya sabes donde encontrarme, estaré en mi casa jugando a la guerrita con mis soldaditos, o jugando Winning en mi Play 2.Las pastillas tipo amoxicilina tienen el tamaño de un ovario, puta te tomas una y la sientes bajar por toda la garganta, es muy común ver a las flacas tomando pastillas, una flaca se puede drogar enfrente de un policía, porque este va a decir “No importa seguro son pastillas anticonceptivas” ¿Porqué?, porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que las flacas quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado condón) y al toque les recriminamos “¡Eso te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las de tic tac, y las de baño?!
Hay patas que chambean en trabajos recontra sucios y feos, está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me da asco eso, y es por eso que confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, porque no entiendo como un hombre puede recoger basura, abrir muertos, nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer que acaba de vomitar en su pepa lo intenta besar, este la rechaza, bueno, yo también la rechazaría, pero sólo por el miedo de que se queden nuestras bocas pegadas, es que el hombre es así, para nosotros es mejor no saber, si nos enteráramos que el gel para pelo en realidad es semen y que la cerveza en verdad es pichi, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate.
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas, y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal, sospechamos que nuestra flaca nos esta torneando, mandamos a un pata a que la siga y la flaca no nos hacia cachudos, pero puta, se da cuenta de que sospechabas una infidelidad, y te manda a mierda, te menta la madre como si fueras el anticristo, termina contigo, y para colmo, se tira al pata que mandaste a seguirla, y esto es vida real, le pasó a mi mejor amigo, puta, que chévere era seguir a su flaca, pero bueno, esa es ya otra historia muy distinta.Otra forma de comprobar mi teoría de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra flaca, se tira todo tu drilo comprando ropa en Saga o en Ripley y viene por más plata para poder comprase esos lentes que vio en GMO, que le quedaban tan piolas, y se nos va todo nuestro sueldo, pero... ¿Decimos que no cuando nos piden plata?, las huevas, hasta les damos más, pero preferimos no saber o hacernos los cojudos y pensar que realmente necesita la plata para cosas importantes, como cargarle crédito al celular, es la nueva ley, si eres el gil, tienes que cargarle el saldo del celular a tu flaca, comprarle la tarjeta de 30 lucas, mandarle el mensajito y cargarle el celular, en este 2009, quizás eso sea lo más romántico que exista entre las parejas ¿no?Las flacas salen de compras con sus amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de fútbol con los amigos, ¿Quieren saber quienes son más inteligentes? ¡¡Ninguno de los dos!!, quizás los cabros, porque pueden ir de compras con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo, más de una vez vas a encontrar un cabro en un partido, dicen que macho es el que probó y volvió, puta yo estoy orgulloso de no ser un macho.Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas, somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras hasta las huevas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos!, además nosotros somos recontra obvios cuando mentimos, las flacas se dan cuenta al toque, no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor, nos encuentran tirando con otra flaca, y le estamos dando palmadas en el culo, “Mi amor, no es lo que piensas” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?!, pero las mujeres la hacen mejor. “Gordito, si, me lo estaba tirando, pero entiéndeme, estaba pasadita de copas y estaba media cojuda, y no sabía ni quien era, es más, pensé que eras tu, perdóname, “Goyito”, no va a volver a pasar”, y nosotros, “Está bien, no hay problema chiquita, perdóname, me enoje, me saque de cuadro, sorry chiquita, sigan no mas”Es por eso que el control de la mujer en la relación es muy superior al nuestro, lo que es irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos, puta, ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros!, antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente, ahora, la mujer, no le gusta algo tuyo, y te vas a la mierda, se busca uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres!, las flacas ahora cuando las piropeas o las gileas ya no te dicen “Ay amiguito sorry, estoy esperando a una amiga” o “Que lindo gordito, pero ya tengo novio”, ¡No!, ahora te dicen “¡Safa safa, enfermo de mierda!” como si fueras a robarle la cartera, antes las mujeres eran las que se deprimían y lloraban, ahora hay más emos hombres que mujeres, antes el hombre chamullaba a otra mujer y la flaca ni se daba cuenta, ahora tu flaca chamulla otro huevon y nosotros ni nos damos cuenta, antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos, ahora las flacas escuchan un piropo de un hombre y se cagan de risa en tu cara, antes al hombre le llovían las mujeres, ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva, antes el hombre era macho y eso seducía a las mujeres, ahora el hombre usa gelsito, aretito, politos pegaditos rosados, peinados raros que parecen que te hubieses levantado recién, o te hubieses peinado con tu leche, maquillaje, tres botellas de colonia y los pantalones pegaditos, sacándoles poto, y bajos para que vean su calzoncillo “Streeper”, o si es de monedas, su “Boston”, puta se parecen mas a Carlos Cacho que a Jhony Bravo, antes el hombre veía películas de acción e inteligencia Artificial, puta, ahora no pueden ver el final de Titanic porque se le salen las lagrimas, ¿Qué chucha nos esta pasando?, antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos, el hombre era un genio, el hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno, ahora el hombre escribe mensaje de texto no mas, lee revistas donde salga Maribel Velarde en cuatro, con el titulo “Me encanta los hombres” o “Me gusta que me hagan cagar para adentro” y crea estilos de bailes bien hasta las huevas como el Axe, puta gracias a Dios que se acabo esa huevada, las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre, ta’ huevon, no sé, pero definitivamente el poder hoy en día es de ellas. ¡Hasta hay una presidenta, ¿Qué chucha nos esta pasando?

Arturo.

jueves, 17 de septiembre de 2009

¿Mi problema con las mujeres?....N° 2

¿Problemas con las mujeres?, como mierda... ¿El tamaño importa? No importa, exporta, porque a las mujeres les gustan los extranjeros, de verdad ellas quieren negros africanos que no sean mecánicos pero que tengan una buena herramienta, me deje entender ¿no?, que pregunta para más cojuda, ¿Importa el tamaño para las mujeres? ¡Por supuesto que importa, pues huevón!, si a la flaca le gusta el pata que tiene al lado y no tiene un pene grande, no le importa, aun lo quiere, pero si el hombre que tiene al lado es un hasta las huevas y para colmo, tiene una Karamandunga como pene, ella ya tiene con que sustentar terminar con el, si a la flaca le gusta el pata a pesar de su huevadita, fácil que le va a mentir diciéndole que su tamaño “Está bien, no se lo va a hacer saber ni cagando, ella lo va a hacer pensar que el huevon es pingonazo, un Mandingo, si es necesario, va fingir sus orgasmos, la mujer tiene mas huevos que uno y por mi madre que lo hace, si es necesario fumarse un tronchito antes de tirar para almenos ponerle un poco de emoción a la huevada, la flaca lo hace, porque cuando a una flaca le gusta un pata, lo defiende a muerte.
El pata no, porque nos gustan todas las mujeres y no podemos defender a todas, ¿Las feas? Las feas no las consideramos mujeres pues huevon, esas entran a la rama de las mascotas, puta como máximo, pueden llegar a ser tus amigas, si no pregúntenle a Francisco, pero el pata ve siempre el cuerpo de la mujer y sobretodo el poto y la cara, pero no se detiene tanto como las flacas, las flacas miran al hombre como un francotirador mira a su objetivo, tanto nos defienden que nos presentan a sus amigas, y hasta ahí nomás, lo único que sabes de ellas son sus nombres, es como que te presentara a sus amigas solo para que tu tengas una idea de a quienes está criticando. “Ves, ella es Carlita, ¿te acuerdas? la que te dije que es una putaza, que un día se encontró un billete de cien soles, que yo había visto primero y no me dio ni mierda, te acuerdas, gordito, ya ella es”, un día voy a comer con mi flaca y su mejor amiga, mi flaca se levanta de la silla y dice “Ya vengo, voy al baño”, “Bueno, te espero” le contesta su amiga, “No, chola tu ven conmigo!” ¡No confían ni en sus mejores amigas! ¡Se la lleva al baño con ella! ¡Y hace bien porque sino ya me la hubiera tirado encima de la mesa en todas las poses!
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…las mujeres odian a las mujeres, por Dios, si tu pones en un cuarto a dos flacas, que son amigas desde hace 25 años y a un pata, las cojudas comienzan con el “Puta de mierda, ya le esta mirando el paquetazo” “A ese ni lo mires cojuda, que es mió”, en cambio los patas no, los hombres no somos así, si los hombres vemos que hay una mujer que nos gusta a los dos, somos tan amables y tan huevones que no la gileamos, “Esta bien, causa te la dejo” “No cholito, es toda tuya” “No causita, tiratela tu”, “No papi a la firme, va a ser una buena flaca, te lo aseguro” “No, agarratela tu brother, en serio” “No, ¿sabes que? Yo ya no la quiero”… “Puta cholo, yo tampoco”, cuando a un pata le gusta la flaca de su mejor amigo, no hace nada y dice “Ojala me consiga una flaca así”, pero cuando a una flaca le gusta el gil de su mejor amiga, dice “Ah no, voy conseguir un arma y matar a esa puta de mierda por tener un chico más rico que el mió”
¿Problemas con las mujeres?, como mierda… ¿Saben porque las mujeres se enojan a cada rato con nosotros? Porque no fuimos su primera elección, así es, ¿Alguna vez has visto que tu flaca te mira durante casi un minuto sin decir nada?, es por que están pensando “¿Cómo chucha terminé con este huevonazo?, si yo tenía un enamorado tan churro y lo deje ir, ahora estoy con este tremendo huevonazo, ¡Diosito lindo, mátalo, Diosito, si estás ahí, mátalo, mátalo, mátalo por fa’ ahorita que tengo tiempo y cuerpo para poder volver con Ernesto! ¡Por favor, Diosito, yo nunca te pido nada!”
¿Problemas con las mujeres?, como mierda… ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una flaca y empezaron a hablar bien arrechones hasta que uno dice algo demasiado arrechon y la caga? Es que es así, nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado arrechon, porque lo arrechon ya es arrechon de por si, hasta que la cagas y te das cuenta de que la cagaste demasiado, ósea tu flaca esta (Perdonando el lenguaje, pero es que ando muy molesto hoy)”Cachame gordo, así Cachame gordo, así, así”, “Si, sí” “Métela, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” y tu…“¿Así, perra, así?” “¿A quien le dices perra cojudo? ¡¿A quien le dices perra, insensible de mierda?! ¡Sácame el pepino del poto, ya no quiero nada ya!”
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…estaba con una flaca emo en mi casa y me gustaba mucho pero era excesivamente deprimida y pesimista, la verdad no me gustan las emos, no piensen que soy un degenerado porque no lo soy, o almenos eso creo, la cosa es que ella estaba en casa y con realmente malas intenciones porque ella pensaba que se iba morir y que no había nada para evitarlo, y yo intentaba consolarla, calmarla y hacerla entrar en razón “Todavía te falta vivir como mierda chiquita, ¿Por qué no salimos a festejar la noche?”, “Y si me pepean”, “Bueno vamos a pasear”, “¿Y si me roban?”, “Bueno flaca, entonces, ¿Por qué no vamos al cine?”, “¿Y si nos chocamos en el taxi?”… “Mira, flaca, te voy a decir la verdad, ya no aguanto”…“¿En serio? yo tampoco, estoy mojadita, ¿Me quieres tirar?”, lo irónico es que yo me refería al otro sentido de la frase “ya no aguanto” pero que chucha ya estaba calato, durante el polvo, vi que ella no hacia ningún movimiento, y le pregunte “¿Flaca, puta porqué no te mueves?” “¿Y si se sale?”, ¡¡¡Puta que pesimista son estos emos de mierda!!!
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…todos van al telos y gastan y gastan para matar, es casi como irse a un chongo, te cuesta un huevo, pero no saben lo que es el sexo, el sexo verdadero es en la parte de atrás del cine, en el baño del Norkys, en un ascensor, apretando los botones para arriba y para abajo mientras curiosamente tu haces lo mismo con tu pene, sexo es en la playa, en el recreo del cole, eso es sexo, pero yara, que todo esto que menciono tiene su lado negativo también, por ejemplo en el ascensor, todo muy lindo, es una fantasía, bien chevere, pero que pasa si las puertas se abren y tu jefe ve como le escondes la nutria a tu flaca, no va a ser nada agradable, ¿no?, en la playa, todos soñamos con hacerlo alguna vez en la playa. ¿Realmente queremos un montón de arena en el culo?, yo no podría hacerlo, estaría todo el polvo preocupado “¡Puta madre, cuando me tenga que bañar va a ser la cagada!, además la playa cada vez está más peligrosa, “Ay mi amor, no me hagas daño, me mordiste la teta muy fuerte” “¿Yo? ¿Morderte? ¡Estás loca!”, “Uy chucha te agarro un cangrejo”, en la escuela, todo piola, hacerlo con la flaca que más nos gusta...pero ¿en que baño? En el de hombres no, porque es un chongo, ¿En el de mujeres?, tampoco, no conviene porque empiezan los chismes, es más, no falta la pendeja que te saca fotos, que chucha carajo, Fumanchu y toca el baño de mujeres, bien bacán, esta vació, chévere, pero no te olvides de limpiar la leche, porque imagínate que va la tía de la limpieza la encuentra ahí colgando “¡¡Miss Rosa, encontré semen en el baño de mujeres!! ¿Quién fue? ¡Chicas quiero que me digan, ¡Vamos quien es! ¿Quién tiene sorpresa?, bueno voy a tener que agacharme y tocar”
¿Problemas con las mujeres?, como mieeeeeeeeeerrdddaaa!!!!Un hombre no puede rechazar un polvo, es casi imposible para un hombre rechazar un polvo, es que el sexo nos persigue, y no podemos correr tan rápido, las mujeres dicen “¿Porqué no pueden rechazar un polvo?, no es tan complicado, yo lo rechazo”, pero claro, para las mujeres no es complicado porque cada hombre que conocieron desde los trece años les estaba ofreciendo tirar, es así, a las mujeres les ofrecen tirar a cada rato, fácil, cinco veces por día, cuanto más, mejor, y ellas se dan el lujo de rechazarlas, en cambio los hombres no podemos hacer eso, es más, somos unos huevones si lo rechazamos, en cambio, las mujeres son unas cojudas si lo aceptan, pero es así, mujeres, todos los hombres que conocieron de los trece años para adelante se las querían tirar, eso era todo. “¿Te alcanzo el lapicero? ¿Una cachadita?” esa es la pura verdad “¿Necesitas 10 soles?, yo te presto ¿Una cachadita?”
¿Problemas con las mujeres?, COMO MIERDA!!!!

Arturo.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Mis razones para odiarte

Te odio!...por tener que levantarme en las mañanas, por la simple razón de saber que no te veré, que no sabré de ti, por saber, que tu amaneces muy bien, sabiéndote amada, amada por mi, aunque no lo hagas.

¡Te odio!...por tu sonrisa, aquella que un día me cautivó, dejándome mudo, por esa sonrisa que me hizo temblar de miedo, al saber que no la vería mas, por esa sonrisa que curó mis penas y me hizo de nuevo creer en ti.

¡Te odio!...por tu dulce voz, esa voz que alegraba mis noches, de la que soy adicto…gracias a Dios, por la que espero ansioso en mi cuarto, por la que me desvivo en una vida cansada de vivir.

¡Te odio!...por tu mirada, por esa diáfana mirada tuya, que traspasaba la carne y desnudaba mi alma, por tus ojos que son los ojos de la felicidad, aquellos que miraron el mar, y el atardecer conmigo y aquellos que me vieron destruido la noche de tu partida.

¡Te odio!...por tu aroma, aroma que impregnaste en mi cuerpo, aroma que se quedó plasmado en mis ropas, las cuales huelo desesperado, para creer que aun estas aquí.

¡Te odio!...por silencio, silencios que debiste destruir, cuando hacia falta, silencio que sentencio la despedida, silencio que rogaba que rompieras, para dejar de romperme a mi.

¡Te odio!...por que te extraño, extraño decirte cuanto te quiero, aunque yo te haya pedido que no lo digas, aunque te haya pedido que no me extrañes, aunque lo extraño sea que lo vuelvas a decir.

¡Te odio!....por la distancia, distancia que nos separa y nos ataca, distancia que es difícil de abatir, distancia que un día no me importaba, pero que ahora me hace sufrir.

¡Te odio…por que se que hay alguien rondando tu vida, el fantasma que un día te alejó de mi, el fantasma que sabes, es tu fantasma, el que un día hará que tu seas feliz.

¡Te odio!...por que te envidio, envidio saber que te sabes amada, envidio saber que un fantasma te ronda, envidio saber que su presencia te perturba, y que no te perturba el estar conmigo.

¡Te odio!..por que puedes volar con tan solo cerrar los ojos, por que vives aun llena de ilusión, por que mi voluntad no comprende de utopías, por que mi corazón ya no tiene tu fe.

¡Te odio!...por esa tarde y por esa laguna, donde mataste a la madre de mis sonrisas, donde naufragó la nave de mi esperanza, donde se ahogo la cuna de tu pureza.

¡Te odio!...por juzgar acciones justificadas, por no comprender las nubes en mi cabeza, por sentirte temerosa y asustada, por no besarme cuando debiste, por ese abrazo que no me diste, y que cambiaste por tu mirada, por ese “Tonto” que me dijiste, por ese tonto al que tu matabas.

¡Te odio!...por la llamada de aquel catorce, por que en verdad me alegró verte, logré concerté, y entretenerte, acurrucarme en tu dulzura, entregarte el alma como un baobad, que hoy se cierra, en su amargura.

¡Te odio!...por que ya nada es como antes, por que ahora vivo en hipocresías, recuerdo que un día me dijiste que no eras tu a quien merecía, si no merezco que estés conmigo, ¿Qué me merezco en esta vida?.

Es por eso que te odio…porque no puedo dejar de amarte, porque en las noches tomo el peluche que un día de Mayo me regalaste, lo aprieto fuerte contra mi pecho, para en su aroma poder sentirte, y en silencio, callado hablarte, por que te extraño como a mas nadie, por que no me perdono el haberte dejado ir, pero si es mi destino el estar solo, quiero estar solo y pensando en ti, quiero pensar que un día fui tuyo y que tu vida fue para mi, quiero sentirme al lado tuyo, aunque tu nunca mas estarás aquí.


Para mi marciana favorita….

Arturo.

martes, 15 de septiembre de 2009

¿Mis problemas con las mujeres?

¿Problemas con las mujeres?, como mierda…no hay nada más jodido que conocer una flaca que te gusta y no saber que piensa de ti, no saber si le gustas, si le moviste el piso, o si le pareces un completo huevon y se ríe de todo lo que tu le dices, sólo para parecer simpática y no mandarte a la mierda, porque es así, las mujeres nos llevan diez años de ventaja mental, y lo digo porque están recontra adelantadazas a nosotros, las mujeres saben si van a tirar contigo a los cinco minutos de conocerte, te dan un beso en el cachete y ya piensan “A este pata me lo tiro en todas las poses”, con los hombres no pasa lo mismo, no tenemos la más remota idea de nada, no captamos las indirectas (bueno nos damos cuenta de las indirectas pero ya cuando terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal, “Chucha, ella dijo que yo era un chico divertido, y también dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ¡¡Hay esta pues ya se me mando!!” Te acercas con tu boca semiabierta en busca de la de ella, y…Puta, te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido muriático y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué haces gordo imbecil?!”, te pregunta indignada la flaca “Nada, flaquita tu dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertido, así que supuse que...”… “Sí, me gustan los chicos divertidos, pero los chicos divertidos y LINDOS! Y tu no eres lindo ¡Gordo de mierda!”, es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a tirar”, los hombres también, ¿Pero cual es la diferencia? en que las mujeres lo hacen y nosotros no.
¿Problemas con las mujeres?, como mierda… ¿Quiénes mienten más?, ¿Los hombres o las mujeres? Pues los dos, los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes y jodidas, una mentira de un hombre es “Cholita te juro que estaba en la casa de un amigo” o “Negrita me voy a quedar trabajando hasta tarde”, eso es una mentira de un hombre, algo simple, inofensivo, pero puta en cambio, una mentira de una mujer es “Arturo…es tu hijo”, recontra maleadaza ¿si o no?
¿Problemas con las mujeres?, como mierda… los hombres siempre tenemos algo de porno escondido en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra flaca se entere de eso, pero tu flaca encuentra porno en tu cuarto de todas maneras, y no lo encuentra en tus escondites recontra caletas, no huevon, siempre te encuentra la porno en el DVD, puta mare siempre en el DVD, y tu dices agarrándote la cara con las manos “Mierda, que huevon, ¿como pude ser tan cojudo de dejar la porno en el DVD?” ¿Quieres saber porque? Porque cuando te estás jalando la tripa, no estás en un estado mental adecuado, la masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas que no recuerdo, pero también sirve para prevenir el cáncer de huevos, así que esa es una muy buena excusa para seguir volando cometa.
¿Problemas con las mujeres?, como mierda… las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el sexo oral, luego de un año de estar con tu flaca, el sexo oral se pierde, ya no es el mismo, porque extrañas aquellas veces del mameluco en el cine o en el confesionario de la iglesia, ahora no te la chupa nunca, puta pero eso está mal, digo, hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral, pero carajo, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pinga tuviera insulina, por dios, como si sufrieras de sida y mi guasamandrapa fuera el antídoto, porque no hay mejor forma que demostrar el amor, bueno, siendo sinceros si hay, pero preferimos esta.
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…odio que en vez de decir “hacer” digan “practicar”, porque a mi ya me cagaron una vez con eso, llegué a casa y vi a mi flaca chupándosela a mi mejor amigo, yo le dije, “¡¿Qué haces, loca de mierda?!” “Estoy practicando sexo oral”
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…Muchas mujeres se quejan de que los hombres no hablamos “Gordito tu no halas conmigo, ¿Qué te pasa? No hablas conmigo, quiero que hablemos, hablemos, ¿Por qué no hablas? Habla! Habla y dime porque no hablas!, ¡¿O acaso no hablas?!”, puta es que es así, a las mujeres les encanta hablar. Si hubiesen competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un puto hombre, pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, a las mujeres les gusta que las escuchen, y que tu hagas las preguntas correctas para que ellas puedan soltar la sin hueso, el hombre sólo debe decir las preguntas correctas, miren es algo así, tu llegas a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?”, muy bien, esa es una pregunta correcta, y es una conversación fija de 45 minutos con tu mujer, le das todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchas, eso está bien, y como hombre no tienes que hablar, sólo tienes que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual “¿En serio?, No!, Si, Sigue, Anda cholita, ¡No te lo puedo creer!, No jodas, ¿De verdad?, Mira tu!, Tienes razón”, pero algo que no puedes hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡Negrita ¿No sabes lo que me pasó?!”, porque la respuesta mental de una mujer hacia ti es: “No, no sé que te mierda te pasó, ni quiero saberlo”, las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos cojudeces.
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…a las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos, puta los hombres no, nosotros no tenemos amigas platónicas, son “mujeres a las que todavía no nos tiramos”, simple. eso es lo que son, las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe, ellas cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “Es una cizañera”, pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, es una rucaza, gordo”, pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe, ¿Sabes lo que es un amigo platónico para una flaca? Es como un pene en una caja de vidrio, igualito con el lema “En caso de emergencia, rompa el vidrio”, amigos lectores, nunca le pregunten a una flaca con cuántos hombres estuvo antes ¿Por qué?, porque créanme, no quieren saber, ¿Para que quieren saber? Confórmense con que ahora les esta tocando a ustedes, además, ella diga lo que diga, va a ser demasiado para ti, diga lo que diga. “Ay gordito, bueno siendo sincera, sincera me acosté con dos”… “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?!... ¡Puta de mierda…!”
¿Problemas con las mujeres?, como mierda…yo soy hombre de una sola mujer, todavía no la conozco, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mió...porque no hay ninguna mujer al lado mió, porque si hubiera una mujer al lado mió ahora, la vería ¿no?, la verdad es que soy soltero por elección, no por mi elección, pero...comprendí porque lo soy, soy soltero porque soy como soy, es así, cuando uno es como es, es difícil que la otra persona te acepte tal como eres, y vamos a decir la verdad ¿Qué mujer va a querer salir con un gordo, cuatro ojos, con cara de nerd, misio, tacaño, con eyaculaciòn precoz, no muy bien dotado, y que encima es padre soltero?, Puta nadie, es más, todavía no entiendo como pude tener a mi hija, no lo entiendo. ¡¿Cómo una mujer pudo haber estado conmigo?! me miro al espejo y no lo comprendo, cuando estoy con una flaca, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de esta flaca?, no lo recuerdo pero puede ser”, es así, no lo entiendo, pero soy soltero, estoy solo y no soy feliz, porque hay millones de solteros que andan de polvo en polvo y son felices, yo no, y cuando estás solo, triste y enfadado, te jode como mierda ver a una pareja enamorada, los besos en el malecón de La Punta, en la combi, en la esquina de tu casa, abres la puerta, gente besándose, sales del trabajo, gente besándose, algo más, digo “voy a ir al parque para despejarme y pensar un par de ideas para el blog, me llevo mi libretita y me olvido de toda esta mierda”, ¡Puta gran error!, el parque es el peor lugar al que podría haber ido, había una pareja tirando en un banquito ¡tirando en un banquito!, yo voy y les digo “¡¿Pero ustedes están cojudos?, ¿Ya quemaron?, acá hay perros, niños, ancianos, y ustedes tirando en el parque!”, y los putas me dicen “Sí, gordito sapo, pero es un lugar público”
¿Problemas con las mujeres?, como mierrrrrrda…una vez una ex enamorada mía me llamó y me dijo “Fuchis, te tengo que dar una buena y una mala noticia”… “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que emborracharnos todos! ¡Puta, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y tu vas a ser mamá, vas a ser una mamá excelente! ¡Vas a ser mama de tres hermosos hijos!”…. “¿Aguanta Fuchis,….cómo sabías la mala noticia?”…¿Qué?, se habrán imaginado, cuando me enteré que ella tenia dos hijos mas y que se me venia el tercero, sin contar a Andrea que ya la tenia, puta madre corrí más que Forrest Gump, tratando de escapar, porque es así, cuando vas a tener un hijo, piensas que es lo más hermoso que te paso en la vida, pero cuando tienes cuatro, piensas que lo más hermoso que pudiera haber pasado en la vida hubiese sido usar condón, eso sí, no al aborto carajo, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvídalo, porque imagínate si lo sugieres, y ella lo practica, pero lo tiene igual, y nace, el niño va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda “Antonio, hijito, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo gordo de mierda, asesino!”

Arturo.