La moda que incomoda

La moda, ¡Moda de mierda!, parece que somos esclavos del gusto y la cojudes popular, ósea que si todos son cojudos, nosotros también somos cojudos, menos mal que el suicidio no es moda, que si no estaríamos todos muertos.
¿Pero que es la moda?, algo pasajero, y si le sacamos el “sa” a Pasajero, también quedaría bien porque ¡Que paja es la moda!,
Recuerdo la moda de la Techno cumbia, si, esa que empezó la chata Rossy War, que era una copia hasta las huevas de Selena, y a quien le siguió Ada Chura, ¿Quién se va a olvidar del pasito de Ada Chura, la movida de cabeza de un lado a otro?, puta, si hasta hoy lo hago, yo creo que hasta hay, la cosa estaba bien, comenzarían a sonar bandas como Grupo 5, Agua Marina, y demás bandas con historia e identidad propias de nuestra cultura norteña, pero una tarde, escuchando la radio sonó una canción de un grupo juvenil llamado Skandalo, llamado Colegiala, que era un tema con la base de una canción de la famosa banda INXS, con una letra hasta las huevas y el factor mas importante, caras bonitas, y coreografías hasta las huevas, a esa peste le siguió Tornado, La Joven Sensacion, y un montón de grupos hasta las huevas mas, todos salían en el programa de Jeanet y con la Chola Chabuca, a fin de cuentas yo creo que la mas feliz era ella, ese genero duro algo mas de un año, ya no sabían que mierda sacar, prendías la tele y hay estaban los putas, prendías la radio y hay estaban los putas, salías a la calle y en toda la Av. Sáenz Peña estaban los putas, te subías a un carro y mierda hay estaban los hijos de la gran puta, y todavía te decían cachosos, “¡¡¡¡¡Seguimos aquí!!!!!”
Después llego el Axe, ¿el Axe?, puta que fea huevada que era el Axe por la puta madre, veías a unos chontrilazos del A.A.H.H. Los Olvidados de Cristo, saliendo de sus casas destruidas orgullosos por ser expertos bailarines de este nuevo estilo musical, el cual ha roto en ventas de discos, ha roto records y ha roto ojetes, ¿Porqué es así?, el Axe te volvía cabro, estaba de moda, Axe Bahia, Orto Seguro, Exporto Hachis, Axe me ashi, y otras mas, tu ibas a una discoteca a escuchar tu salsita, tu rock ochenteno, y te zampaban Axe, y comenzaban los cabrazos, a bailar, entre hombres, se hacían competencia, “Yo muevo el culo mejor que tu, estupida”, “Cállate igualada, yo lo hago mejor”, los patas bailaban mejor que las mujeres, yo me pregunto, algún peruano sabe ¿Que mierda decían en sus canciones?, todavía existían huevones que decían, “El Axe nunca va a morir!!!”, que es lo que se dice de todo estilo musical de moda, hay tenemos a los playeros, al techno, la techno cumbia, y otros géneros mas que ya olvide, no hay nada que hacer que el Perú es un país generoso, la moda pegó fuerte con el Reggaetone, ves a los chibolos con polerones largos y letras grandes escritas en ingles, que capaz dicen “soy cabrazo y te la mamo 69 veces” y el huevon anda por ahí pensando que esta dando la hora, están “Hey papa ¿Tu tienes mi Bling Bling?”, y se movilisan en bicicleta, se visten con ropa de marca y compran en la paradita, para colmo, ¿Han visto como caminan?, puta madre, parece que tuvieran algo metido en el culo, ¿Y por que cojean?, ¿Les ha dado distemper o que?, voy a explicarles, el Reggaetone es, para los que nunca lo escucharon (y los envidio), una mezcla de Hip Hop, rap y merengue (¿?), si, yo tampoco sé bien que es, la clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los galanes a las mujeres, pero usando palabras y sinónimos más sutiles como “Reviéntale el buche” “Donde te la pongo, en tus tetas” o “Calla Cachera”, maldita sea la hora en que llego el Reggaetone al Peru, yo era feliz con Ledesma, con mis Playeros, con Pato Banton, tu antes ibas a una fiesta y sacabas a una chica, estabas bailando con Big Boy, la chica de la voz sensual, y le decías a la chica “Amiga ¿Bajas?”, “No, amigo, hay esta mi hermano, hay no mas, gracias”, y tu seguías bailando de lo mas normal, si la flaca quería contigo bajaba, y nada mas, a lo mucho un pico mientras bajabas, pero llego el Reggaeton, y como Todinitto se trajo al perreo, y ahora ¿Has visto como se baila esa huevada?, puta tiran con ropa, el año pasado me invitaron a una ceremonia de fin de año de la Trilce, y yo de huevon fui, chibolos de 16 y 17 años como máximo, yo asistí por que era la graduación de la hermana de una amiga, la cosa es que la amiga se emborracho, y ni siquiera me dio chance a levantármela, por que sus papas se la llevaron, y hay me quedé yo en medio de toda la chibolada tirando con ropa, “Ta’ huevon, yo me voy de acá”, estaba saliendo y una chiquilla me tomó del brazo y me dijo ¿bailas?, yo me puse frente a ella para bailar, y empezar una charla mientras los hacia, la hija de puta se volteo me dio la espalda, se agacho, puso las manos en el piso, y el ojete en toda mi cara, empezó a mover el culo como gelatina, no se si era su poto o Royalito que estaba bailando conmigo, “¿Cómo te llamas?, le preguntaba al culo, ¿Cómo la estas pasando?, puta, soy un huevon, ¿Acaso quería que me conteste el culo?, ¿Qué me iba a decir?....”¿La estas pasando bien?, TRRRRRRRRR, habían pasado 10 minutos y la canción no acababa, yo seguía con el culo en la cara, nunca olvidare esa fiesta, estaba marcando cien, recontra molesto, “¡¡Amiga, Amiga!!” y la cojuda nada, yo no tengo mucha paciencia, retrocedí un paso, y le metí un tabazo por el ojete a la flaca, quien por la posición que tenia, salió volando como pelota de rugby, de inmediato me quite del tono y agarre el primer taxi que paso por mi lado, pobre chica, solo atine a ver que voló con dirección a la torre de copas que había en la mesa, en fin, contra por si acaso, ahora ha bajado un poco la fiebre del perreo, la cumbia esta sonando fuerte, de ella no hablare por que me encanta, es el segundo genero que me gusta después del adorado, y bien plantado rock and roll, de mi amor por el rock hablare en otra oportunidad, aunque una rama del rock es el Emo y el Screamo, ¿Qué mierda pasa con los emo?, no los entiendo, se visten como emos, actúan como emos, lloran como emos, escuchan música emo, pero si tu les dices emos, se enojan, no, tienes razón amigo, no eres emo, eres un tremendo y consagrado maricón de mierda, que lo único que sabe hacer es colgar una soga al techo y dejarla ahí, amenazan con matarse. ¡Mátense! ¡¿Qué esperan por la puta madre?!, están deprimidos, mátense, a ver carajo los reto, ¿Alguna vez vieron a un emo reírse? es lo más falso que vas a ver en tu vida, contarle un chiste a un emo es como ver un programa de televisión y poner las risas de fondo, es como un chiste de Francisco a la gente del barrio, encima se visten hasta las huevas, pantalón pitillo, pegadazo, zapatos grandazos, polos rosados, peinados como si los hubiera lamido una vaca, y los mas emos, con un peinado como si se hubieran corrido la paja, y la leche se la hubieran puesto en el pelo, duro, paradazo el pelo, ah pero de vestimentas no voy a hablar, por que a lo largo de mi vida he visto toda clase de modas, desde la ochentera hasta las huevadas que salen ahora, recuerdo la moda de los ochenta, casacas con colores recontra fluor, el peinado masculino base era el “Péinate para atrás y déjate tu copetito en medio de la frente a los Miami Vice”, tus zapatos de Bata, o tus zapatillas con rueditas, llegaban los noventas, y con el Magneto, el Rap de Vanilla Ice, Mc Hammer, los buzos de agua, el short y la camisa como Alan de Magneto, la las zapatillas Fila, Troop, Pro Yomax, y con luces, mientras mas luces mejor, los polos de la Warner Broos, tu buzo Vision, todos los chibolos con su buzo de agua y sus Troops con luces en las esquinas bailando “Go ninjas, go ninjas go, Ice ice baby lets go, U cant touch this”, puta como se bailaba el rap, ¿Recuerdan?, pasaría el tiempo y llegarían las Criptas con sus letras cojudas, El Chombo y la gente cambiaria su forma de vestir, polos de Jockey, Basket y Baseball, los numerazos, los chavitos, las tabas Champion sin pasadores, las gorras con dibujos extravagantes de los Looney Toons o de Jordan, tus jeans con la cara de un marcianito, la cojera, las pandillas, las peleas con piedra y palos, el mas maleado su cuchilla, la casa barco, la moto, la Ferrer, los tonos de Falo, Gemelo, la Ensenada, el cuba libre, el vinito de Cochrane, si ese el pinta lenguas, el Walkman digital, el discman Sony con 800 botones, los relojes grandazos, la shakira, o el rosario fosforescente, tras el paso del Axe en el Perú y exportación de jugadores de fútbol al viejo continente, empezó la moda metro sexual, ahora la gente se viste con pantalones pegaditos mostrando el paquete, los zapatos urbanos, los polos pegaditos y si son de marca mejor aun, ahora vez a un pata del A.A.H.H. Lagrimas del sol, bien al polo D&G, el pantalón Calvin Klein, y zapatos Armani, aunque si te fijas bien en las etiquetas te darás cuenta que el polo es Moche Cabana, el lompa es Calvin King, y sus zapatos se están “Desarmani”, pero el es un chico “Fachion”, por que tiene el “luk”, y va de “Chopin” al “Mul”, esta es la moda que incomoda, que seguirá mas adelante, yo ruego por que un día venga un extranjero con un mojón de mierda en la cabeza, y un candado en la cabeza del pincho, a ver quien en este país de mierda, cagon con nosotros pero muy generosos con el primer extranjero ocioso y con ganas de llevarse nuestra plata, lo imitara, total es la moda ¿no?

Arturo.