Los diarios

¿Para qué chucha compramos diarios? ¿Para informarnos? No ¿Para saber que pasa? No ¿Para ponernos al día? Definitivamente no. ¿Pero porqué no? Porque no podemos ponernos al día ¿Saben porqué? Porque compramos hoy un diario con noticias de ayer, chucha no sé como hacen pero siempre se las rebuscan para llenar el diario con la misma cantidad de hojas y de noticias, en días en los que no pasa ni mierda, porque, en serio, hay días en los que no pasa ni mierda, igual te das cuenta al toque leyendo las noticias ultra desinteresantes que te ponen: “Chico deja chica por chica y chica se enoja con chico y le corta el chico al chico que ya no es más chico” “Vecina se enoja con vecino y se muda” “Chico toca a profesor” “El 95% de la gente que entra Internet visita páginas porno (¿?)” “Perdió la U”, Mierrrrrrrrrrrrrrrda, esto no tiene antecedentesDespués están las secciones de mierda:POLITICA Y ECONOMIA: Para que puedas saber los nombres de los políticos corruptos que se encuentran en nuestro país y puedas escribir su nombre más una mentadita de madre en algún graffiti callejero.POLITICA INTERNACIONAL: Para que puedas saber aún más sobre como se roba en otros idiomas y países.POLICIALES: No hay nada mejor que esta sección en el diario por que te muestra lo hasta las huevas que esta la gente, y por las cojudeces que se van presos
DEPORTES: Para que sepas por cuanto perdió la U.ESPECTACULOS: Las mejores noticias acerca de “La gente linda de la farándula”, los dimes y diretes de las Vedettes, con quien tiraron, a quien cagaron, a que narco le bailaron…etcVIAJES: Para que puedas ver otros lugares del mundo desde la miseria de tu casa
CLASIFICADOS: Se divide en diferentes rubros…
AUTOS: “Vendo Tico en estado deplorable, eso si la venda la trae usted”CASAS: “Departamento 2 ambientes, vista al mar…A.A.H.H. Ruggia en el Callao”
PROFESIONALES: “Médico a domicilio, llevo botiquín, si es demasiado serio, lo llevo a mi casa”…“Chofer, tengo taxi. ¿Usted tiene agencia de taxis? Llámeme, tengo tanque, todo el agua que quiera”
XXX: “Camila” Cruce Panamericana Norte con el Serpentín de Pasamano S/. 15. 00, mas hotel, pero no me jode tirar en un parque si estas misio…Llámame…trato de enamoradosTambién salen con revistas, mayormente los fines de semana, para acompañar o ayudar a vender o vender más caro el diario.Las revistas te traen noticias de espectáculos con entrevistas a “Conocidos” que no conoce nadie, lo mejor sobre moda con mujeres posando con la ropa que promocionan (Cuando lo último que ves es la ropa), reflexiones con preguntas y respuestas acerca de la sociedad criticando al gobierno (Por ejemplo: “¿Por qué hay tantos robos? Porque la gente roba ¿Porqué la gente roba? Porque no tiene plata ¿Por qué la gente no tiene plata? ¡Por culpa del gobierno! ¡De este gobierno que tenemos!”) Y las demás hojas de la revista la llenan las innumerables y tontas publicidades que ocupan toda la maldita revista. En su mayoría, publicidades de cremas y de electrodomésticos(¿?)
También está el horóscopo, que como siempre, te dice lo que te va a pasar en la semana. Por ejemplo:ARIES: Reformule la hipótesis con cautela y sugiera criterios aceptables. Sus deseos de progreso se verán cristalizados en un trabajo de alta rentabilidad. Su poderosa influencia lo coloca en el centro de las acciones. (No entiendo, ¿todos los de Aries trabajan en la Cámara de comercio?)
TAURO: Prepárese para olvidar todo y recibir lo que realmente necesita (sí, una buena memoria)
LEO: Te felicito si lees. Es muy bueno.
CANCER: Por suerte no tengo.
GÉMINIS: (Yo soy de Géminis) La esperanza de acercarse al amor es cada vez más fuerte. Es totalmente sincero con lo que siente(eso es verdad), avanza en la conquista (eso también es verdad), y se anima a pedir sin demasiada censura pero con ansiedad (¡Esperen! ¡Eso también es verdad!) El amor de su vida está delante de sus ojos (¿Amo a la computadora?), nunca se deje estar (Nunca me dejo estar), nunca abandone sus creencias (Nunca abandono mis creencias), nunca deje de ser como es (nunca dejo de ser como soy) y sobre todas las cosas, nunca pida más de lo que tiene porque el amor de su vida está demasiado lejos (Chepi bolas ¡¿No estaba delante de mis ojos?! ¿Tendré vista binocular?)
VIRGO: La vida afectiva pone en acción cualidad que aún no conoce y será victima del amor a primera vista (¿Por qué le mienten a la gente? El amor a primera vista en el hombre no existe porque lo primero que vemos son las tetas y el culo. Estamos: “Buena delantera. Parte trasera intacta. Creo que estoy enamorado”)
LIBRA: Su salud está desequilibrada. Necesita urgente más descanso (Sería irónico que un vago de Libra lea esto)
ESCORPIO: La necesidad de libertad en la pareja lo entusiasma. Vive situaciones de romanticismo que lo estimulan al cien por cien (¿Romanticismo?...Y que hay del Barroco? ¿Por qué lo discriminan a él?)
ACUARIO: Para mejorar su salud, necesita cambiar la dieta (Lo que están diciendo es que eres gordo, pero “amablemente”)
SAGITARIO: Caminarás con la mano y con el corazón. Cuando menos lo esperes, Cupido te flechara (¡Cuidado! Se viene un paro cardíaco)
PSICIS: El objetivo no está muy lejos. Deberás tener miradas muy atentas (así te responden “¿Qué chucha me miras?” cada dos segundos)
CAPRICORNIO: Que el amor no interfiera en tu trabajo (No deberías de haberte tirado a tu secretaria)Los diarios siempre te confunden porque exponen su punto de vista de las cosas, por eso creo que es preocupante si te crees, todo lo que lees. Tampoco pretendo que te lo tomes con humor porque no tiene nada de gracia la muerte de alguien. Esos temas si deben ser tomados en serio, pero otros no. No dramaticemos tanto que hay cosas más trágicas que las noticias que destacan en la primera plana de los diarios.

Arturo.

“….Una vez le pregunte a mi madre si me quería…me dijo que si…pero que solo como amigo…”

Las frases de todos los dias

El mundo esta mal acostumbrado a decir frases hasta las huevas que ni siquiera saben que son, que ni siquiera tienen sentido, puta y las dicen igual."Nunca digas nunca" puta esa no es una frase, ¡¡Es una contradicción!! porque, si estas diciendo que no hay que decir "nunca", no digas "nunca", te das cuentas?... huevonazo!!!¿Y que hay de la frase, "El mas chiquito vencerá al mas grande"? ¡¿Donde lo viste?! Dime, ¡Donde lo viste? Donde viste que un enano de mierda le gane a un 911 de cinco metros? Lo único que puede hacer es morderle el tobillo o los huevos
"Tener la razón no siempre te hace feliz"… ¿y los soberbios?"Si la amas, déjala ir", ¡¡¡La reconchesumadre!!! por esta maldita frase, ya perdí a cinco enamoradas, ellas me amaban y yo las amaba tanto que las tuve que dejar ir.
"El tiempo sin ti es una pesadilla" ¡¡¡No, el tiempo sin ti es genial por que estas con tus patas!!!
"Amarse es mirar juntos en una misma dirección" ¿No había alguna otra frase mas discriminatoria para los birolitos?
"El perro es el mejor amigo del hombre" Que huevada, porque el mejor amigo del perro es otro perro que le huele el culo…
"Te esperare con los brazos abiertos" ¿Te esperare con los brazos abiertos? ¿Qué chucha somos? ¿Los Teletubbies?
"La muerte no es un castigo. La vida eterna lo sería" Si huevon… pobrecito Goku entonces que tiene que vivir y vivir y vivir!
"La mejor venganza es vivir bien"…Ósea si matan a mi familia a balazos, me compro un terno, un carrito, y los cago…¡¡¡Recontrahuevonazos!!!
"Ríe hasta llegar al banco" Puta por la Melchorita que nunca vi a nadie reírse hasta llegar al banco. Es mas, van todos con cara de culo al banco por que se comen semejantes colas. La frase seria más realista si fuera "Ríe al salir del banco"
"El dinero no compra la felicidad" La compra hecha.
"Las apariencias no engañan" Las mujeres si.
"Lo mejor es jugar limpio" ¡Para que? Si después te ensucias todo!
"Siempre hay que tener la conciencia limpia" Eso es síntoma de mala memoria.
"Un enemigo es un amigo" Es verdad, porque todos los huevones que te vienen a joder, te dicen "Perdón, amigo,..."

Arturo.

“…He tomado la mediocridad como doctrina de superación….”

Cuando la pasion se acaba

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad?, cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en la combi... pero sepan que toda esa pasión no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro... nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja cojudos y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: Un cague cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas, por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad…esta es la realidad. Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice: “Date la vuelta, gordito, pero no te preocupes, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un monje Shaolin, ommm, ommm..., me das una paz... pero cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice: ¡¡¡Carajo Gordo pareces micro viejo ya pues, no jodas déjame dormir o te vas al sofá!!!Cuando hay pasión, dejas notitas en la refri: "Negrita, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito"…pero cuando no hay pasión los mensajes de la refri cambian: "Oe gorda de mierda si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta dental.. ¡Y úsala!". Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta: “Pero negrita, ¿Cómo tienes los pies tan helados? Pareces un pingüinito…pero cuando no hay pasión entre las piernas no se te mete nada... y también te aguantas. Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves: Ay negrita pareces una gatita con el cascabel…pero cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres: “¡¡¡Carajo escandalosa de mierda, todo el barrio se tiene que enterar de que llegas, pareces una vaca con el cencerro!!!”Cuando hay pasión te encanta que ella te modele su ropa interior, tu le pides: “Hazlo como en la película Nueve semanas y media… ¿Nueve semanas y media?”, cuando no hay pasión le gritas: ¡Hace nueve semanas y media que no recambias el forro cochina de mierda!!!Cuando hay pasión le aplicas el bronceador con alegria, te recreas en todos sus rinconcitos: “A ver por aquí... por aquí te falta un poquito. ¡Uy!, pero si este huequito lo había dejado, ¡Ahora ya puede tomar el sol mi negrita!..., pero cuando no hay pasión, le echas un manojo de crema y le frotas la espalda como si limpiaras una ventana: “A la mierda…ya esta”Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas: La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz igualititititita a Claudia Schiffer..., pero cuando no hay pasión, el parecido es otro: “Cada día te pareces más a la gárgola de tu madre”

Cuando hay pasión te encanta que ella se pase un poquito con la cerveza, te parece que se pone encantadora: “Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma”…, pero cuando no hay pasión: ¡Qué graciosita te pones cuando te emborrachas carajo! Como se han reído cuando les contaste lo de mi estreñimiento Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá: “Gordito, despierta papi, te vas a resfriar…, pero cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele prendida... ¡Incluso la apaga!, eso es porque no quiere que te despiertes… ¡Nunca! Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedas enpiernadito, agarradito a ella como a un osito de peluche…, pero cuando no hay pasión, se produce el efecto “Pop Corn”: En cuanto has terminado, saltas como una pepa de maíz y te quedas dormido como caes.

Cuando hay pasión despiertas y le preguntas “¿Como amaneciste?”, pero cuando no hay pasión preguntas…” ¿Cómo? ¿Amaneciste?....

Cuando hay pasión luego de hacer el amor conversas con ella largo y tendido, pero cuando no hay pasión, luego de hacer el amor, sueles…llamarla por teléfono.Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: Al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno y finalmente "Ya pa' qué". En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure pues.

Arturo.

“…Si me separe de mi mujer es por que me trataba como un perro… quería que le sea fiel…”

EL DIA DE SAN VALENTIN

¡¡¡¡Regrese!!!!, y puta después de tener que aguantar, fechas tan vomitivas como la navidad de mierda y el año nuevo de porquería, uno se relaja con el calorcito del verano, el cigarrito en la sombrita con su chelita helada, mirando al cielo esperando que todo este tranquilo, nada de fechas cojudas, nada de cursilerías, hasta que llegan el mes de Febrero, los carnavales, los globazos, las mojadas a las hembritas con agarre de teta y sobadita de culo y papaya, en fin el sol brilla, los pájaros vuelan, la gente sonríe, la suerte te acompaña, hasta el 13 de Febrero… por que al otro día, es el día de San Valentín, mejor conocido como el día de los enamorados, pero está hasta las huevas que se conozca así, no debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los IMMMMMBECILES, porque es realmente una mentira decir que “están enamorados”, puta la mayoría de los adolescentes de ahora no saben que chucha es el amor, salen con un culito dos días y… “La amo”, ven a otra chica, la tiran, dejan a la otra con el corazón hecho mierda, y…así hasta acabar la adolescencia.

Pero…como diría Jack el descuartizador…vamos por partes…
¿Qué le regalamos a nuestra hembrita?, a la chuchesumare que tranca, y es más, complicado aun cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan), la típica es el infaltable osito de peluche, puta que original…“Toma, mi amor” “Ay Fuchiiiiiiiiiiiiiiiiiis…¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?, oye pero…¡Ya me lo regalaste tres veces!“, “¿Ah si? es que...es lo que había en la tiendita pues”… “¡Pero gordo te dije muchas veces que me gustaba mucho el oro” “Si te escuche negrita pero a mi loro no lo regalo ni cagando”,…“¡¡¡¡Gordo idiota!!!!”.

Nunca damos en el clavo, si le llevamos rosas. “¡Imbecil, no me gustan las rosas rojas, te lo dije como cinco veces!” “Es que…es lo que había en la tienda pe’”, aunque hay que admitir que nuestros regalos son hasta las huevas, cero en originalidad.

El problema es que las hembritas, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo, nunca van a estar conformes, puta puedes regalarles una mansión, y ellas te van a decir “¿Y sin vista al mar?” “Es que…es lo que había en la tienda pe’”, puta es más, hasta te joden si tu te regalas algo tu mismo, “Mira, negrita, me compre unos chimpunes Niké de la putamadre en oferta” “¿Fuchis, para que mierda te compraste chimpunes, si tu no juegas fútbol?”…. “¡¿Y tu para que mierda te compras sostenes si no tienes tetas?!”

¿Por qué chucha no hacemos buenos regalos?, muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres, ellas siempre nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni caso, “Ayyyyy, Fuchis, mira que linda esas zapatillas” y tu... “¡Son celestes no te caen!”, “Ayyyy, me muerooooooooooo una mochila de Evanescence” “No me gusta esa banda” “Uyyyyy, un sostén Leonisa!” “No tienes tetas”, “Ay gordo no hay nada en el cine, solo están repitiendo la saga de Satar Wars”…y tu “¿Star Wars?, a que chévere vamos a verla?, hasta que llega el día…“Toma, mi amor, y su regalo para San Valentín es un muñeco de Yoda?…“¡Pero gordo yo odio Star Wars!” “Es que…es lo que había en la tienda pe’” Siempre es lo mismo

Las cartas son las mejores, porque como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 lucotas en una tarjetita de mierda que dice “Te amo mi sol, mi corazón, eres mi todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy FELIZ” ¡¡¡Una cojudez total!!!

Hay veces que hasta, ni leemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la chapamos y la llevamos. “Ayyyyyyyy gordo, que lindo, una tarjetita” “Sí negrita para ti, anda ábrela”… “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Uy chucha la cagad...…Ujum, es que…es lo que había en la tienda pe’”… “¿Gordito lindo me estás tratando de decir que quieres tener un hijo conmigo” “Ta huev….eteeeeee si, es eso” “¡Que lindooooooo… un toque pero acá dice “Gracias viejita por parirme” “Chuches…jejeje, es que…es lo que había en la tienda pe’”. Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche te espera “El señor de los polacos”. Las mujeres les ponen mas corazón, te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló un Play Station 3, un Cd de los Korn autografiado y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Eres lo mejor que me pasó en la vida” “Eres un amor” y el terrible y tan culpable “Te amo”

Que feo cuando no sientes nada y la persona que te quiere (y tu no tanto) te tira un “te amo”.y tu no quieres mentirle, pero no quieres ser cagon tampoco, que jodido, todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, te cagaste. O dices el “Yo también” y a la mierda, o… “Gracias” frío y honesto.
Ahora, siempre están los solitarios, como yo, los Anti – san Valentín, los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que comer ir a la plaza de armas y no tener donde sentarse.., que se tienen que tragar los chapes en el micro y toda esa huevada de mierda, y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo enamorada? digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas huevones y a mi no?”

Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas de mierda.

Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había pe’
¿A qué grupo pertenezco yo? Adivínenlo.

Arturo.

"Mis padres me pegaron sólo una vez, comenzaron en Febrero del 88 y terminaron en Marzo del 2002"