Los medios de transporte de mierda!!

Al Fuchis le gusta caminar, otros prefieren los medios de transporte, y no se por que, tal vez son rápidos, estás sentado y vas cómodo., pero no todos los transportes son así, la mayoría te jode, me imagino que el auto es el ideal, ideal para la esposa y los chicos, para la familia, depende de que auto también ¿no?, pero creo que lo más jode de los autos es parar en los grifos a echar combustible, eso es una mierda, te tienes que bajar del auto para que no salgas volando, cuando vas al mecánico, el pata te dice “El problema está en la válvula de los motores, le falta la palanquita de Windsor para que pueda arrancar bien y no perder gasolina en el momento de la liposurina, que podría afectar la zapata y parte de los palieres del sistema de dirección” ¡¿Qué chucha dijo?! claro, a nosotros nos ven la cara y no decimos nada “Ah claro lo entiendo clarito, bueno, está bien, pero, ¿Cuánto me va a salir?” “Mira, como me caes bien y se nota que sabes mucho del tema, te lo dejo en quinientos solcitos nomás”, te jodiste varón, te volvieron a cagar, ir por la vía auxiliar es casi ilegal, te ponen multa por ir por la auxiliar ¿Por qué mierda no la sacan entonces si no quieren problemas? ¡Saquéenla! ¡Están tentando a la gente así! ¡Ves millones de autos adelante tuyo, un transito de mierda y al lado, está la auxiliar desierta, ¿No te tienta?, huevon claro que te tienta!, el transito es una mierda, pero creo que lo más molesto no es que dura un culo, sino que esas dos horas de transito, no sólo estas parado como pincho, sino que te tienes que escuchar esas bocinas de mierda que están suenan cada dos segundos y parecen ser interminables, puta, todos tocan la bocina de mierda esa, el de atrás se la toca al de adelante para que se mueva, el de adelante se la toca al de atrás para decirle que intenta moverse y no puede, y también se la toca al de más adelante para que se mueva, y así hasta formar una cadena de autos y claxons insoportables!!, el transito es una mierda, es tremendo, es un castigo, es mas, creo que debería ser un castigo, y no sólo efecto del karma, creo que la gente que comete cosas ilegales no debería ir a la cárcel, debería estar sentenciada a pasar 48 horas de tráfico, puta madre, ese si sería un castigo de la gran puta, cagarlos en la vía expresa a las 6:00 de la tarde, jodanse carajo, si te quieres comprar una 4x4, tienes que ser alto, fuerte y agarrado, de lo contrario, por las huevas es, te la robaran, y para concha, te la robara un tipo alto, fuerte y agarrado, es que sí. ¿O alguna vez has visto a un hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda manejando una 4x4?, cada vez hay más 4x4 con lunas polarizadas, eso es porque eres un criminal y no quieres que te vean la cara, o porque eres hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda y no quieres que te la roben, la moto es el vehículo más rápido… para sacarse la mierda, pero creo que lo más estúpido y creativo, y que comprueba la cojudes del ser humano es el casco, en vez de evitar hacer todas esas acciones y actividades peligrosas que nos pueden romper la cabeza, inventamos el casco para seguir rompiéndonos la cabeza pero con más cuidado!La combi tiene algo muy curioso, y es que ciertos asientos están designados para los abuelos o las embarazadas, lo que no significa que se los tiene que dar, porque la gente se hace la cojuda y hace como que no los ven, el otro día subió una embarazada a la Custer y nadie le dio el asiento, me dio tanta cólera, que cerré los ojos para no ver tanta crueldad, lo que realmente me llega al pincho son los viejos de mierda, los viejos que, cuando estás sentado y la Custer está llena, se paran enfrente tuyo y con mala cara, como diciéndote “Sobrino, tengo 75 años, me parece que tengo permiso para usar ese asiento”, puta pareciera que estuvieron toda su vida esperando para que les dieran el asiento pero uno está obligado a dárselo, no te queda otra, seria la cagada ver un día a un chibolo que este sentado y una viejita se le acerque y le diga “¿No me das el asiento?, y que el puta se levante arranque el asiento y se lo de, puta me cagaria de risa carajo, es que ahora somos todos rebeldes, hay algunos que se ponen a escribir sus nombres y sus correos atrás de los asientos. ¿Son cojudos? eso es como matar a alguien y dejar tus huellas digitales, que me dicen de las combis que tienen luces violetas, ¡Puta, parecen discotecas, hoteles de mala muerte!!, igual creo que lo peor es cuando el cobrador te dice” Cuidado con la cabeza” porque, nunca lo escuchamos, sólo cuando nos sacamos la mierda con el marco de la puerta, escuchamos al puta decir, “Cuidado amigo, cuidado” ¡Hijo de la gran puta!!, lo que solemos hacer en los micros es elegir con quien nos vamos a sentar, empezamos a ver las caras de los pasajeros y decimos “No, este no, tiene cara de violador, este menos, parece cabro, no este es gordo y nalgón no tengo espacio para sentarme, no, este es viejo, si me hace la conversa me cago, hay esta, me siento con la viejita”, la amistad de los colectiveros es una huevada, se saludan desde las ventanas “Habla colorao, tiempo que no te veo ¿Cómo estas?” “Bien, todo bien ¿la familia?” “Chévere, chevere” Mientras, tu estas sentado apurado con unas ganas de mandar a todos a la mierda, y los mierdas un poco más y se ponen a jugar mona, para colmo, conducen despacio para volver a cruzarse en la próxima luz roja y seguir hablando, hay colectivos en los que no se puede abrir la ventana, en los cuales es casi imposible abrir la ventana, te estás cagando de calor y no puedes abrir la ventana, y cuando puedes abrirlas no te deja el huevon de atrás o el de adelante, y no te deja “Porque tiene frío” ¡Carajo hacen 30 grados y el hijo de puta tiene frío!, algo muy gracioso de la combi también, es que uno está sentado en una combi llena y te paras para sacar tu pasaje y ve a cinco mil huevones desesperados por tu asiento, la cara de desilusión que ponen cuando te sientas es una cague de risa, yo lo hago a cada rato, hay una pregunta hasta las huevas que siempre nos hacen cuando estamos frente a la puerta de bajada de los micros? “¿Bajas?”, puta que pregunta para mas cojuda, “No huevonazo, me voy a la casa del chofer que es mi pata, puta madre es una huevada.Los taxis, el transporte que nos lleva adonde queremos ir, pero sólo si él taxista quiere, porque últimamente seleccionan bastante “¿Hasta donde vas?” “Hasta el Callao” “No, hasta ahí no voy” “Bueno, pero déjame en el mercado por lo menos” “No ni cagando” “Bueno, está bien, gracias”, ¿Gracias?, en el mejor momento que tenemos para mentarles la madre y mandarlos a la mierda elegimos decirle “Bueno, está bien, gracias, que tenga buen viaje, perdone la molestia”, los taxistas son bien conversadores, se llevan muy bien con las personas y pretenden tener buen humor ¡¿Porqué tienen buen humor si estuvieron toda la noche paseando por las mismas calles con el taxi y manejando con un sueño de mierda?! Hablando de eso, ¿Te ha pasado que estas fumando en el taxi y el taxista te pide que apagues el cigarro, diciéndote que le molesta el humo? Es mentira, en realidad cree que se te puede caer y le puedes quemar el asiento ¿Porqué digo esto? Porque si te dejan fumar, te dicen que abras la ventana.El aeropuerto, los aviones, ahí es todo pequeño, pequeña comida, pequeñas botellas de licor, pequeñas almohadas, pequeños baños, pequeños lavamanos, pequeñas sopas, vemos gente trabajando en pequeñas computadoras, siempre hay un pequeño atraso, y un pequeño huevon que te dice que hay que tener un poco de paciencia y eso si que es una pequeña mierda, uno de esos pequeños camiones los remolcará un poco más hacia a la entrada, caminarán por un pequeño pasillo, habrá un huevon de terno ajustado con poca elegancia, y él les dirá que tienen poco tiempo para la conexión, y eso para ustedes un pequeño problema, pero está chévere volar, están chéveres esos pequeños baños en el avión, es como tener un departamento pequeño en el avión, uno entra y se prende la luz, es como una fiesta sorpresa, ahora ¿se pusieron a ver lo que hay en el botiquín?, venditas, desodorantes, crema, crema de afeitar, gillette ¡¿Quién mierda se va a afeitar en un avión?! ¡¿Por qué la crema de afeitar y la Gillette?! ¿Acaso se preparan para cuando el hombre lobo viaje con ellos?, la verdad que no sé, entonces tu vas, te sientas en tu asiento y escuchas al piloto “Ahora pararemos en Bogota, haremos escala en Panamá, volveremos a parar en Atlanta y retomaremos vuelo”, está bien, mientras termines donde dice el boleto, no me importa, has lo que mierda sea pero llévame a Sullana como dice mi boleto, las aeromozas siempre tienen su vestidito, su traje su disfraz, y menos mal que lo tienen, porque ¿se imaginarían que sería si no lo tuvieran? Se te acerca una persona vestida normal, común y corriente, y te dice “¿Le importaría subir el asiento?” “¡¿Quién mierda eres tu?!” “Soy la aeromoza señor” “¿Ah sí? Entonces yo soy el piloto, pues cojuda, ¿Por qué chucha no se sienta? Estamos a punto de aterrizar”, las azafatas son como las guías turísticas en los aviones. “Si miran hacia la izquierda, verán nubes. Está pronosticada turbulencia ligera para está noche, pero que no cunda el pánico, arriba suyo tienen la mascarita de gas que, ante cualquier alarma, se desprenderá de arriba lista para que se la pongan y respiren bien hondo así no se ahoguen y mueran como una mierda, que disfruten del vuelo”, te quedas huevon “¿Qué?”, es por eso que todos le tienen miedo a los aviones, pero no es así, no deberíamos tenerle miedo a los aviones, es más, estamos por arriba de todos los demás, somos superiores, podemos ver el mundo por una ventanita, siempre y cuando no se suba un terrorista, te juro, si se sube un iraquí a mi vuelo, yo me tiro por la ventana para nos darle el gusto al puta de que me vuele en pedacitos, igual, no todos los iraquís son terroristas, no, algunos venden droga, no hay que juzgar a la gente, juzgar está mal, yo juzgo, pero está mal, digamos que se sube un iraquí a tu avión es como la presencia de un gordo en un cumpleaños, uno sabe que se va a comer todo, pero igual está ahí, entonces ¿Que haces?, empiezas a alejar los platos o te los empiezas a comer tu para que él se muera de hambre, te comiste todo tu, terminaste más gordo que él, y para colmo, él no se quedó con hambre porque se comió los platos, con los iraquís es lo mismo, uno sospecha que son terroristas, escuchas el ruido del reloj “¡¡Una bomba!!”, lo escuchas a hablar y piensas “¿Qué están tramando?”, cuando llegas a tu casa, sano y salvo y te das cuenta que esas personas que tanto sospechabas eran simples iraquís, y dices“…”Puta madre la gente como juzga a los pobres, ¡Que conchudos carajo!” nos hacemos los cojudos, ¿no?

Arturo.