Mi flaca me acaba de enviar un mensaje de texto al celular:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
Yo le respondo:
Mi amor; me agarraste cagando... ¿Qué hago ?
Arturo.
martes, 15 de marzo de 2011
Las salas de emergencias
Qué chévere, me gusta ir a divertirme de vez en cuando, lo malo es que cuando sales... ¡A cual vas! con la manía de mierda que les ha entrado a los alcaldes de cerrar los pubs temprano, al menos en los distritos que me gustan, puta ya no sabes dónde meterte, aunque yo tengo un huequito en el que la paso de la gran puta ¿Dónde?, fácil, en las salas de emergencia de Essalud. ¡No me crees! ¡Puta brother, qué tal ambiente… la mejor hora loca que existe!
Y es que lo primero que encuentras al entrar, es que allí cada uno va a su pareja, fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio, hay esta el que llega con su vieja hecha un nudo porque le ha venido un cólico al riñón y … ni caso te hacen los mierdas… puta estas hay y ves a un tipo con bata blanca:
- Caballero, mire, mi madre tiene...
- Siéntese allí un momentito, que enseguida lo llaman.
¿Por qué chucha piensan que allí sentada le va a doler menos que en mi jato? ¿Acaso le frotan Ibuprofeno a los asientos o que mierda?
Así que nada, sientas a tu viejita, que está hecha mierda por el dolor, y te pones a mirar al vació, puta que ambiente, ¡Es la cagada!, ¡Y cómo van vestidos! ¡Súper cómodos!, están en pijamas y con una chaquetita del tela; la bata, desnudos y encima una sabanita… puta tú dices: "¡La mierda, si les pinta un polaco están pero listísimos! ¿No?”, bueno, que no te obliguen a ir enternado ya es un punto a favor... enseguida se empieza a llenar el local: ¡Aaaaaaaaaatención!.
Llega una familia con un chibolo de mierda que se ha tragado la llave del ropero de la abuela, es la cagada, porque ves que toda la familia ha salido junta a joder, está el chibolo, la llave, la vieja, el viejo, la suegra, el abuelo, la criada, y no han llevado el ropero porque no entraba en el Tico que los llevo… Y para concha todos gritando a la vez…. puta, el médico no sabe ni que chucha pasa, ni quién carajos es el enfermo… y ni le importa, tienes a setecientos huevones haciendo una bulla de la gran puta... ¡Y luego dicen que cierran los pubs por el ruido!, tremendo escándalo hay en emergencias, en el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Yola con el índice sobre los labios… deberían poner a un huevon recontra fortachon con cara de culo y guantes de boxeo, hay esta, como los seguridad de los pubs que no te permiten pasarte de los limites ...
Y los mierdas, no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado del programa “Aunque usted no lo crea”, porque puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la recepcionista:
- Disculpe señorita, mire...
- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.
Por si te has perdido algo de la acción, siempre hay un huevon que te transmite todo por teléfono:
- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡Ayyy, si lo vieras...!
No te digo, puta, si hay ni te acuerdas de las discotecas, ni de los pubs.
Hasta la gente se parece a la de las discos, por ejemplo, hay un huevon que no se mueve para nada, claro, tu piensas: "¡¿Y a este que le pasa?, ¿Qué chucha tiene?!" pero luego dices: "¡Mierda, ese huevon no se mueve! ¡Chucha esta duro! ¡Por la putamadre está muerto...!"
- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!
- Que se espere ahí, que ya lo llamarán.
¿Te pasa que en las discotecas siempre te encuentras con el patiita que te dice: "Yo a ti te manyo de algún lado, pero no me acuerdo bien brother, nada pasaba a saludar..." Pues aquí es la misma huevada….
- Oye, tu no sabes con quien estás hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el Ministro de Salud… ¡Quiero hablar con el Administrador!
- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.
Puta que allí no se hacen distinciones, además la gente está unida, si un tío intenta colarse a la cola de Triaje, puta que protesta hasta el muerto... y a todo esto, tu viejita retorciéndose con el cólico.
- ¡Ay, qué doloooooooor!
- Carajo, ¿No le pueden dar a mi vieja algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman, hijos de la gran puta!
El caso es que yo siento pena por mi vieja, pero en el fondo quiero que no me llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente, si hasta se organizan concursos, como en las discos, pero nada de camisetas mojadas, no; aquí gana el que tiene la cosa más pendeja:
- A mi me han sacado la basílica balear.
- ¿Asi? a mí me duelen las verticales.
- Eso no es nada tengo un gato enterito con uniforme.
- ¿Un gato enterito con uniforme?
¡Caaaaaaalla imbecil lo tuyo es una gastroenteritis coloniforme!
En las salas de emergencia siempre hay uno que huele a mierda y a su lado se queda un asiento vacío, llegas y dices: "¡Uy, qué cojudos!" ¡Aquí hay un sitio libre!, te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas intoxicado y te tienen que poner la bomba de oxígeno.
¡Los asientos de la sala de emergencia!!... putamadre, parecen sacadas de las películas de James Bond., tienen un resorte que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...
- Arturo Benavente...
- ¡Yo, yooooooooo!
Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en una servilleta…sabes que tienes una oportunidad, sólo una, como en los bancos si dicen tu número y no estás, ¡El siguiente! eso explica también que el baño siempre esté libre, lo cual le da una ventaja sobre las discotecas, puta, todo el mundo se está meando pero no va nadie por si lo llaman… cuando ya no puedes más, meas con la puerta abierta, y da lo mismo que la gente te vea porque en emergencias se pierde el roche, ya no aguantas más, vas a mear... y ¡¡Justo en el momento que te sacas el pájaro!!... - ¡Arturo Benavente!
¡Por la reparanpamputamadre!... sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo como pingüinito… ¡No pueden ser tan hijos de puta! , pero no todo es tan malo, ¡Te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el Alcalde, capaz que cierra también la sala de emergencias…, si para joder son....
Arturo.
Y es que lo primero que encuentras al entrar, es que allí cada uno va a su pareja, fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio, hay esta el que llega con su vieja hecha un nudo porque le ha venido un cólico al riñón y … ni caso te hacen los mierdas… puta estas hay y ves a un tipo con bata blanca:
- Caballero, mire, mi madre tiene...
- Siéntese allí un momentito, que enseguida lo llaman.
¿Por qué chucha piensan que allí sentada le va a doler menos que en mi jato? ¿Acaso le frotan Ibuprofeno a los asientos o que mierda?
Así que nada, sientas a tu viejita, que está hecha mierda por el dolor, y te pones a mirar al vació, puta que ambiente, ¡Es la cagada!, ¡Y cómo van vestidos! ¡Súper cómodos!, están en pijamas y con una chaquetita del tela; la bata, desnudos y encima una sabanita… puta tú dices: "¡La mierda, si les pinta un polaco están pero listísimos! ¿No?”, bueno, que no te obliguen a ir enternado ya es un punto a favor... enseguida se empieza a llenar el local: ¡Aaaaaaaaaatención!.
Llega una familia con un chibolo de mierda que se ha tragado la llave del ropero de la abuela, es la cagada, porque ves que toda la familia ha salido junta a joder, está el chibolo, la llave, la vieja, el viejo, la suegra, el abuelo, la criada, y no han llevado el ropero porque no entraba en el Tico que los llevo… Y para concha todos gritando a la vez…. puta, el médico no sabe ni que chucha pasa, ni quién carajos es el enfermo… y ni le importa, tienes a setecientos huevones haciendo una bulla de la gran puta... ¡Y luego dicen que cierran los pubs por el ruido!, tremendo escándalo hay en emergencias, en el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Yola con el índice sobre los labios… deberían poner a un huevon recontra fortachon con cara de culo y guantes de boxeo, hay esta, como los seguridad de los pubs que no te permiten pasarte de los limites ...
Y los mierdas, no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado del programa “Aunque usted no lo crea”, porque puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la recepcionista:
- Disculpe señorita, mire...
- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.
Por si te has perdido algo de la acción, siempre hay un huevon que te transmite todo por teléfono:
- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡Ayyy, si lo vieras...!
No te digo, puta, si hay ni te acuerdas de las discotecas, ni de los pubs.
Hasta la gente se parece a la de las discos, por ejemplo, hay un huevon que no se mueve para nada, claro, tu piensas: "¡¿Y a este que le pasa?, ¿Qué chucha tiene?!" pero luego dices: "¡Mierda, ese huevon no se mueve! ¡Chucha esta duro! ¡Por la putamadre está muerto...!"
- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!
- Que se espere ahí, que ya lo llamarán.
¿Te pasa que en las discotecas siempre te encuentras con el patiita que te dice: "Yo a ti te manyo de algún lado, pero no me acuerdo bien brother, nada pasaba a saludar..." Pues aquí es la misma huevada….
- Oye, tu no sabes con quien estás hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el Ministro de Salud… ¡Quiero hablar con el Administrador!
- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.
Puta que allí no se hacen distinciones, además la gente está unida, si un tío intenta colarse a la cola de Triaje, puta que protesta hasta el muerto... y a todo esto, tu viejita retorciéndose con el cólico.
- ¡Ay, qué doloooooooor!
- Carajo, ¿No le pueden dar a mi vieja algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman, hijos de la gran puta!
El caso es que yo siento pena por mi vieja, pero en el fondo quiero que no me llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente, si hasta se organizan concursos, como en las discos, pero nada de camisetas mojadas, no; aquí gana el que tiene la cosa más pendeja:
- A mi me han sacado la basílica balear.
- ¿Asi? a mí me duelen las verticales.
- Eso no es nada tengo un gato enterito con uniforme.
- ¿Un gato enterito con uniforme?
¡Caaaaaaalla imbecil lo tuyo es una gastroenteritis coloniforme!
En las salas de emergencia siempre hay uno que huele a mierda y a su lado se queda un asiento vacío, llegas y dices: "¡Uy, qué cojudos!" ¡Aquí hay un sitio libre!, te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas intoxicado y te tienen que poner la bomba de oxígeno.
¡Los asientos de la sala de emergencia!!... putamadre, parecen sacadas de las películas de James Bond., tienen un resorte que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...
- Arturo Benavente...
- ¡Yo, yooooooooo!
Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en una servilleta…sabes que tienes una oportunidad, sólo una, como en los bancos si dicen tu número y no estás, ¡El siguiente! eso explica también que el baño siempre esté libre, lo cual le da una ventaja sobre las discotecas, puta, todo el mundo se está meando pero no va nadie por si lo llaman… cuando ya no puedes más, meas con la puerta abierta, y da lo mismo que la gente te vea porque en emergencias se pierde el roche, ya no aguantas más, vas a mear... y ¡¡Justo en el momento que te sacas el pájaro!!... - ¡Arturo Benavente!
¡Por la reparanpamputamadre!... sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo como pingüinito… ¡No pueden ser tan hijos de puta! , pero no todo es tan malo, ¡Te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el Alcalde, capaz que cierra también la sala de emergencias…, si para joder son....
Arturo.
lunes, 14 de marzo de 2011
El día perfecto...
Cada vez que suena el maldito despertador por la mañana, pensamos si ese será nuestro día perfecto, dependiendo de si somos hombres o mujeres, este día perfecto será distinto. A mi imaginación les dejo, el día perfecto, tanto para ellas como para nosotros:
DIA PERFECTO PARA ELLA
08:15.- Despertar entre besos y abrazos.
08:30.- 2 Kilos menos en la balanza, desayunar en la cama: juguito de naranja con cachitos de manjar blanco, desenvolver regalos: joyería de lujo de parte de su actual pareja.
09:15.- Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Natura y aceites aromáticos.
10:00.- Gimnasio, algo suave en el club con su entrenador personal, guapo y amable.
10:30.- Tonificación facial, manicura, sesión de bronceado ideal, acondicionador y peluquería en Amarigge.
13:30.- Comida con un buen amigo en La rana verde o el restaurante más caro de Lima.
13:45.- Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15:00.- Siesta.
16.00.- Repartidor guapo y amable llama a tu puerta, media docena de rosas Rosatel con la tarjeta de un admirador secreto.
17:00.- De compras con dos amigas (Tarjeta VISA del novio con crédito ilimitado).
18:15.- De vuelta al club: Masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19:30.- Desfile de modelos y cóctel en Norka Boutique, elección y compra de conjunto de Oscar de la Renta para la cena de esta noche.
21:30.- Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile, piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23:30.- Ducha caliente (Ella sola).
23:50.- A la cama en brazos, cama nueva, sábanas de raso y música de Arjona de fondo.
00:00.- Leve y suave jugueteo con abrazos, conversación romántica con el novio.
00:30.- Dormir entre sus brazos.
DIA PERFECTO PARA ELLOS, EN ESPECIAL PARA EL FUCHIS…
06:00.- Alarma.
06:15.- Mamadita con trague de lactosa.
06:35.- Masiva y gustosa cagada mientras lees el Chesu.
06:50.- Ducha y afeitado.
07:00.-Desayuno: Pan con chicharron, pan con salchicha huachana, papita con huevo, y jugo de fresa con leche, todo preparado por una chibola de 25 años totalmente calata llevando un delantal.
08:30.- La limusina en la puerta.
08:35.- Un par de whiskis etiqueta azul camino del aeropuerto.
09:00.- Vuelo en jet privado, Poker de prendas a bordo con las azafatas y una rubia despampanante.
10:30.- Conexión por Internet con tu agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11:00.- Llegada. Limusina hacia el Marritot hotel, mamada en la ruta.
13.30.- Play Station 3, pasase Assains Creed sin perder vida alguna
14:10.- Almuerzo, cevichito con jalea y dos Pilsen heladitas para bajarla.
15:00.- Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16:30.- Play Station 3, Winning eleven 2012, campeón de todas las ligas
16:50.- Limusina de vuelta al aeropuerto, Absolute Vodka en vaso helado.
17:00.- Vuelo a Punta sal
18:00.- Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19:30.- Vuelta a casa, sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa charapa.
20:20.- Cague y ducha.
20:25.- Breve ojeada al Trome: Peluchin, y Carlos Cacho han sido asesinados, se legaliza la marihuana y sin costo. Cena: Ravioles con asado y el mejor vino del bar, postre, tajada de Pezziduri, comida directamente sobre los pechos de la camarera.
21:30.- Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica LCD de 120 “, mirando la final de la Copa Movistar
23:00.- Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00:50.- Solo en la cama.
00:51.- Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Putamadre… que día para mas hermoso!!!!!
Arturo.
DIA PERFECTO PARA ELLA
08:15.- Despertar entre besos y abrazos.
08:30.- 2 Kilos menos en la balanza, desayunar en la cama: juguito de naranja con cachitos de manjar blanco, desenvolver regalos: joyería de lujo de parte de su actual pareja.
09:15.- Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Natura y aceites aromáticos.
10:00.- Gimnasio, algo suave en el club con su entrenador personal, guapo y amable.
10:30.- Tonificación facial, manicura, sesión de bronceado ideal, acondicionador y peluquería en Amarigge.
13:30.- Comida con un buen amigo en La rana verde o el restaurante más caro de Lima.
13:45.- Ves pasar a la novia de tu ex y se ha engordado 8 Kg.
15:00.- Siesta.
16.00.- Repartidor guapo y amable llama a tu puerta, media docena de rosas Rosatel con la tarjeta de un admirador secreto.
17:00.- De compras con dos amigas (Tarjeta VISA del novio con crédito ilimitado).
18:15.- De vuelta al club: Masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19:30.- Desfile de modelos y cóctel en Norka Boutique, elección y compra de conjunto de Oscar de la Renta para la cena de esta noche.
21:30.- Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile, piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23:30.- Ducha caliente (Ella sola).
23:50.- A la cama en brazos, cama nueva, sábanas de raso y música de Arjona de fondo.
00:00.- Leve y suave jugueteo con abrazos, conversación romántica con el novio.
00:30.- Dormir entre sus brazos.
DIA PERFECTO PARA ELLOS, EN ESPECIAL PARA EL FUCHIS…
06:00.- Alarma.
06:15.- Mamadita con trague de lactosa.
06:35.- Masiva y gustosa cagada mientras lees el Chesu.
06:50.- Ducha y afeitado.
07:00.-Desayuno: Pan con chicharron, pan con salchicha huachana, papita con huevo, y jugo de fresa con leche, todo preparado por una chibola de 25 años totalmente calata llevando un delantal.
08:30.- La limusina en la puerta.
08:35.- Un par de whiskis etiqueta azul camino del aeropuerto.
09:00.- Vuelo en jet privado, Poker de prendas a bordo con las azafatas y una rubia despampanante.
10:30.- Conexión por Internet con tu agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11:00.- Llegada. Limusina hacia el Marritot hotel, mamada en la ruta.
13.30.- Play Station 3, pasase Assains Creed sin perder vida alguna
14:10.- Almuerzo, cevichito con jalea y dos Pilsen heladitas para bajarla.
15:00.- Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16:30.- Play Station 3, Winning eleven 2012, campeón de todas las ligas
16:50.- Limusina de vuelta al aeropuerto, Absolute Vodka en vaso helado.
17:00.- Vuelo a Punta sal
18:00.- Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con una gorra de marinero.
19:30.- Vuelta a casa, sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa charapa.
20:20.- Cague y ducha.
20:25.- Breve ojeada al Trome: Peluchin, y Carlos Cacho han sido asesinados, se legaliza la marihuana y sin costo. Cena: Ravioles con asado y el mejor vino del bar, postre, tajada de Pezziduri, comida directamente sobre los pechos de la camarera.
21:30.- Cognac y Montecristo Nº.4 delante de la TV super panorámica LCD de 120 “, mirando la final de la Copa Movistar
23:00.- Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00:50.- Solo en la cama.
00:51.- Pedo de 12 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Putamadre… que día para mas hermoso!!!!!
Arturo.
Los cuentos...de mierda
¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que nos cuentan de chibolos?, aguanta, pero lo más curioso es que nos los cuentan para dormir... ¿Cómo chucha vamos a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos?, puta espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en hombres, ¡Ta’ huevon!... puta a mi me los contaban y me quedaba con los ojos como plato, pegadazo con el miedo.
Si creen que miento, pues analicemos un cuento cualquiera, por ejemplo el de La caperucita roja, el cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que chibola para mas cochina carajo, apuesto que ni el calzón se cambiaba!, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, los protagonistas no se cambiaban nunca, pero en ninguno, alucinen a la Bella Durmiente, años jateando como loca, y nunca se cambio de vestido, todo pedorreado con baba seca, ¡Huácala!!, o a Blanca Nieves, que vivía en el bosque, con 7 enanos que trabajaban en construcción civil, rodeada de animales, alucinas como apestaría la mujer, toda sudada, orinando en un hueco, apestando a berrinche, menos mal que los cuentos no huelen...si no estaríamos cagados
Pero mejor sigamos, que se me va la inspiración, luego, esta la abuela de Caperucita que estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Qué chucha pensaba la madre de Caperucita? "¡Ahhhhh que se joda!" y la muy hija de puta en vez de mandarle un médico, ¿Qué le manda?, le manda un pastel... ¡Quiere matarla!, la quiere cagar con el azúcar o el colesterol y es que a esa edad ya uno debe cuidarse, pero nooooo…....es que la vieja de Caperucita era una psicópata, una loca, una enfermaza, porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija: “Caperucita, llévale TU el pastel a la abuelita que a mi me da flojera, tu sabes con mis varices y mi espolón…”, ¡¡Mentirosa de mierda!!, manda a la criatura, y para concha, ¡Vestida de rojo!, para que se le vea bien de lejos... eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable, puta que pendeja, ahora falta que al lobo encima le caiga antipática la niña...
Es que los padres de los cuentos ¡Eran unas bestias! ¿Se acuerdan de los viejos de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas!, puta menos mal que Pulgarcito fue dejando pancito tirado y encontró el camino de vuelta, claro esta, por eso los niños llevan siempre cojudeces en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Hijito, ¿Quieres dejar de meter porquerías en tus bolsillos?
Y el niño piensa: "Sí, cojuda, luego te desapareces, y cómo mierda vuelvo a casa..."
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser una cochina de mierda, estaba más rayada... por que va por el bosque, se encuentra con el lobo y ella como las huevas... es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada, a Cenicienta se le aparece un hada con un cono de helado en la cabeza, le convierte un zapallo en carroza, las cucarachas en gringazos zapatones y ella dice:
- ¡Ah, ya!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero antes, le mete la pinga:
- ¡A las doce te quiero en casa!
¡¡Pero no seas pendeja!!, ¿qué clase de encantamiento es éste? "A las doce te quiero en casa", mas parece un encantamiento de madre, para mi que Cenicienta le dijo:
- ¡Puta, hada madrina, pero mis amigas se quitan a la una pues!
Eso porque era una niña de antes... pero a ver díselo a una chibola matrera de ahora para que veas lo que te contesta:
- ¿Qué cosa?, ¡Ya te cagaste ya! Ahora vengo 5 para las cuatro y te cago el cuento
Bueno, bueno, sigo con Caperucita. ¡Y ya no me distraigan, que así no termino nunca!, habíamos dejado a Caperucita con el lobo... Puta y vaya numerito de mierda que monta el lobo para comérsela, porque se la pudo zampar de un solo bocado en el bosque, pero no, el quería figurar, así que la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa... aunque yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita, para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan, y tenia su lado gay... porque en el cuento de las siete ovejitas también se pinta las patas de blanco para parecer una cabra... ¡Cabrazo!, total, ¿Era el lobo o la Tigresa del Oriente?
La cosa es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama, pero… ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela?, el caso es que el lobo se come a Caperucita, pero por las huevas es, porque llega un leñador, lo mata y le abre las tripas, allí salen las dos…chepi bolas… vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente, de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero... ¡La abuela está calata!, claro, peladita, porque la ropa la llevaba puesta el lobo...encima salen de las tripas, envueltas en una maza de caca, otros animales, y mil huevadas que se debe haber tragado antes, ¿Y los niños ven esto?, puta la escenita es fuerte, ¿verdad?
En fin, gente estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos... por eso no me extraña que estemos como estamos.
Arturo.
Si creen que miento, pues analicemos un cuento cualquiera, por ejemplo el de La caperucita roja, el cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Que chibola para mas cochina carajo, apuesto que ni el calzón se cambiaba!, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, los protagonistas no se cambiaban nunca, pero en ninguno, alucinen a la Bella Durmiente, años jateando como loca, y nunca se cambio de vestido, todo pedorreado con baba seca, ¡Huácala!!, o a Blanca Nieves, que vivía en el bosque, con 7 enanos que trabajaban en construcción civil, rodeada de animales, alucinas como apestaría la mujer, toda sudada, orinando en un hueco, apestando a berrinche, menos mal que los cuentos no huelen...si no estaríamos cagados
Pero mejor sigamos, que se me va la inspiración, luego, esta la abuela de Caperucita que estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Qué chucha pensaba la madre de Caperucita? "¡Ahhhhh que se joda!" y la muy hija de puta en vez de mandarle un médico, ¿Qué le manda?, le manda un pastel... ¡Quiere matarla!, la quiere cagar con el azúcar o el colesterol y es que a esa edad ya uno debe cuidarse, pero nooooo…....es que la vieja de Caperucita era una psicópata, una loca, una enfermaza, porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija: “Caperucita, llévale TU el pastel a la abuelita que a mi me da flojera, tu sabes con mis varices y mi espolón…”, ¡¡Mentirosa de mierda!!, manda a la criatura, y para concha, ¡Vestida de rojo!, para que se le vea bien de lejos... eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable, puta que pendeja, ahora falta que al lobo encima le caiga antipática la niña...
Es que los padres de los cuentos ¡Eran unas bestias! ¿Se acuerdan de los viejos de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? ¡Pobres criaturas!, puta menos mal que Pulgarcito fue dejando pancito tirado y encontró el camino de vuelta, claro esta, por eso los niños llevan siempre cojudeces en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo...
-Hijito, ¿Quieres dejar de meter porquerías en tus bolsillos?
Y el niño piensa: "Sí, cojuda, luego te desapareces, y cómo mierda vuelvo a casa..."
Pero sigamos con Caperucita, que, además de ser una cochina de mierda, estaba más rayada... por que va por el bosque, se encuentra con el lobo y ella como las huevas... es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada, a Cenicienta se le aparece un hada con un cono de helado en la cabeza, le convierte un zapallo en carroza, las cucarachas en gringazos zapatones y ella dice:
- ¡Ah, ya!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero antes, le mete la pinga:
- ¡A las doce te quiero en casa!
¡¡Pero no seas pendeja!!, ¿qué clase de encantamiento es éste? "A las doce te quiero en casa", mas parece un encantamiento de madre, para mi que Cenicienta le dijo:
- ¡Puta, hada madrina, pero mis amigas se quitan a la una pues!
Eso porque era una niña de antes... pero a ver díselo a una chibola matrera de ahora para que veas lo que te contesta:
- ¿Qué cosa?, ¡Ya te cagaste ya! Ahora vengo 5 para las cuatro y te cago el cuento
Bueno, bueno, sigo con Caperucita. ¡Y ya no me distraigan, que así no termino nunca!, habíamos dejado a Caperucita con el lobo... Puta y vaya numerito de mierda que monta el lobo para comérsela, porque se la pudo zampar de un solo bocado en el bosque, pero no, el quería figurar, así que la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa... aunque yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita, para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan, y tenia su lado gay... porque en el cuento de las siete ovejitas también se pinta las patas de blanco para parecer una cabra... ¡Cabrazo!, total, ¿Era el lobo o la Tigresa del Oriente?
La cosa es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama, pero… ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela?, el caso es que el lobo se come a Caperucita, pero por las huevas es, porque llega un leñador, lo mata y le abre las tripas, allí salen las dos…chepi bolas… vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente, de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero... ¡La abuela está calata!, claro, peladita, porque la ropa la llevaba puesta el lobo...encima salen de las tripas, envueltas en una maza de caca, otros animales, y mil huevadas que se debe haber tragado antes, ¿Y los niños ven esto?, puta la escenita es fuerte, ¿verdad?
En fin, gente estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos... por eso no me extraña que estemos como estamos.
Arturo.
sábado, 12 de marzo de 2011
Las Peluquerias
¿Alucina que vas por un periódico y dices:
- ¿ Me da un Trome?
Y el periodiquero te contesta:
- Mmmmm, no, mejor le voy a dar el Chesu... y dos Hamilton light
Oh que chapes un taxi:
- A plaza San Miguel, por favor.
Y el taxista te diga:
- Mmmmmm, no, Te voy a llevar a las Cucardas por que tienes cara de no verla hace tiempo….
Ta’ Huevon….¡Pues eso es una peluquería!, un maldito sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que chucha le da la gana, por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera., entonces, ¿Para qué mierda vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda, es curioso: Si eres mujer, y engordas, te deprimes, estás celosa, en vez de fugarte con el negro guitarra (El que si no te toca te puntea) que es lo que deberían hacer ¿Qué haces?, puta , te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo pero a lo bestia Chocco!!!. Quiero un cambio de imagen radical.
Y si que te cambia de imagen, por que el puta te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora, te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te viene otra peor, te dan ganas de tirarte del Centro Cívico, o sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio, y de ahí su éxito, en una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Las flacas mas que todo son las que sufren ¿O no amiga?, o sea tu te ves sentada enfrente de un espejo, en con el mandilito de mierda que aprieta como la gran puta, toda embadurnada de palta, con chorrotes de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel platino como si fueras un sublime, y oliendo a huevo podrido, ni las moscas se paran en tu cabeza, Y con todo eso piensas: “Carajo solo falta que me salga un alien de la barriga y a la mierda”.
Estás hecha un espantapájaros, y es el momento en que el peluquero se aprovecha de ti para ponerte todavía más cojudeces, la técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de floro cagon:
- Tienes unas pestañas preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias Danuska Madelein (Por que los peluqueros se ponen unos nombrecitos) .
Y luego te mete la pinga:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?¿Chucha pasa?, habla dímelo, exagéramelooooooo!!!!
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Ya una vez dentro te aplica la ley…:
- Pues mira, por solo S/. 59.90, que ni a mi me hacen rica ni a ti pobre, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que te va a dejar de la puta madre, te van a querer meter mas huevo que a Arroz Chaufa de familia pobre. ¡S/. 59. 90!, Pa’ la gran puta a ti te dan ganas de decirle: "Por que mejor no me cagas las pestañas, no te saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca y terocal , te dejan media ahuevada, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Ya
¡Desde luego hay que ver la puta obsesión que tienen todas las peluqueras con hacerte mechas!, es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas, ¡¡Puta!! aunque sea rubia, también sale rubia con mechas, esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida, ya que una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Ryhanna, pero… en realidad tu no quieres el pelo de Ryhanna, quieres la cara de Ryhanna, el cuerpo de Ryhanna, el dinero de Ryhanna... Es entonces las peluqueras se tienen que sacar la mierda explicándote que con esos 4 pelos trinchudazos y quemados que te quedan, que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo así, y que lo más que pueden hacerte es el Gallito de la Rocas del Manu.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los postes, para que no te vea nadie conocido, y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu enamorado:
- Gordito, ¿Te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo, seeeeeee, pasa piola... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues tenia Degrade
- Mmmmm bueno pues, me voy a jugar billar….
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada, porque él nunca lo notara... ¿Saben lo que pienso que deberían hacer la próxima vez que se encuentren un poco depres y les entren ganas de meterse en una peluquería? Pues fúguense con el negro Tres Leches, ese que te mete un polaco Ideal, las lleva a la Gloria y se los deja Anchor… a ver si de eso se da cuenta su enamorado...
Arturo
- ¿ Me da un Trome?
Y el periodiquero te contesta:
- Mmmmm, no, mejor le voy a dar el Chesu... y dos Hamilton light
Oh que chapes un taxi:
- A plaza San Miguel, por favor.
Y el taxista te diga:
- Mmmmmm, no, Te voy a llevar a las Cucardas por que tienes cara de no verla hace tiempo….
Ta’ Huevon….¡Pues eso es una peluquería!, un maldito sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que chucha le da la gana, por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera., entonces, ¿Para qué mierda vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda, es curioso: Si eres mujer, y engordas, te deprimes, estás celosa, en vez de fugarte con el negro guitarra (El que si no te toca te puntea) que es lo que deberían hacer ¿Qué haces?, puta , te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo pero a lo bestia Chocco!!!. Quiero un cambio de imagen radical.
Y si que te cambia de imagen, por que el puta te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora, te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te viene otra peor, te dan ganas de tirarte del Centro Cívico, o sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio, y de ahí su éxito, en una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Las flacas mas que todo son las que sufren ¿O no amiga?, o sea tu te ves sentada enfrente de un espejo, en con el mandilito de mierda que aprieta como la gran puta, toda embadurnada de palta, con chorrotes de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel platino como si fueras un sublime, y oliendo a huevo podrido, ni las moscas se paran en tu cabeza, Y con todo eso piensas: “Carajo solo falta que me salga un alien de la barriga y a la mierda”.
Estás hecha un espantapájaros, y es el momento en que el peluquero se aprovecha de ti para ponerte todavía más cojudeces, la técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de floro cagon:
- Tienes unas pestañas preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias Danuska Madelein (Por que los peluqueros se ponen unos nombrecitos) .
Y luego te mete la pinga:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?¿Chucha pasa?, habla dímelo, exagéramelooooooo!!!!
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Ya una vez dentro te aplica la ley…:
- Pues mira, por solo S/. 59.90, que ni a mi me hacen rica ni a ti pobre, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que te va a dejar de la puta madre, te van a querer meter mas huevo que a Arroz Chaufa de familia pobre. ¡S/. 59. 90!, Pa’ la gran puta a ti te dan ganas de decirle: "Por que mejor no me cagas las pestañas, no te saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca y terocal , te dejan media ahuevada, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Ya
¡Desde luego hay que ver la puta obsesión que tienen todas las peluqueras con hacerte mechas!, es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas, ¡¡Puta!! aunque sea rubia, también sale rubia con mechas, esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida, ya que una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Ryhanna, pero… en realidad tu no quieres el pelo de Ryhanna, quieres la cara de Ryhanna, el cuerpo de Ryhanna, el dinero de Ryhanna... Es entonces las peluqueras se tienen que sacar la mierda explicándote que con esos 4 pelos trinchudazos y quemados que te quedan, que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo así, y que lo más que pueden hacerte es el Gallito de la Rocas del Manu.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los postes, para que no te vea nadie conocido, y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu enamorado:
- Gordito, ¿Te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo, seeeeeee, pasa piola... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues tenia Degrade
- Mmmmm bueno pues, me voy a jugar billar….
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada, porque él nunca lo notara... ¿Saben lo que pienso que deberían hacer la próxima vez que se encuentren un poco depres y les entren ganas de meterse en una peluquería? Pues fúguense con el negro Tres Leches, ese que te mete un polaco Ideal, las lleva a la Gloria y se los deja Anchor… a ver si de eso se da cuenta su enamorado...
Arturo
El poder de la fe
La otra vez fui con una amiga en su auto a una librería cristiana a comprarle una Agenda Pascualina a mi flaca, y vi un sticker para el auto que decía: “Toca tu claxon si amas a Jesús", me sentía un poco hasta las huevas porque acababa de asistir a la presentación del coro parroquial de esta amiga y estuvo hasta las huevas, con el agravante de que soy ateo, y me joden esas huevadas, para reconcha mi flaca me había hecho asistir dos días antes a una reunión de oración, con el vil y bajo chantaje de que si no la acompañaba, no había mamey
A pesar de todo, compré el sticker y lo pegué en la el parabrisas posterior del carro de mi amiga, quien se puso muy contenta con el mensaje de esa cojudes, aun no entiendo porque, pero al comprar esa huevadita, no se, como que, me sentí algo mejor por haberlo hecho, será porque después de eso tuve una experiencia inolvidable, al parar en una luz roja en Aviación con Javier Prado a las 06:30 de la tarde, mi amiga me empezó a hablar de lo bueno que es su Dios, y lo mucho que la había ayudado, y sobretodo lo mucho que la gente lo amaba, tanto me hablaba que no se dio cuenta de que la luz había cambiado a verde hace ratazo.
Es bueno saber que alguien más ama a Jesús porque de no haber sonado su claxon, mí querida amiga nunca hubiera visto que la luz estaba verde, es así que pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar una persona empezó a tocar su claxon como loco y abriendo su ventana gritó, "¡Por el amor de Dios!!!..."
Mi amiga completamente maravillada, no movía el puto carro y de repente todos empezaron a tocar su claxon, a la mierda!!!, era fantástico ver la cantidad de gente que amaba al Señor anónimamente en ese instante, luego sacó la cabeza por la ventana y empezó con la mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente que expresaba tan fervorosamente lo que sentía por Jesús. Hasta tocó el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor, un hombre la saludó de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio estirado y los demás doblados.
Mi amiga me pregunto que significaba ese gesto, yo le indique que quería decir que como el señor hay uno solo, o que era su fan numero 1, una vez mas se asomó por la ventana y rebosante de felicidad le devolvió a aquella persona el saludo de la buena suerte, yo me estaba cagando de risa, y mi amiga estaba feliz de que yo este feliz de experimentar aquella experiencia religiosa.
Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y comenzaron a correr hasta nuestro vehiculo, mi amiga estaba segura de que querían felicitarla, orar con ella o tal vez preguntarle a que iglesia iba, fue en ese instante cuando salió de su éxtasis y se dio cuenta de que la luz había cambiado a verde nuevamente.
Les dijo adiós efusivamente a todos sus hermanos y condujo su auto a través del mencionado cruce, pero se dio cuenta de que solo ella había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y se sintió un poco triste de tener que dejar a todos sus hermanitos atrás después del hermoso momento de amor que habían compartido.
Así que paro el auto y asomándome por la ventana con sus dos manos, les dijo a todos que como Dios solo hay uno, con el gesto que acababa de aprender, en fin durante todo el camino me vino repitiendo cuan grande es el Señor por tener tantos lindos seguidores…si mujer… para huevon no se estudia se nace….
Nota: Amiga mía, no he mencionado tu nombre para no perjudicarte, aun te debo el favor de haberme llevado en tu auto, espero sepas perdonar mi indiscreción…y mi confeso ateismo, aun así te quiero y siempre lo haré.
Arturo.
A pesar de todo, compré el sticker y lo pegué en la el parabrisas posterior del carro de mi amiga, quien se puso muy contenta con el mensaje de esa cojudes, aun no entiendo porque, pero al comprar esa huevadita, no se, como que, me sentí algo mejor por haberlo hecho, será porque después de eso tuve una experiencia inolvidable, al parar en una luz roja en Aviación con Javier Prado a las 06:30 de la tarde, mi amiga me empezó a hablar de lo bueno que es su Dios, y lo mucho que la había ayudado, y sobretodo lo mucho que la gente lo amaba, tanto me hablaba que no se dio cuenta de que la luz había cambiado a verde hace ratazo.
Es bueno saber que alguien más ama a Jesús porque de no haber sonado su claxon, mí querida amiga nunca hubiera visto que la luz estaba verde, es así que pude darme cuenta de que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar una persona empezó a tocar su claxon como loco y abriendo su ventana gritó, "¡Por el amor de Dios!!!..."
Mi amiga completamente maravillada, no movía el puto carro y de repente todos empezaron a tocar su claxon, a la mierda!!!, era fantástico ver la cantidad de gente que amaba al Señor anónimamente en ese instante, luego sacó la cabeza por la ventana y empezó con la mano a saludar y sonreír a toda esa hermosa gente que expresaba tan fervorosamente lo que sentía por Jesús. Hasta tocó el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor, un hombre la saludó de una manera muy chistosa, tan solo con el dedo de en medio estirado y los demás doblados.
Mi amiga me pregunto que significaba ese gesto, yo le indique que quería decir que como el señor hay uno solo, o que era su fan numero 1, una vez mas se asomó por la ventana y rebosante de felicidad le devolvió a aquella persona el saludo de la buena suerte, yo me estaba cagando de risa, y mi amiga estaba feliz de que yo este feliz de experimentar aquella experiencia religiosa.
Algunas personas estaban tan llenas de regocijo que bajaron de sus coches y comenzaron a correr hasta nuestro vehiculo, mi amiga estaba segura de que querían felicitarla, orar con ella o tal vez preguntarle a que iglesia iba, fue en ese instante cuando salió de su éxtasis y se dio cuenta de que la luz había cambiado a verde nuevamente.
Les dijo adiós efusivamente a todos sus hermanos y condujo su auto a través del mencionado cruce, pero se dio cuenta de que solo ella había logrado pasar, ya que la luz cambio en ese instante a rojo y se sintió un poco triste de tener que dejar a todos sus hermanitos atrás después del hermoso momento de amor que habían compartido.
Así que paro el auto y asomándome por la ventana con sus dos manos, les dijo a todos que como Dios solo hay uno, con el gesto que acababa de aprender, en fin durante todo el camino me vino repitiendo cuan grande es el Señor por tener tantos lindos seguidores…si mujer… para huevon no se estudia se nace….
Nota: Amiga mía, no he mencionado tu nombre para no perjudicarte, aun te debo el favor de haberme llevado en tu auto, espero sepas perdonar mi indiscreción…y mi confeso ateismo, aun así te quiero y siempre lo haré.
Arturo.
¿Con que nos engañan de chibolos?
Las mentiras… ¿De donde nacen?, ¿De donde las aprendemos?, aquí esta la respuesta, las aprendemos de pequeños y es que de chibolos vivíamos engañados, y nuestros padres eran los principales responsables, los muy pendejos no dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida, puta si tú no querías comer, te hacían creer que la cuchara con la crema de brócoli era... un avión. ¡Que tales ratazas! de hecho creían que lo único que le faltaba para ser creíble era el sonido del motor y como cojudos te hacían Brrrrrrrrrrrrrrrr, claro, es que pensaban: “Si el bebe no quiere comerse un poco de crema... seguro que se come un avión” no contentos con eso te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá, esta por la tía, esta por el tío holgazán que vino a vivirse de arrimado, esta por la cargosa de tu abuela que se mete en la relación de tu padre y yo etc...” Ósea, tenías que comer por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las canciones de cuna, bueno la música era apropiada, pero fallaban en la letra, como esa que decía: “Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá...”, puta y tu:” ¿Cómo? ¿Qué va a venir quién? No seas pendeja ósea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” puta te pasabas toda la noche mas sicoseado que la gran puta y con toda razón pues tu decías: “Chucha ya va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me chape despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño, porque te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” y te decían “Bobito, ya verás como al final el doctor te regala una paletita”, “¿Una paletita? ¡Haberlo dicho antes carajo! ¡Rápido! ¿Qué mierda espera el doctor? ¡Hágame la circuncisión sin anestesia!, cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Toma campeón, esto es para ti”, y lo que te daba era el palito con el que te había examinado, no jodas pues, y encima tu vieja te preguntaba “¿Qué se dice?” “¡Tacaño de mierda, miserable y la chuchatumare! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Uyyyyyy, gracias, lo que me van a envidiar en el nido con este palito” ”Puuuuuuta que locazo tu médico, te dio un palito, habla te lo cambio por mi Nintendo” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los viejos para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho, con esta idea se inventaron los juegos educativos, y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si la pelotita de playa que era mapamundi, o los lápices con la tabla de multiplicar, y es que nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto”, “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si tu le dijeras a tu pareja: “¡Vamos a tirar planchando la ropa”
También están las mentiras sobre deformaciones físicas, “Arturo… si sigues mintiendo, te va a crecer la nariz!!!” Tu vez a un narizón en la calle y piensas “Mentiroso de mierrrrrr…”, o “Oye si no estudias te van a crecer orejas de burro… ¿Dónde has visto tu a un niño con orejas de burro?, he visto patas que si parecen burros y no por su coeficiente intelectual… ¿Me entienden?”, “Si robas te vas a crecer las manotas por tomar lo que no es tuyo”, “Si te tocas el pincho te salen pelos…” Aguanta y PROTESTO!!!!!! Si estamos en el plan de crecer… no seria lo mas justo que si nos la jalamos nos crezca también!!!!!!!, ¿Por que tienen que cambiar la norma en ese aspecto?, y como esta eso de que nos salen pelos, puta entonces, tu flaca, tu hermana puta hasta tu vieja serian barbudas pues huevon!!, ni cagando.
Cuando tu vieja no paga el labial de Ebel, o lo que chucha compre y llega la tipa de cobranza, toca el timbre, tu vieja en un acto de valentía y demostrándote como enfrentar tus responsabilidades ¿Qué te dice? “Gordo anda y dile que no estoy”, tu bien educadito vas abres la ventanita y dices “Dice mi mama, que no esta…” lo que sigue no es reproducible pero entre Pum!!! y Chucutuplam!!!! va la cosa, y ¿Qué culpa tenemos nosotros?, ninguna pero es mas fácil sacarnos la mierda a nosotros que a la tipa de cobranza con su tatuaje de ancla en el brazo derecho ¿Verdad?
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron…ahora mentiras hay muchas mas…¿Y a ti cual te decían?
Arturo.
Por ejemplo, a la hora de la comida, puta si tú no querías comer, te hacían creer que la cuchara con la crema de brócoli era... un avión. ¡Que tales ratazas! de hecho creían que lo único que le faltaba para ser creíble era el sonido del motor y como cojudos te hacían Brrrrrrrrrrrrrrrr, claro, es que pensaban: “Si el bebe no quiere comerse un poco de crema... seguro que se come un avión” no contentos con eso te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá, esta por la tía, esta por el tío holgazán que vino a vivirse de arrimado, esta por la cargosa de tu abuela que se mete en la relación de tu padre y yo etc...” Ósea, tenías que comer por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las canciones de cuna, bueno la música era apropiada, pero fallaban en la letra, como esa que decía: “Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá...”, puta y tu:” ¿Cómo? ¿Qué va a venir quién? No seas pendeja ósea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” puta te pasabas toda la noche mas sicoseado que la gran puta y con toda razón pues tu decías: “Chucha ya va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me chape despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño, porque te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” y te decían “Bobito, ya verás como al final el doctor te regala una paletita”, “¿Una paletita? ¡Haberlo dicho antes carajo! ¡Rápido! ¿Qué mierda espera el doctor? ¡Hágame la circuncisión sin anestesia!, cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “Toma campeón, esto es para ti”, y lo que te daba era el palito con el que te había examinado, no jodas pues, y encima tu vieja te preguntaba “¿Qué se dice?” “¡Tacaño de mierda, miserable y la chuchatumare! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Uyyyyyy, gracias, lo que me van a envidiar en el nido con este palito” ”Puuuuuuta que locazo tu médico, te dio un palito, habla te lo cambio por mi Nintendo” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los viejos para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho, con esta idea se inventaron los juegos educativos, y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si la pelotita de playa que era mapamundi, o los lápices con la tabla de multiplicar, y es que nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a ordenar tu cuarto”, “¿Vamos a jugar a ordenar tu cuarto...?” Es como si tu le dijeras a tu pareja: “¡Vamos a tirar planchando la ropa”
También están las mentiras sobre deformaciones físicas, “Arturo… si sigues mintiendo, te va a crecer la nariz!!!” Tu vez a un narizón en la calle y piensas “Mentiroso de mierrrrrr…”, o “Oye si no estudias te van a crecer orejas de burro… ¿Dónde has visto tu a un niño con orejas de burro?, he visto patas que si parecen burros y no por su coeficiente intelectual… ¿Me entienden?”, “Si robas te vas a crecer las manotas por tomar lo que no es tuyo”, “Si te tocas el pincho te salen pelos…” Aguanta y PROTESTO!!!!!! Si estamos en el plan de crecer… no seria lo mas justo que si nos la jalamos nos crezca también!!!!!!!, ¿Por que tienen que cambiar la norma en ese aspecto?, y como esta eso de que nos salen pelos, puta entonces, tu flaca, tu hermana puta hasta tu vieja serian barbudas pues huevon!!, ni cagando.
Cuando tu vieja no paga el labial de Ebel, o lo que chucha compre y llega la tipa de cobranza, toca el timbre, tu vieja en un acto de valentía y demostrándote como enfrentar tus responsabilidades ¿Qué te dice? “Gordo anda y dile que no estoy”, tu bien educadito vas abres la ventanita y dices “Dice mi mama, que no esta…” lo que sigue no es reproducible pero entre Pum!!! y Chucutuplam!!!! va la cosa, y ¿Qué culpa tenemos nosotros?, ninguna pero es mas fácil sacarnos la mierda a nosotros que a la tipa de cobranza con su tatuaje de ancla en el brazo derecho ¿Verdad?
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron…ahora mentiras hay muchas mas…¿Y a ti cual te decían?
Arturo.
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