domingo, 18 de octubre de 2009

A mis lectores...

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Me llega al pincho la vida

Me llega al pincho la vida
Me llega al pincho entrar siempre al Facebook y que me digan que hay algo nuevo para mi “Un amigo contestó ¿Se vería bien El Fuchis en tanga? ¿Quieres conocer su respuesta?” No, ni cagando.
Me llega al pincho que todas las películas de Arnold Schwasneggre…o como chucha se pronuncie…sean de acción.
Me llega al pincho que, cuando quiero dormir en el micro, venga lleno.
Me llega al pincho que la revista Play Boy se venda como porno cuando en realidad son 15 mujeres desnudas photoshopeadas siempre en la misma pose., y con una frase cojuda como “Me gustaría hacerlo con una mujer” mientras esta chupando una manguera, puta total decídete pues carajo.
Me llega al pincho que la gente, sabiendo que Tom Hanks se muere, alquilan igual Rescatando al soldado Ryan, morbosos de mierda.
Me llega al pincho que todos los que me dicen “Disculpa amigo” son curiosamente mis enemigos.
Me llega al pincho que las papas Lays me sepan cada vez peor.
Me llega al pincho no poder contestarle “A la concha de tu madre” al cobrador de la combi cuando me pregunta “¿Hasta donde va?”
Me llega al pincho ver a gente por la calle usando su mascarita blanca como si estuviéramos en la película “Exterminio”
Me llega al pincho de que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “Me pegaron un tiro y sigo vivo” o “Tuve una infancia muy dura” pero al final no aprenden nada.
Me llega al pincho desarmar el árbol de navidad cinco meses después.
Me llega al pincho no acertar un puto número en la Tinka y seguir jugando todos los domingos diciendo “Este es el día, este es el número”
Me llega al pincho, que todo me llegue al pincho
Me llega al pincho que los testigos de Jehová siempre vengan a joder el Domingo bien temprano, y tarde o temprano los voy a joder yo.
Me llega al pincho ver tele y perder el control, y después perder el control porque perdí el control.
Me llega al pincho la soledad
Me llega al pincho que nadie me quiera, pero que todos en sus mensajes me pongan TQM, hipocritas
Me llega al pincho que mis psicólogos siempre contesten con preguntas.
Me llega al pincho, que me miren raro si hablo solo
Me llega al pincho que no se cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que tragar doce horas de chamba con un soundtrack de ruidos de carros.
Me llega al pincho que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.
Me llega al pincho que un policía entre a un restaurante y no le cobren nada, pero si entro yo con un arma, cobro, por que me meten mas golpe.
Me llega al pincho la intolerancia, o la no decision de conocer el rock and roll
Me llega al pincho que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres más feos y más imbeciles, y que después digan “Todos los hombres son una mierda” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.
Me llega al pincho que en todos los ejemplos cagones pongan a Juan Pérez, puta a ese huevon le deben arder las orejas a diario
Me llega al pincho que en Policías en Acción, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policías.
Me llega al pincho tener que darle mi asiento a los viejos…ya muéranse
Me llega al pincho la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no Listerine huevon
Me llega al pincho los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal como dijo el cabro del barrio, en la vida hay que probar.
Me llega al pincho que cada vez que mencionan la palabra “evaluación” o “prueba” en una clase, todos se agarren los pelos y se vuelvan locos. “¡Que? ¿Como? No, no puede ser. ¡Ese día tienes la prueba de biología!”, como si pudieran salvarse de por vida de una prueba.
Me llega al pincho que los mendigos me pidan una moneda como si fuese fácil conseguirlas.
Me llega al pincho estar en la fila de Tottus con una botella de Coca cola, y tener delante a 5 clientes Premiun con 2 cochecitos llenos cada uno
Me llega al pincho este blog.
Me llega al pincho que el Word se llame Word, y no Words, después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.
Me llega al pincho que pongan en un mismo aviso “A partir de los 18 años” y después pongan “Con experiencia, obligatoria”. ¿En que chucha quedamos?
Me llega al pincho que las manzanas de mi casa estén mas maduras que yo
Me llega al pincho que ustedes sigan leyendo esto
Y a ustedes,… ¿Que les llega al pincho? (…además de de mi)
Arturo.

domingo, 11 de octubre de 2009

Las pendejadas del cuerpo humano

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse rojo?, claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, nuestro cuerpo nos pone la cara como un tomate, muy bien, solo nos falta una alarma, puta y si alguien te dice "¡Oye huevon, te estás poniendo rojo!", entonces se te pone la cabeza como foco de chongo.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta, los científicos lo llaman el sistema parasimpático, ¿Parasimpático? más bien parece el sistema Parajoderte, bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz, y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice "Shhht, a sudar", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca "Splash, splash", tu estás jodido pero tu cuerpo la está pasando de puta madre: "Jajajaja, bastante parasimpático esto”, pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo", y comienzas con el puto tic y el pata cree que le estas coqueteando, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, las huevas, porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha adormecido una pierna, ¡Excelente!, entre la mano, el ojo y la pierna pareces Timmy de South Park, para colmo de males, en la puerta, el selector de personal te dice "No nos llames, nosotros te llamamos"…cagadazo
Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para jodernos es fabricar pedos! ¿Qué chucha es eso? ¿Es energía? ¿Es música? ¿Es propulsión? no, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan pendejo que crea un gas que huele a mierda y que sale por el culo ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, cuerpo de mierda! y no contento con eso dice: "Uy, la verdad es está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla", puta muchas gracias, de verdad, que gran invento, tiene sonido, tiene olor... ¡carajo! ¡Solo le falto luz! ¿Se lo imaginan? por la noche iríamos todos como luciérnagas, otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar, está un amigo tuyo llorando diciendo "Puta gordo, te cuento que se soltó la correa de mi perro pekinés y en ese momento venia una aplanadora y..." y tu "Uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que pena cholo”, puta que roche, menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el "Uuuuuuuuaaaaaaahhhh si gordo tengo una pena…"
Puta, y cuando el pincho se te para por las puras huevas, en el microbus llenecito pasas por el Hospital Carrión y derepente, ¡Zas!, pero ¿Por qué? ¿Que has visto tú que no he visto yo? ¿Que pasa, te gusta el uniforme de las enfermeras?, putamadre que pendejo que es el cuerpo, y es que el cuerpo no respeta ninguna situación, tú acabas de levantarte una bebita que te gusta y ¿Que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo?, que te suenen las tripas, “Glug glug glog glog glug”, puta madre ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía, cuando estás en pleno Kamasutra, estas en la pose del colibrí esquivando la piedra, y tu cuerpo dice: "´¿Cómo la cago a este huevon?", y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "Aaaay ayyyy ayyyy mierrrrrrda, ayayauuuuuuu", con todas las bolas saltando esa huevada parece un bingo.
Cuando por fin te acuestas, te duermes, tu cuerpo dice: "Puta me la pones fácil, mierda a roncar y echa un poquito de babita, eso es, un hilito, ahora te voy a montar una pesadilla de la gran puta, para que hables dormido”, y hay estas tú, con la flaca que te gusta, roncando, echando baba y con una pesadilla de la gran puta “Corre que esta el vocalista de Render haciendo un homenaje del Zambo Cavero a capela…Corre Correeeeeeeee!!!!...", y en medio un pedo, puta que hay si ya es la cagada….

En fin, a lo mejor estamos equivocados, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una majadería, a lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante, claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados ¿No?


Arturo.

Como saber si tu flaca tiene ganas.....

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre, cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!", ¡Mentira! eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda, es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales, vean si estás en el sillón de tu sala y cuando tu flaca va a acostarse te dice, “Me voy a la cama, no tardes”, eso quiere decir: "Me voy a acostar sin forro, te espero gordo para que me destroces el esfínter", pero si ella se acuesta y te dice, “Gordo, me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido”, amigo mío... chapa un Trome y jálatela con la malcriada.Hay que estar muy atento de cómo se viste cuando se acuesta, si se coloca medias y el pijama de pelotitas te está diciendo que no quiere saber nada de TUS pelotitas, yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los celulares, se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa, otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás ocupado, si un día cualquiera, como por ejemplo el martes, tu chica por las huevas te pregunta por el futbol, “Gordo ¿Y a que hora juega la U?”, está claro quiere tirar.Si cuando se está arreglando para salir te dice, "¿Me ayudas a subirme el cierre del vestido?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me lo bajarás?", pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado, si la pellizcas sin querer, se acabaron tus sueños de polaco, se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Bestia!", la postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa, si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado, pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culo como el pato Donald al caminar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!, en cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es el sábado, porque el sábado por la noche tú sabes que toca, y con esa ilusión te metes en la cama, pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga, “Buenas noches”, ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!, te dan ganas de levantarte agarrar el calendario y decirle "Mira... Mira... ¡Mañana es rojito, domingo!", puta, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo", sin embargo en vez de ir por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano, acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos, la abrazamos y empiezas a tantear con la mano, le acaricias la cadera, la tetita.. y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona, y te dice “¡Qué bien estamos así!, yo no necesito nada más”Y te quedas con las ganas, esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.
Arturo.

martes, 6 de octubre de 2009

Lo jodido de terminar con tu flaca

Que monse es cuando terminas con tu flaca, bueno y peor aun si es tu flaca la que te termina, te quedas como taxi libre esperando ver quien se sube, es recontra jodido volver a intentar levantarte a una flaca, ni te acuerdas de cómo se hacia, te vas a una discoteca, te prendes en pucho y te sientas en una mesa con tu jarra de chela a esperar a que vengan, pero no vienen, y la primera flaca que te hace caso, le preguntas, ¿Estudias o trabajas?, “Estudio”…” Ah mira tu y ¿Donde?”,…Heroínas Toledo del Callao…¡¡¡Fuera Satanás!!!, una menor de edad, cana, chancada del viejo, hay no mas gracias, así que como no te levantas nada, te vas a tu casa, abres el cajón del ropero, ¿Y qué te encuentras?, una caja de condones a medias, y te entra la nostalgia ¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?, y como te entra la nostalgia te lo pones, y te dices: "Qué solitos nos hemos quedado"¡Tienes que hacer algo!, así es que chapas tu agenda y empiezas, por la A… Almudena, no, habla mucho, Anabel, no, es recontra sangronzaza, Asociación de Jóvenes Cristianos... ¡No ta’ huevon!, tan desesperado no estoy... por la B, Banessa, no ni cagando esa cojuda no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?...puede ser, y la llamas, “¿Belén? ¿Te acuerdas de mí?, soy Arturo, me diste tu teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de Lorenzo, sí, sí, el que te tiró el vino en el vestido,… ¿Que?...¿Qué tienes que ir a recoger a tu hijo al nido?, ¿Qué tu esposo es policía?, ah ya…no te llamaba por que encontré la servilleta y me pregunte ¿Cómo estará mi querida Belén?, en fin ya ok… si no te preocupes nunca mas llamo ok…besitos”…Cagadazo, pero tú no eres el único que chapa su agenda, tus amigos también, así que tu mejor amigo y su flaca te invitan a cenar a su casa, tú llegas, con Kola Real en la mano, y cuando pasas al comedor, piensas… "Un momento, si somos tres, ¿Por qué chucha hay cuatro platos en la mesa?", pues porque la flaca de tu mejor amigo tiene una amiga "Mamacita", que "Tampoco sale con nadie" y con la que "Seguro que tiene muchas cosas en común", puta, y llega, ¿Cosas en común?, bueno la flaca tenia bigotes, era gorda, en plena cena se mando un chanchazo, fue al baño y lo atoró, le dio ataque de asma, y me salio pidiendo plata para su taxi de regreso, ¿Cosas en común?, puta es igual que yo…Cagadazo…
En fin, estoy de oferta, y la verdad seria una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa….

Arturo.

Levantarse a una flaca

Dicen que los jóvenes de ahora no saben levantarse a una flaca, y creo que no es mi caso, esta noche he quedado con una “bebita”, y si les digo que le tengo preparado, se mueren, ¿Saben que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?, aunque si fuera por mí, a la cuarta chela ya estaríamos tirando... por eso, cuando le caigo a una flaca siempre le digo: "¿No nos hemos visto antes?", y es porque, inconscientemente, la quiero convencer de que ya hemos salido tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡Ah cachar!...pero, ¿Quién marca el ritmo en una cita?, al menos nosotros no, por que la pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar, porque eso sólo lo saben ellas, pero no se lo vayan a decir…Shhh pa’ ustedes solos no mas….Bueno, nunca esta de mas preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así te tienes que bañar obligadazo, eso es algo que tengo muy claro, si quedo con una flaca tengo que estar limpio, ah y me corto las uñas, por que imagínate en pleno polaco y ¡Fua! Un arañón con una uña del pie en su lozana pierna, y digo lozana por que ahora las flacas andan depiladitas, y mas aun si van a estar con un pata, se rasuran todo, se quedan como un huevo duro, hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita, oler bien, aunque en esto, creo que no soy el único, a mí me gusta que todo huela bien, pero algunos se ponen tanto desodorante que los pelos de las alas se le ponen duros, duros, y luego no pueden bajar los brazos, y es horrible, porque a esto le sumas la colonia ¿Cuánta colonia me pongo?, claro, no sabes, porque la botellita no tiene prospecto..., ósea, te echas en los sitios donde crees que te va a oler, una gotita aquí, otra gotita allí...hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio, ¿no?...
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al ropero, ¿Qué hago? ¿Me pongo jeans? ¡Puta, si no tengo otra cosa!, entonces un jean con mi polito, lo malo es que todos mis polos tienen mensaje y hay muchas flacas que no entienden esta poesía, "Te la meto y te la saco hasta que el bebe pida tabaco", ¿Qué hago?, ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Ricky Martin... me miro al espejo, y puta veo mi guataza, mi cuerpo lleno de aceite y me baño de nuevo, por temor a que me vayan a freír…..

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una flaca en casa es la música, hay que hacer una selección musical chévere, le abro la puerta con música elegante algo de soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na", avanza la noche y veo que la cosa va bien le chanto su Barry White, y si la cosa se ha puesto de puta madre, ¡Los Bee Gees! lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos, ni los de la flaca, es que la música es un punto, pero ¿Qué me dicen de la luz?, puta tu haces un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres focos y sacas dos velas compradas en un Todo por un sol, ¿Se ven chévere la velitas no?, yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "Ya te cagaste flaca ya, con estas dos velitas y el señor cirio que te vas a comer"Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad?, aunque nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, ella decidirá si "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o “al cuarto a tirar”…..

Arturo.

lunes, 5 de octubre de 2009

Las mujeres y el baño

El otro día me encontré con mi amigo Tatto al que no veía mucho, el recién esta aprendiendo las cosas de la vida, a pesar de tener 28 años el pata es recontra sanazo, bueno si, lo admito es un Don huevas, la cosa es que lo vi con cara de filosofo mirando la luna, parado en una esquina, yo me acerqué y le pregunté, “Tatto ¿Qué chucha tienes?, Nada Fuchis, tengo una duda en mi cabeza, que genera en mi un estado de letargo, una incógnita que atraviesa mis adentros y no me deja subsistir, Fuchis, acaso sabes…¿Por qué las mujeres en los tonos, van juntas al baño?....¿?, ¿Qué?, Oye, ¿Que pregunta para mas cojuda me estas haciendo?, Fuchis ayúdame, es mi duda, por favor dime…

Tatto te dije que entraras al Blog y que aquí resolvería tu duda, por que creo que en el mundo talvez puede existir una persona tan cojuda como tu que no sabe la respuesta a esa pregunta tan sonsa que me planteaste, así que aquí te lo explico…para empezar la flaca llega a la discoteca de siempre con sus amigos de siempre para encontrarse; con lo de siempre, hasta la música, es la de siempre, entre la gente que ven hay de todo un poco, tenemos al típico que se dedica a bailar toda la noche para no comprar chelas, como yo, luego esta el que se vio la película de Travolta y la de High School Musical e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en su mesa (más aburrido que la Teleferia) y que cuando lo miran pone una cara de diversión total. Visto lo visto la flaca se vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y tratar de ligar un poco, porque es patético como ligan los hombres en las discos... de arranque se acercan a una flaca y le dicen, “Amiguita…disculpa”, pero…¿Disculpa por que? ¿Qué chucha se les pasa por la cabeza que ya le están pidiendo perdón?, nunca falta el pata que se les acerca a las flacas y les cuenta su vida…”Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado”, puta ósea a la flaca le vieron cara de Jossie, de Fono ayuda, carajo ya se parecen a Francisco, “Come pues Giovannita, come pues….tienes que comer…. “, en un momento la flaca se gira y ve a un tipo guapo, alto, rubio, que le clava su mirada, le sonríe, ella le sonríe, el le guiña un ojo, ella sonríe, el pata se acerca…”Disculpa amiguita…”¿…Si amigo?... ¿Me presentas a tu amiga la de rojo?, puta que tal choteada…a bueno me estoy saliendo del tema totalmente, a lo que iba… ¿Por qué las mujeres van juntas al baño? Bueno imaginemos que la mejor amiga de la flaca esta bailando con el pata simpático de hace un rato, la flaca no tiene otro remedio que ir sola, y va cruzando toda la discoteca como si fuera por la selva, porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo, cuando por fin llega se encuentra una cola de unas cinco personas y comienza a bailar de una forma extraña, primero para no aburrirse y segundo para que no se le escape la pichi, y siempre esta la típica cojuda que tiene ganas de hablar, a la flaca que chucha le importa con quien ha venido la otra, ella quiere mear, bueno, por fin llega y cuando esta dentro lo primero que ve es un charco de agua, llamémoslo así, como un jugo de pisadas, primer problema ¿Dónde deja la cartera?, como esta sola, no le queda otra y se la cuelga en el cuello, segundo problema, la casaca, tapa todo, o abrigo, este invierno salieron las casacas de cuero largas, digo esas casacas no están pensadas para las meonas nocturnas ¿No?, no le queda mas y se la pone de chalina, tercero, la puerta, y es que nunca tiene pistillo, ella necesita intimidad así que apoya la cabeza en la puerta para que no entre nadie, allí esta ella, con su casaca de chalina, la cartera al cuello y la cabeza apoyada en la puerta, y no le sale el chorrito, puta lógico con tanto trajín, así que recurre al viejo truco de abrir el caño, pero el caño está fuera, ¿Como chucha va a salir?, al final tiene que hacer el rudito ella misma para concentrase, y encima nunca falta una flaca bien hija de puta que sale del baño y le apaga la luz, para colmo de males, no hay papel, así que mete la mano en la cartera, haciendo malabares para coger un klinex, total se ha manchado y esta hecha una mierda la pobre, y todo por ir sola al baño, por eso querido Tatto, no te vuelvas a preguntar ¿Por qué las mujeres en los tonos, van juntas al baño?.


Arturo.

sábado, 3 de octubre de 2009

Gordo... no me viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?, puta ese no es el único momento...un día mi flaca me dijo, “Gordo, no me viene la regla... “, les aseguro que en ese momento, todo, mi pasado se me vino a la mente, puta y no solo mi pasado, mi futuro, me vi en una choza con 4 chibolos, y yendo al mercado con ellos, haciendo bulla, agarrando mis cosas, gritando, jaloneandome, puta como podía pasarme algo así, si cuando un amigo me decía que había embarazado a una flaca yo le decía “Huevonazo de mierda con la cantidad de métodos que hay, viniste a cagarla con esa cojuda, puta eres un huevon….” y mírenme ahora. Yo nunca me cuido, soy bueno dando consejos de métodos anticonceptivos, pero vayan a ver si me pongo algo, nada, peladito, y es que así lo siento mejor, ¿Sida?, bueno si pero es un riesgo que me gusta tomar, para cuidarme de los niños tengo una técnica infalible, bueno casi infalible, me falló solo una vez, pero bueno, una de tantas, lo malo es que sufro de eyaculacion precoz, aunque ya se como combatirla, si estoy a punto de terminar y recién llevo 10 segundos, pienso…” Laura Bozzo, Laura Bozzo” y listo aguanto el tiempo reglamentario, hasta el orgasmo de mi pareja, o hasta que se aburra y finja uno, si veo que la cosa esta muy lenta, al toque pienso en algo que me excite, “Sexo gratis, sexo gratis….” Y termino en una, para no terminar muy rápido llevo un ritmo establecido, tres fuertes, y dos lentas, y así vamos bien llevando el ritmo como en el bals de las quinceañeras, nunca falta esa cojuda que en plena coordinación de ritmos le da la de hacerse la estrella porno y se les da por moverse como poseídas, puta y después se quejan, carajo uno ya tiene su ritmo y a ustedes se les da por improvisar, en fin al punto a la flaca no le venia la regla yo pensaba, tiene que ser un simple retraso, a lo mucho se me pudo escapar un espermatozoide, a lo mucho dos, seria mucha coincidencia que se encontrase justo ese con el ovulo, puta con la oscuridad que tiene el cuerpo humano esta yuca.
La huevada es que cuando ella te dice: "Todavía no me ha venido la regla", te pones como idiota y dices cada estupidez, “Puta negra a lo mejor ya te vino y no te has dado cuenta”, a lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes, en esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea, “Negra ¿Estás segura de que has contado bien los días?, mira que este año es bisiesto”, huevon eso es en febrero, pero estamos en Octubre, “De repente lo estas llevando atrasado desde entonces”, lo unico retrasado que tienes es el cerebro gordo huevon, “Uy que humor que tienes negra, ya ves, en cualquier momento te debe venir ya estas con el mal humor”…Pero no le viene, y tu vida cambia, por la calle ves más que embarazadas, puta te cambia hasta el humor, antes, cuando salían en televisión anuncios de mimosas te cagabas de risa, pero ahora no ahora te mueres por poder comprarle una a tu flaca ¿no?, estás tan nervioso que no puedes ni trabajar, la llamas cada cinco minutos ¿Ya? ¡No! Gordo ya deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver,
www.regla.com", puta y te sale la pagina de Pelican o de Artesco, conchesumadre, vamos a probar otra cosa www.retraso.com, y te sale un mapa del Perú, reconchesumadre, todo desesperado pones www.lacague.com y te sale Chemo del Solar, reconchesuputaarchiperramadre, renuncias, es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada, la vuelves a llamar, ¿Ya?, noooo, gordo chinchoso.Te compras la revista "Cosmopolitan", porque que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Puta por fin algo científico", y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”, listo ya está, voy a tranquilizarla, la llamas ¿Alo?... Ommmmm... ¿Quién es?, cállate sientes que te pesan los párpados... ¿Gordo?, ¿Oye tu estas huevon no?... Shhhh, Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... relájate, relajat… ¿Alo?, ¿Negra?, ¿Alo?,…Esta cojuda me colgó, ¿Así como le va a venir la regla?... si no quiere cooperar, puta tu ya no sabes qué hacer. Cuando llega a tu casa y toca la puerta, le dices por la ventana, “Negrita, ¿ya?, cholita, ¿ya?, amorcito, ¿ya?”…Oye ¿Puedes abrirme?, cuando entras en casa con el Test de embarazo en la mano, ella te dice, “Gordo de mierda como salga positivo te la corto…”, puta que culpa tiene el pobre…por que le llamaran test de duda de embarazo, si no te deja con la duda, te saca al fresco al toque, seria bueno que te deje con la duda y te queden esperanzas ¿no?, para tal caso en vez de test póngale Terminador.¿Y lo lento que es? Durante esos cinco minutos te acuerdas de todas las huevadas que has hecho en tu vida, las tiradas de pera, las borracheras, las brincas con tus viejos, el condón que no te pusiste, por la putamadre, llega el momento, estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas a la sala a intentar relajarte: "Laura Bozzo, Laura Bozzo, Ommmm, parderas pajaritos”, las huevas no te calmas con nada, Puta salio negativo ¡¡¡¡¡Yeeeeeehhhh!!!....We are the World, we are the childrens…..claro, con la alegría del momento... el abrazo, el beso, la lengua, la agarrada de teta,…”¿Negra un rapidito?”, ¿Gordo tienes condón?, ¿Condón?, naaaaaa, eso es pa’ los huevones, peladito es mas rico….¿no?

Arturo

¿Dejar de fumar?

Me he comprado un buzo para hacer ejercicios, quiero tener una vida saludable, bueno no me alcanza para el gimnasio, y me da flojera hacerlos en mi casa, pero ya me compre el buzo y eso es algo ¿no?, también quiero dejar de fumar, una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano, es dejar de fumar, pero no lo entiendo, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa?, engorda, le sube la presion, está de amargo todo el día, ¿eso es sentirse bien? yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud, no como los hijos de puta ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!, de Hamilton que se les dio por poner un huevon con cáncer a la boca en la cajita de cigarros, ¿Esta bien eso?, por que no ponen un pene con gonorrea o una chucha con chancro en las cajas de condones, para que vean como el índice de pajeros en el Perú aumentara de manera inimaginable, ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!Y lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar, bueno, más o menos porque tenía bronquitis y fui al medico me pregunto ¿fuma?, Pues si, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué chucha? Tengo tiempo libre como mierda, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones?, como las huevas doctor, ¿Sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡¡¡Aguanta tu coche cuñao’!!!, si me quedo impotente ¿Cómo chucha me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?, así que decidí dejarlo, pero que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán…¡Que chucha!
Y por si fuera poco llego al trabajo al día siguiente y me encuentro a Oswaldo, mi pata de chamba, le digo préstame tu encendedor, y me dice no tengo, he dejado de fumar, y todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo fumaba 3 cajas al día, pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumo más, ¡¡Puta que valiente!!, a ti te tienen que mandar al VRAE por mi mare Rambo te queda chiquito cholo…huevonazo de mierda… en fin, ¿Cómo has hecho para dejar de fumar? y me dio un libro que se llamaba, “Deje de fumar de la noche a la mañana" , yo pensé en las huevadas que gasta su plata este cojudo, porque yo mientras duermo no fumo, pero, aún así tome el libro y empecé a hojearlo y decía:Punto 1: Elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Chuchasumare! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada, así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no? Punto 2: Deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco, listo, el encendedor, los ceniceros, la tele, la taza del wáter, la computadora, el sofá, mi cama, me separo de mi flaca, puta, tendré que matar a Fidel Castro, ¿no? Punto 3: Evite el contacto con los fumadores, bueno, y ¿Con quién voy a parar ahora y Dagoberto, Francisco, Welter?, con quien voy a conversar, con mi vecina la loca, con quien voy a chupar, ¿Con Rogelio?, no si pa’ tacaño basta y sobra conmigo….
Punto 4: Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿Qué chucha quieren? ¿Que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa?, no jodan, eso es muy relativo... ya comienzas con la mariconada pues…Punto 5: Beba mucho agua, yo al principio pensaba, ¿Qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco?, yo que quiero dejar de fumar, no estar meando todo el día, pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano, así que me decidí, tomé fuerzas y dije, “Dejo de fumar”

La cosa es que me encerré en mi casa, no salía para nada en mi collera todos fuman, en mi trabajo todos fuman, me cambie de oficina, si sentía ganas de fumar, prendía la tele y ponía el chavo del 8 y mierda, el profesor Girafales con su puro, cambiaba de canal, ponía el 13 y miraba Los Magníficos, mierda el Anibal de mierda con su puro, las huevas apagaba la tele y ponía la radio y estaba Calamaro, “Voy a salir a caminar solito, sentarme en la banca a fumarme un porrito…”, conchasumadre, que hago, ya se, Radiomar, Melcochita alégrame la vida….”Fuma el barco, fuma el barcooooo”, Ahhhhhh ya no aguante, salí corriendo de mi casa y me compre mi Hamilton, pidiéndole perdón por haberle hecho ese desplante….Claro ustedes dirán este huevon es menos firme que la pinga del Papa, pero es que no saben lo que es un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia, claro, esto crea un problema, como le dices a tus patas que has vuelto a fumar, y vuelves a la adolescencia, esconder la cajetilla detrás de la computadora, empiezas a meterte Halls para disimular el aliento, a fumar a escondidas... me iba al baño del trabajo a fumarme un cigarro y a ¿Quién veo?, a Oswaldito fumándose un Lucky, ¡¡¡Ampay te chapo!!!, pero si es normal, las cosas que no son ciertas, mentiras son, al final te chapan y te juzgan como si fueras terruco….

- El Estado contra el Gordo Benavente
- Soy Arturo….
- ¡Cállese la boca!
- Pero es que es Arturo...
- ¡¡Que se calle!!Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston
- ¡Conchasumare, ya empezamos con los mensajes subliminales!
- Acérquese al estrado a declarar, Antonio Benavente
- Perdón, es Arturo Benavente…
- ¡¡¡Que se calle!!!
- ¡¡¡Por la puta madre es que me llamo Arturo!!!
Me acerco como si fuese Nagasaki, “Sí, señor juez sí, señores del jurado soy fumador ¿qué chucha pasa?, además, señoría yo fumo por los demás, no por mí, fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor, sería una bomba andante, un peligro público, podría entrar a robar una tienda en busca de pastillas, además, señor Juez, ¿Usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿Al profesor Girafales sin su tabaco?, ¿El Unplugged de Nirvana, hubiese sido el mismo sin el cigarrito de Curt?, ¡¡No señor Juez!!, ¿Y qué me dice de los indios? seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz…¡¡¡Así que por la Paz, por la hermandad entre pueblos, por los tabacaleros que alimentan el buen gusto y el olor del tabaco impregnado en nuestra ropa y nuestros dedos amarillos!!!!, no diré salud….Hoy diré…¿tienes maches?

Arturo

jueves, 1 de octubre de 2009

Los Matrimonios

Estoy como la puta madre, acabo de recibir una invitación para un matrimonio, diganme si no es para mandar todo a la mierda, puta, cuando te dan una invitacion de matrimonio, pones la misma cara de huevon que cuando te asaltan, caballero no mas, ya te la chantaron, puta, hay que ver como se gasta en los matrimonios, y sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de bolsa de caramelo, sino que algunas hasta se ponen una huevada de camuflaje en la cabeza, velo le llaman creo, puta tu la ves y dices, “Chucha ¿Me case con Camila o con el soldado Ryan?”, ahora ha salido la moda de llevar un bolsito diminuto, puta es chiquitito, puta ¿Qué mierda meten hay?, ¿Una serena recontra aplastada?, ¿Un colorete para después del beso?, ¿Qué chucha llevan?, otra de las cosas que mas odio de los matrimonios, son las esperas, te tiras media hora como huevon en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, puta cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz ya preparado, ahora, que lo mas jodido son los niños, que tiran el arroz a la cara, y por joderte no mas "Yeeeeeehh le di en el ojo al puta yeeeeeehh", y el novio tiene que aguantarse no mas, cagadazo, puta por eso odio los matrimonios, yo, me siento siempre en la ultima fila, en un matrimonio que fui, ni siquiera conocía a la novia, y cuando fui a darle el beso de las felicitaciones, me tuve que presentar, me toco atrás de una tal tía Meche, así que le dije a la novia, “Hola que tal soy Arturo, primo de la cuñada de una amiga de tu concuñada, que conoció al novio en Tottus, y que termino siendo la mejor amiga de tu tía Meche…”, la novia puso cara de “Juat?”, “Ah, encantada de conocerte, gracias por venir”, listo la libre, y es que da igual quien chucha seas, la novia no se da cuenta, esta como drogada en ese momento, le podría haber dicho, ¿Me prestas cien solcitos para las chelas?, “Ah, encantada, gracias por venir”, Felicidades, soy el monstruo de Chosica, vengo a meterte coca por la chucha, ella hubiera dicho igualmente, “Encantada, gracias por venir”, lo que mas odio de las bodas en el momento de ir al local de la fiesta, tu vieja te zampa en el taxi a tus tías, puta y es un tico, y tus tías son un par de morsas solteronas, puta, las tienes que meter a empujones, el vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando el peluchon, pero a ellas todo les hace gracia, “Arturito, sube la ventana, ji, ji, ji, me despeino, dile al taxista que sigua al tío Juan, porque el sabe el camino, ji, ji, ji,ji, la puta madre, hay esta la caravana de taxis y los dos carros de los sobrinos consentidos a quienes su mamita les compró el carro que querían, pero puta madre, pobre que un taxi se quede en la luz roja, chucha la cagada emergencia todos con el celular en la mano, pasándose la voz, cholito, hemos volteado a la izquierda, ves a tu tío Juan, la cagada, pero por las huevas es, por que cuando llegas al local te das cuenta que el tío Juan lleva dos horas sentado como huevon en la recepción, y encima te dice, ¿Donde chucha se han metido?, puta que son la cagada.Lo único que esta bien organizadito, en los matrimonios es el reparto de los huevones, puta, ponen uno en cada mesa, pero el resto es una cojudes, te chantan la torta antes de la comida, yo siempre me he preguntado porque cortan la torta con un cuchillazo, por si el novia se desanima será, ¿Y que me dicen del video?, se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en el programa de los Fabulosos videos hechos en casa, no falta el huevon que se pone una servilleta en la cabeza haciéndose el payaso, el tío Juan canta la canción criolla de siempre, y una de las tías llora como cojuda, “Hay hijitos quiéranse mucho, snif snif, respétense, snif snif, con todo el maquillaje chorreado”, no me jodan pues, ¿Esto es lo que quieres ver el día mas feliz de tu vida? Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando, ¿Que tal? ¿Han comido bien?, puta dan ganas de decirles, no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pedos con olor a huevo, pero no, les dices que todo ha estado perfecto, así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados, claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas matrimonios, por la puta madre.
Arturo

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ser el nuevo

¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen "Imprescindible experiencia"?, me gustaría que al menos una sola puta vez pusiesen "Imprescindible ser nuevo", pero no lo harán, porque ser nuevo en cualquier cosa es una huevada, cuando eres nuevo no eres nadie, si el jefe preguntara: "¿Echamos al nuevo o compramos un microondas?", nadie lo dudaría, al toque te dan tu Trome, con tu Talan y te botan, que jodido es cuando eres el nuevo, sobre todo en el trabajo, al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas, ¿Hola amiguita, quieres alguito de la cafetería?, y si vas a la cafetería, ¿Alguien quiere café?, puta, y todos quieres, te cagaron, a ver como los traes, y como los pagas, te metes quince viajes a la cafetería que esta en el primer piso y tu trabajas en el décimo, como huevon cargando vasitos de plástico, y quemándote, los dedos, al final acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas, puta hasta el momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado treinta lucas en cafés, tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo, te digan lo que te digan, puta la Fotocopiadora esta malograda…Jejejeje, Gordo de mierda la cagaste con el informe….Jejejeje, ahí se sienta Rodríguez, ah chucha no ha venido porque se ha muerto su mamá…Jejejeje….Y es que cuando eres nuevo la cagas continuamente y te sientes muy inseguro, cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: "Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de tu grupo", y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto a la pared de la oficina que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta, ¡¡Puta madre ¿Quién apagu la luz?, y todo el mundo protesta, ¿Quién ha sido?, ¡Uyayay, el nuevo!, siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres "el Nuevo") te das cuenta de lo poco que vales, cuando llaman por teléfono y alguien dice, ¿Benavente?, no aquí no trabaja ningún Benavente, y tu asomas la cabeza tímidamente y dices, “Soy yo”, el otro se da la vuelta y dice, “Ah mira el nuevo se apellida Benavente”, y los demás ponen cara de cojudos, ¿Benavente?, ¿Pero qué apellido es ese?, puta y para colmo la que llama es tu vieja, claro. ¿Quién mierda te va a llamar a ti? ¡¡So huevon!!, ¿Si? ...Bien...Aquí, chevere... muy acogedor... no, todavía no he firmado contrato... ¡cuando me llamen, pues mamá!... a si Menestron esta bien…si, con harto queso, si…ya viejita ya no me estés llamando…ya ya besito…ya bendición…ya cuelga!!Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar, holaaaa., hola, qué tal..., no te mides con los saludos, hay gente a la que saludas hasta seis veces, hasta luego otra vez, Jejeje, de pronto ves a un compañero y empiezas a mover las cejas, él se te acerca, ¿Qué quieres?, “Hola, soy Benavente... a ti no te he visto en toda la mañana, ¿chambeas aquí?... Sí, soy el Gerente General, “Uy chucha... ¿Quiere un cafecito?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban, ¿Qué hago? pues...hay que hacer el balance, pero me encargo yo, que ya le se la maña, ¿Entonces qué hago?, pues… podrías archivar, ah chucha verdad que no sabes…, entonces,... ¿Qué hago?, puta, lo que sea tío, ponte a jugar solitario o buscaminas, aun no hay trabajo... , como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico, “Uy chucha, como José se entere de que estás haciendo el crucigrama, te saca la mierda, el lo hace todos los días…”, cagado
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas, a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no puedes fumar al lado de Esther, que Enrique y Ana se escapan todos los días a las de la tarde porque son enamorados, por cierto, cuando se van tú de buena gente, les preguntas, ¿A dónde van chicos, van a tomar algo?, los acompaño, y les cagaste el plan ¿Quién?, el nuevo, hagas lo que hagas la terminaras cagando.Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde no estorbas, te quedas tranquilo, lejos de la tensión, son cuatro paredes que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato, además, tiene agua y luz, puta acabas almorzando en el baño, le agarras un camote al wáter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo... Menos mal que nadie es "nuevo" eternamente, algún día llegará a la oficina otro que pasará a ser "el Nuevo", y tu votarás a favor del microondas ¿no?

Arturo.

martes, 29 de septiembre de 2009

¡¡¡Preguntas de mierda!!!

A mi me jode esos que salen con sus preguntas estupidas o con costumbres…igual de estupidas, por eso es que yo digo que dios no existe, por que si existiera ya nos hubiera mandado el Apocalipsis o una bomba nuclear y nos hubiese mandado a la mierda, de tan huevones que somos, de verdad, hay cada gente de mierda que le ven a todo un mensaje de dios, un huevon choca su auto a 10.000 Km. por hora, todos muertos y no falta el puta que pasa por hay ve la escena y dice “Dios me dice que maneje mas despacito”, sí, claro huevon, dios mata a una familia entera para que tu manejes mas despacito, si para huevon no se estudia carajo, se nace.
¿Por qué mierda le tocamos la barriga a las embarazadas?, puta los huevones están caminando por la calle, ven a una cojuda en bolero y ¿Estas embarazada?, no huevonazo me fui a la casa del Tacu Tacu y los cojudos van y le tocan la panza, puta mejor porque no van y le tocan los huevos al papá, total de hay salió
¿Qué hay de esos taradazos que ponen el cartelito en la puerta del baño que dice “Baño” ¿Qué? ¿Acaso no se dan cuenta?, puta no sé ¿Algún visitante habrá ido a mear a su cocina?, lo peor es cuando es un departamento chico y el imbecil se acerca y te pregunta “¿Donde queda el baño?” Chucha cuñao’ , no te vayas a perder en mi mansión, ¡Hijo de la gran puta!, el departamento tiene dos puertas. ¿Cuál te parece que es?
Que feo ser guachimán, tener que estar siempre prevenido, para colmo, es una huevada estar viendo gente con el Walki Talkie, les informan “El chico, de camisa Azul, pantalones marrón, gorrita azul, camisa Blanca. Jeans”, puta debe ser jodido para el guachimán quitarse la costumbre, ¿Te imaginas que el puta va con un amigo a bailar? “Chato, mira a la flaca de allá, la de Blusa roja” “¿Cuál?” “La de allá. Blusa roja, casaca amarilla, pantalón Jean negro“¿Qué pasa, que pasa? ¿Esta robando? ¡¡¡Tu flaca de mierda, deja esa chela y ven para acá, documentos!!….¡¡Fua!! Mierda, cachetadon, cagado
Vas a una pizzería que se dice grandazo en el anuncio “Solo Pizza y te dicen, ¿Qué desea?…Por la reconchasumadre, ¡¡¡Un Torties quiero huevon de mierda, un Torties!!!! ¡¡Que mierda voy a querer, una pizza!! ¿Para qué pregunta que chucha quiero?

Vas a Saga, estas con tus bolsotas y siempre te encuentras a esa personita que no ves hace tiempo (porque no quieres verla desde hace tiempo), te pasa la voz y te dice “Hola, ¿Que tal?, ¿De compras?”, no huevon botando la basura, puta por que no se mueren esos huevones.
Otra costumbre estúpida es cuando estás en tu casa, te llama un amigo y te dice “Hola ¿Qué haces? ¿Dónde estás?” Me llamas a mi casa y me preguntas donde estoy?, para colmo te dicen “¿Qué haces?” Puta, estoy hablando por teléfono huevon, y él lo sabe, puta dan ganas de contestarle “Estoy con una mano en el teléfono, y con la otra me estoy rascando las trola, ¿Y tu que tal?”
Lo peor, cuando el dentista te toca el nervio del molar inferior picadazo e infectadote, gritas como la gran puta, y el puta, descarado , sádico de mierda, te pregunta “¿Te duele?”…No huevon, grité porque tenía ganas de probar mis cuerdas vocales, ¿Suenan bien no?, imbecil de mierda, pareciera que nunca sintieron un dolor en su vida, los putas, dan ganas de meterles una patada en los huevos y preguntarles “¿Te duele?”
Si preguntas estupidas hay miles, te acaban de asaltar, llegas a tu casa y lo comentas ¡¡Me acaban de robar!!.... Y no falta la pregunta: ¿QUIÉN? ¿COMO?, ¡¡¡ Puta no sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos, huevona de mierda!!, nos ven que estamos buscando el celular o las llaves !!Que no sabemos donde mierda están!!, y nos preguntan.. ¿¿Se te perdió?? ¿¿Donde??, en la conchetumare huevon, una vez se quemó la iglesia Matriz del Callao, y no faltó una vieja de mierda que le preguntó al cura, “Padrecito ¿Se quemó la iglesia?, el cura solo levanto la mirada al cielo, yo la mire….¡¡¡¡No vieja de mierda estamos festejando Miércoles de Ceniza!!!!, gente mierda, mundo de mierda, dios de mierda, preguntas de mierda!!!!.

Arturo

¡¡¡Fuchis pon la mesa!!!

El otro día venían mis tíos a casa y mi vieja me dijo “Fuchis pon la mesa”, y yo veo la mesa, y ya está puesta, no sé que quiere que haga, entonces me dice “Ordena la mesa”, bueno, vamos a ordenar la mesa, y a mi me gusta ordenar alfabéticamente, así que ordene todas las osas que estaban arriba de la mesa por abecedario, no sabía bien donde meter el Trome, no sabía si ponerlo en la T de Trome o en la D de Diario. bueno, no importa, vino mi vieja y me dijo “¿Qué hiciste?” “Ordené la mesa, como me dijiste, alfabéticamente, “No, huevon pero yo quiero que hagas la mesa” “¿Qué haga la mesa? ¿Pero quien te piensas que soy? ¿Mac Giver?” “No, mierda, quiero que prepares la mesa” “Puta madre, mama, lo hubieras dicho así antes”, y preparé la mesa, yo tenía que preparar todo bien, y puse los individuales, platos, cubiertos y vasos., y vino mi vieja y me dijo “¿Y el mantel?”, chucha el mantel, saqué todo, lo puse en el piso, puse el mantel, platos, cubiertos y vasos, vino mi vieja de vuelta “¿Y los individuales?” ¿Para qué mierda voy a poner individuales si ya está el mantel? So huachafa de mierda, se pone mantel para no manchar la mesa, el individual para no marchar el mantel. ¡Entonces le tengo que poner un vinifan al individual de mierda para no mancharlo, aún así, puse los individuales, después dije “Chucha, el Kanu”, mi mama estaba preparando tallarines así que para panudearme saque un vino, un vino caro, buen vino, nada para las pastas que un buen vino, ahí estaba la mesa, con mantel, individual, platos, cubiertos, vasos, Kanu, vino, ¿vino?, y no vino ni mierda, los rechucha su madre no vinieron, yo me puse como la gran puta tanto que voltee la mesa a patadas, vino mi vieja y me dijo “Gordo de mierda rompiste todo”, ¡¡¡¡¡Por la puta madre ahora si que hagan la mesa de nuevo que ya esta hecha mierda carajo!!!, visitas de mierda y la rechuchasumadre!!!!!
Arturo

sábado, 26 de septiembre de 2009

Gracias a Dios, que soy...ateo

Dicen que Dios hizo el mundo en 7 días…¡y se nota!, porque lo hizo hasta las huevas, es una reverenda cagada, yo creo que si Dios existe, hizo el mundo para alquilar y no para vivir en el, la existencia de dios es tan dudosa como las encuestas de Panorama, aunque, debe decirse, un poco mas peligrosa, es constante encontrarse con casos de personas que atribuyen a este señor imaginario dotes inexistentes, como el pata que estudia 2 semanas seguidas para un examen, lo aprueba, y dice “¡Gracias diosito por aprobarme!”, yo me pregunto, entonces para que mierda estudiaste, entonces en vez de estudiar me veía el Ángelus, si serán huevones, luego esta el pata que se despide, “Nos vemos mañana, si dios quiere!”, entonces, si yo no deseo verte... soy Dios?, puta entonces ¿Que mierda hago trabajando?, esta el pata que muere en un accidente de transito, y nunca falta un huevon que dice “dios así lo quiso”, mierda, con un dios así no hace falta un Satanás, no?, cuando un pata se saca la lotería, “Gracias papa lindo por ayudarme”, carajo yo de dios, si me sabia los números, me los jugaba para mi huevon, en fin casos como esos hay como mierda. Pero ojo, no quiero ganarme el odio de la mayoría religiosa que quizás lea este blog, no es que diga tajantemente que dios no existe, pero yo me pregunto, ¿Cuando alguien tan famoso y afortunado fue fácil de encontrar? si a mi me resulta recontra difícil conseguir el teléfono de Maribel Velarde, imagínense al otro, yo creo que dios existe en las personas que creen en el, por el solo echo de crearlo en su mente y darle participación en sus vidas ya le están dando una existencia, pero por favor, no pidan que también exista para mi, y mucho menos que me digan que el decide mi suerte, hay gente que piensa que debo encontrar un dios en el universo infinito, no jodan pues, ya de por si es difícil encontrar las llaves perdidas, se que algunos dirán que debo encontrarlo en mi alma y fe, pero, seamos honestos, con este cuerpo de mierda y la vida cagona que tengo lo que menos queda es fe, y mi alma, mierda, es una huevada, no se digna a levantarse a las 07:00 de la mañana para trabajar y me va a ayudar a buscar, no es que no quiera creer en la teoría de la creación, pero si me resulta pendejo pensar que mi flaca pudo ser mi hermana, y que mis viejos pudiesen haber sido hermanos, otra cosa que me resulta cojuda es eso del cielo y el infierno... digo, ¿Hace falta tal distinción?, porque podemos "elegir" de cierto modo nuestro destino post muerte, si merezco el cielo pero decido irme al infierno, ¿Podré ir?, ¿Cuanto cuesta el pasaje?, igualmente, si un "maldito" que hizo maldades en la vida, va al infierno... ¿No seria gratificarlo? digo, no soy el único al que le encantaría ver que haría Montesinos en el cielo?, una duda que siempre tuve fue que hubiera pasado si los cristianos no hubieran sido los primeros en conquistar América, ¿Que religión nos habría tocado como "oficial"? imagina que los hindúes, puta yo no quiero imaginar lo que hubiera sido perder mi rocoto relleno, mi ceviche, que me empujo con tanto gusto, estaríamos comiendo insectos y criando ratas, si fuéramos musulmanes ahora seriamos del eje del mal, cada chibolo para navidad en vez de una juguete tendría una mini Uzi, como seria la huevada ¿no?, “Papá, me voy a meter una bomba con mis amigos, BOMM” mierda se volaron una embajada”, obviando exista o no un dios, todos los días, ateos, agnósticos, creyentes, lo que sea, se levantan y hacen su vida diaria, si es que existe dios, avísenle que ya empezó el show, en conclusión, no sé si exista Dios, pero sería mejor para su reputación que no.
Con la encíclica de Juan Pablo II la iglesia tenia que modernizarse ahora hay hasta confesiones vía SMS, en serio, Si crees en dios pero hiciste un pecado, manda "Expiación" al 9998, Si no crees en dios pero te da miedo el infierno igual, manda "Tengo miedo padre" al 9998, Si no crees ni en dios ni en el infierno pero tienes ganas de gastar dinero, manda "Donación iglesia" al 9998, Moisés le dijo a Abad “Hijo, si no encuentras a dios en tu vida, lo hallaras en tu alma, porque el, como Mickey Mouse, son producto de Dysney ©" , si dios es padre, hijo y espíritu santo... ¿Tiene tres cabezas?, yo no me imagino a un dios con tres cabezas, para empezar porque no me lo puedo imaginar ni con una, sería algo extraño, ya no es que lo viera todo, es que lo vería todo con diversos ángulos, algunos habrán leído esto y se habrán indignado pensando, " Dios es Dios Padre, el hijo es Jesucristo y el Espíritu Santo es una paloma", puta peor me lo ponen, ser mitad o mejor dicho, ser un tercio de paloma supone tener un tercio de tu cuerpo lleno de mierda líquida de paloma, además, ¿Acaso no han visto cómo anda una paloma? dios debe tener el cuello tan dislocado como el público de un partido de tenis, ¿Se imaginan la situación? Padre, hijo y paloma en un mismo cuerpo, Jesús: ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Qué, Dios Padre: Nada, me has asustado, Jesús: Sí... ¿y? ¿Me estas llamando?, Dios Padre: No, no, yo... bueno dije Ay Jesús porque...(Ambos miran hacia arriba, Dios Padre: ¿Está lloviendo?, Jesús: No, está despejado, Dios Padre & Jesús: ¡¿Espíritu Santo?!Espíritu Santo: Gruuu, gruuu (sonido de las palomas que significa no tengo la culpa de que dios no me dotara de la capacidad de regular mis esfínteres...), Jesús: Dios mío... , Dios Padre: ¿Qué?, Jesús: ¿Qué? Nada, yo sólo... ¡Achus!, Dios Padre: ¡Ay Jesús!, Jesús: Dime, Espíritu Santo: Gruu, gruu. (Que significa ¡Me cago en dios y en Jesús)
Aquí viene mi duda, si dios es tres, trinidad, ¿Es el cristianismo una religión politeísta en el fondo?
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?, la Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído, por que nadie cree que la Biblia se pueda leer por placer, sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante, sobre todo, me ha servido para saber cómo era dios, y créanme, dios era un pendejo, cuando digo “dios”, me refiero a los tres, Padre, Hijo y Espíritu Santo, y si no me creen, léanse un poquito la Biblia, yo, evidentemente, no lo he hecho, he leído unos resúmenes y recuerdo algo de la catequesis, para empezar, era algo ocioso, porque teniendo toda la eternidad por delante, el puta hizo el mundo en una semana, y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo, pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe, al día siguiente: "Háganse los planetas", y se hicieron, puta yo creo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a las ollas, a mí lo que me gusta de la Biblia es que dios es partidario del calateo, como yo, de lo que no es partidario era de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva estuvieran tolacas, pero cuando se comieron una manzana se puso como la gran puta, hasta los echó del paraíso, los castigó, a Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente", aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o Roveño?, a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor", ¡Que cólera le habrá dado a Dios, cuando inventaron la inyección epidural, esas ya son ganas de joderlo al hombre, a dios le pasa lo que a todas las personas, da la mano y se le van hasta el brazo, miren a los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos", no hay que ser pendejos tampoco, puta hay si entiendo al puta, el hombre se enfadó pues, "Por su ambición los condeno a que a partir de ahora, si quieren entenderse tendrán que gastar plata como mierda en fascículos del Comercio para aprender idiomas, eso sí, con el número uno, recibirán las tapa de regalo", hasta para joderte era bueno el pata, un día Jesús se entera de que le quedaba poco tiempo de vida, ¿Acaso paso sus últimas horas con su familia, para despedirse de su papá o de su mamá? ¡Las huevas!, va y se mete una cena con sus causitas, encima le hace la cagada a un brother porque lo ha traicionado, ¡No jodas pues!, a Jesús le gustaba meterse sus aguas, si no ¿A que viene eso de convertir el agua en vino? Bueno eso no es algo tan extraordinario, por que acá en el Callao también te convierten el agua en vino, en serio, Jr. Cochranne señores, visiten el Jr. Cochrane.
Luego esta el tema del humor… dios debe haber sido un pendejazo, un día habló con Noé y le dijo: "Viejo, construye una barca, que voy a inundar todo esto, ya me tienen huevon con “Agua para todos” y SEDAPAL", puta y Noé se la creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto, te imaginas las burlas de los vecinos: "Pero Noé, ¿Tu eres huevon? ¡Si aquí no hay playa!", yo creo que dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su nota, que dijo: "Ya que chucha, pobre viejo huevon, ya bueno, le voy a mandar su diluvio, pero solo por esta vez ah”, dios era muy gracioso, esa debe ser la famosa gracia de dios, eso sí, yo creo que se le paso la mano, porque lo que le hizo a Job, puta madre con Job se paso para la pinga, dios dijo "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas, a ver, vamos a comprobarlo", para empezar, a Job lo cagan unas golondrinas en los ojos y lo dejan ciego, después lo arruina, le quita a su mujer, mata a su hijo, descuartizan a su hija, y tras cada prueba, dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿Sigues creyendo en dios por encima de todo?", y Job les decía que si, yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían pendejadas de mal gusto, a dios sólo le faltó hacerlo hincha del Boys, esa sí que hubiese sido una maldad, ¿no?pero además, era un poquito cruel, ¿No le dijo a Abraham que mate a su hijo?, puta y el huevon se la cree, y le dice a su hijo: “Niño, recuéstate ahí en la piedra porque me han dicho las nubes que te tengo que matar” Imagínate al chibolo, “Papá ¿te has tomado tu desahuevol?, un momentito después, se escucha una voz que dice “Abraham te estaba probando, deja en paz al niño”, puta si el chibolo no era ventrílocuo se jodía, ¿Y lo de andar sobre las aguas?, hace poco leí una noticia en la que se especulaba que probablemente Jesús caminó sobre hielo en vez de agua… ¿Ves? el tío terminó de caminar sobre el agua y le dijo a Pedro, “Pedro ven”, “No señor, yo no se caminar por las aguas”, “Pedro hombre de poca fe, ven”, y Pedro se bajo de la balsa, y camino en seguida se empezó a hundir, “¡¡Señor me ahogo, me ahogo, ¿Qué hago, que hago!!?”, “Camina por las piedritas pe’ huevon?, por eso, a esos huevonazos que tienen como lema el “Si Dios quiere” o el “Dios vera”, rueguen que un día dios no se levante de buen humor y con ganas de joder, por que podrían lamentarlo. Gracias a dios que soy Ateo, y si es que existes, tendré todo el juicio final para debatir contigo, ¿no?
Arturo

Preguntas cagonas

Hay preguntas que contestarías sin problema alguno si te las planteara un amigo, sin embargo, si es tu flaca quien te las hace, se convierten en preguntas cagona, yo llamo preguntas cagona a esas preguntitas que parecen inocentes y que tu flaca te hace para que te sientas culpable, aunque no hayas hecho nada malo, por ejemplo, te has ido a comer con la gente de la chamba y cuando regresas, ella está esperando en la cama, preparada con su pregunta cagona, ¿Qué tal la has pasado?, mucho cuidado con lo que le contestas, porque si le dices, “Muy bien, me he vacilado de puta madre con María...no, no, digo con María…no, con Mariano de administración, ya la cagaste, tu flaca se dará la vuelta y pondrá su culo de barrerá entre los dos, tampoco puedes decirle que la has pasado mas o menos, porque te dirá, “Entonces ¿Para qué vas?, todos los años dices lo mismo y todos lo años vas, y pondrá su culo entre los dos, puta, si quieres tener su culo a favor, sólo hay una respuesta posible, ¡Hasta las huevas, la he pasado muy mal!.En las relaciones de pareja hay que estar siempre mosca, porque cuando menos lo esperas, te lanzan el anzuelo a ver si picas, ¿Gordo, te gustó el vestido que llevaba Camila el jueves?, en este caso sólo hay una respuesta posible, ¿Cómo era? No me fijé..., porque, como si te ha gustado o incluso si no te ha gustado, la siguiente pregunta es, ¿Ah sí? ¿Y cómo iba vestida yo?, es que hay una ley inquebrantable con respecto a sus amigas, nunca le digas a tu flaca que su amiga esta rica, por mucho que insista, si te pregunta, “Mi amiga Sara está guapa, ¿verdad?”, ¡Danger! ¡Peligro! ¡Calavera con dos palitos!, ¿Tu amiga Sara?, Estas loca?, perece mi trola cuando me levanto, “Gordo pero ahora que ha adelgazado está muy bien”, ¿Que ha adelgazado?, “La coca seguro será”, puta, ¡Nunca lo admitas!, diga lo que diga, tú no caigas, “Gordo pero la han elegido Miss Mundo”, “¡¡Se habrá culeado a los jueces pues!!”Hay una pregunta cagona a la que yo le tengo pánico, “Gordo, ¿Tu crees que estoy más gorda?, en este caso es importantísimo la reacción rápida, no dejes pasar ni medio segundo antes de contestar, ¡No! ¡No estás gorda!, no se te ocurra dudar lo más mínimo, porque como le digas, “Pueeees, no sé... No”, la cagaste, ella saltará, ¿Cómo que no lo sabes? ¿Es que no se ve? ¡Como yo si veo que tú estás más gordo! ¡Te ha salido una papada que pareces pelicano, pareces la mama de Pelican
De todas formas, no te hagas muchas ilusiones porque tengo que decir que hay algunas preguntas cagonas en las que contestes lo que contestes te joderas, yo creo que antes de hacerte una de ellas te deberían leer tus derechos, porque cualquier cosa que digas será utilizada en tu contra, por ejemplo, si durante una limpieza, ella dice, ¡Huy!, gordo, aquí hay una foto de tu ex. ¿Qué hago con ella?, estás cagado, si le dices rómpela, te dirá ¿Qué pasa, que todavía te afecta cuando la ves?, si le dices, no la rompas, cagado, “Ah, ¿no?, ¿Qué aun la quieres?, ¿Qué pasa, te vas a hacer un póster?, pues en esta foto está horrible, ella nunca ha sido bonita, aquí tiene una cara de puta”, ya te cagaste, no hay escapatoria posible. Hay que estar siempre mosca, ya que puede salirte con una pregunta cagona cuando menos te lo esperes, “Gordo, me han dicho mis papás que este año quieren venir a casa a pasar la navidad con nosotros, ¿Qué les digo?, ¿Que sí o que no?, si eres sincero y le contestas,” Puta chola no me agrada la idea mucho que digamos, para qué te voy a engañar... “, “Claro, qué fácil, cómo se nota que no son tus padres, si fueran tus padres ya estarías saltando como huevon ¿no?”, pero si le dices, “Muy bien, diles que vengan”, “Claro, qué fácil, como tú no haces ni mierda, que venga toda la familia ¿No?, total la que limpia y cocina como cojuda soy yo”, estas cagado. Algunas preguntas cagonas se pueden convertir en una auténtica pesadilla, cuando estás tan tranquilo, ella aprovecha y te dice, ¿Me quieres? “Pues claro”, ¿Pero goyito, me quieres como antes?, “Te quiero más negrita”, “Ósea, ¿Que no me quieres como antes, Que no podías vivir sin mí?, “Si”, ¿Sí, qué?, “Que te quiero”, ¿Pero me quieres como antes?, “Te quiero más”, “Ósea, que no me quieres como antes”, ¡¡Por la puta madre!!, hasta dan ganas de separarse, con tal de acabar la conversación!.Pero sin duda la pregunta que más odio de todas es ¿En qué piensas?, “En nada”, “Ay goyito, en algo estarás pensando”, “Pues no, no estoy pensando en nada”, “Esta bien, si no quieres decírmelo no me lo digas”, “No es que no quiera decírtelo, es que no estaba pensando en nada”, “Nop, aunque sea una tontería, en algo estarás pensando”, ¿Pero por qué ese empeño en que piense? ¡No pienso en nada! ¡Y no quiero que vengan tus viejos! ¡Y estás más gorda que la gran puta! ¡Y tu amiga Camila está para hacerla cagar para adentro y fumarme sus pedos!, ¿Mujeres?, no gracias…de pajero viviré mas años….

Arturo.

jueves, 24 de septiembre de 2009

La moda que incomoda

La moda, ¡Moda de mierda!, parece que somos esclavos del gusto y la cojudes popular, ósea que si todos son cojudos, nosotros también somos cojudos, menos mal que el suicidio no es moda, que si no estaríamos todos muertos.
¿Pero que es la moda?, algo pasajero, y si le sacamos el “sa” a Pasajero, también quedaría bien porque ¡Que paja es la moda!,
Recuerdo la moda de la Techno cumbia, si, esa que empezó la chata Rossy War, que era una copia hasta las huevas de Selena, y a quien le siguió Ada Chura, ¿Quién se va a olvidar del pasito de Ada Chura, la movida de cabeza de un lado a otro?, puta, si hasta hoy lo hago, yo creo que hasta hay, la cosa estaba bien, comenzarían a sonar bandas como Grupo 5, Agua Marina, y demás bandas con historia e identidad propias de nuestra cultura norteña, pero una tarde, escuchando la radio sonó una canción de un grupo juvenil llamado Skandalo, llamado Colegiala, que era un tema con la base de una canción de la famosa banda INXS, con una letra hasta las huevas y el factor mas importante, caras bonitas, y coreografías hasta las huevas, a esa peste le siguió Tornado, La Joven Sensacion, y un montón de grupos hasta las huevas mas, todos salían en el programa de Jeanet y con la Chola Chabuca, a fin de cuentas yo creo que la mas feliz era ella, ese genero duro algo mas de un año, ya no sabían que mierda sacar, prendías la tele y hay estaban los putas, prendías la radio y hay estaban los putas, salías a la calle y en toda la Av. Sáenz Peña estaban los putas, te subías a un carro y mierda hay estaban los hijos de la gran puta, y todavía te decían cachosos, “¡¡¡¡¡Seguimos aquí!!!!!”
Después llego el Axe, ¿el Axe?, puta que fea huevada que era el Axe por la puta madre, veías a unos chontrilazos del A.A.H.H. Los Olvidados de Cristo, saliendo de sus casas destruidas orgullosos por ser expertos bailarines de este nuevo estilo musical, el cual ha roto en ventas de discos, ha roto records y ha roto ojetes, ¿Porqué es así?, el Axe te volvía cabro, estaba de moda, Axe Bahia, Orto Seguro, Exporto Hachis, Axe me ashi, y otras mas, tu ibas a una discoteca a escuchar tu salsita, tu rock ochenteno, y te zampaban Axe, y comenzaban los cabrazos, a bailar, entre hombres, se hacían competencia, “Yo muevo el culo mejor que tu, estupida”, “Cállate igualada, yo lo hago mejor”, los patas bailaban mejor que las mujeres, yo me pregunto, algún peruano sabe ¿Que mierda decían en sus canciones?, todavía existían huevones que decían, “El Axe nunca va a morir!!!”, que es lo que se dice de todo estilo musical de moda, hay tenemos a los playeros, al techno, la techno cumbia, y otros géneros mas que ya olvide, no hay nada que hacer que el Perú es un país generoso, la moda pegó fuerte con el Reggaetone, ves a los chibolos con polerones largos y letras grandes escritas en ingles, que capaz dicen “soy cabrazo y te la mamo 69 veces” y el huevon anda por ahí pensando que esta dando la hora, están “Hey papa ¿Tu tienes mi Bling Bling?”, y se movilisan en bicicleta, se visten con ropa de marca y compran en la paradita, para colmo, ¿Han visto como caminan?, puta madre, parece que tuvieran algo metido en el culo, ¿Y por que cojean?, ¿Les ha dado distemper o que?, voy a explicarles, el Reggaetone es, para los que nunca lo escucharon (y los envidio), una mezcla de Hip Hop, rap y merengue (¿?), si, yo tampoco sé bien que es, la clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los galanes a las mujeres, pero usando palabras y sinónimos más sutiles como “Reviéntale el buche” “Donde te la pongo, en tus tetas” o “Calla Cachera”, maldita sea la hora en que llego el Reggaetone al Peru, yo era feliz con Ledesma, con mis Playeros, con Pato Banton, tu antes ibas a una fiesta y sacabas a una chica, estabas bailando con Big Boy, la chica de la voz sensual, y le decías a la chica “Amiga ¿Bajas?”, “No, amigo, hay esta mi hermano, hay no mas, gracias”, y tu seguías bailando de lo mas normal, si la flaca quería contigo bajaba, y nada mas, a lo mucho un pico mientras bajabas, pero llego el Reggaeton, y como Todinitto se trajo al perreo, y ahora ¿Has visto como se baila esa huevada?, puta tiran con ropa, el año pasado me invitaron a una ceremonia de fin de año de la Trilce, y yo de huevon fui, chibolos de 16 y 17 años como máximo, yo asistí por que era la graduación de la hermana de una amiga, la cosa es que la amiga se emborracho, y ni siquiera me dio chance a levantármela, por que sus papas se la llevaron, y hay me quedé yo en medio de toda la chibolada tirando con ropa, “Ta’ huevon, yo me voy de acá”, estaba saliendo y una chiquilla me tomó del brazo y me dijo ¿bailas?, yo me puse frente a ella para bailar, y empezar una charla mientras los hacia, la hija de puta se volteo me dio la espalda, se agacho, puso las manos en el piso, y el ojete en toda mi cara, empezó a mover el culo como gelatina, no se si era su poto o Royalito que estaba bailando conmigo, “¿Cómo te llamas?, le preguntaba al culo, ¿Cómo la estas pasando?, puta, soy un huevon, ¿Acaso quería que me conteste el culo?, ¿Qué me iba a decir?....”¿La estas pasando bien?, TRRRRRRRRR, habían pasado 10 minutos y la canción no acababa, yo seguía con el culo en la cara, nunca olvidare esa fiesta, estaba marcando cien, recontra molesto, “¡¡Amiga, Amiga!!” y la cojuda nada, yo no tengo mucha paciencia, retrocedí un paso, y le metí un tabazo por el ojete a la flaca, quien por la posición que tenia, salió volando como pelota de rugby, de inmediato me quite del tono y agarre el primer taxi que paso por mi lado, pobre chica, solo atine a ver que voló con dirección a la torre de copas que había en la mesa, en fin, contra por si acaso, ahora ha bajado un poco la fiebre del perreo, la cumbia esta sonando fuerte, de ella no hablare por que me encanta, es el segundo genero que me gusta después del adorado, y bien plantado rock and roll, de mi amor por el rock hablare en otra oportunidad, aunque una rama del rock es el Emo y el Screamo, ¿Qué mierda pasa con los emo?, no los entiendo, se visten como emos, actúan como emos, lloran como emos, escuchan música emo, pero si tu les dices emos, se enojan, no, tienes razón amigo, no eres emo, eres un tremendo y consagrado maricón de mierda, que lo único que sabe hacer es colgar una soga al techo y dejarla ahí, amenazan con matarse. ¡Mátense! ¡¿Qué esperan por la puta madre?!, están deprimidos, mátense, a ver carajo los reto, ¿Alguna vez vieron a un emo reírse? es lo más falso que vas a ver en tu vida, contarle un chiste a un emo es como ver un programa de televisión y poner las risas de fondo, es como un chiste de Francisco a la gente del barrio, encima se visten hasta las huevas, pantalón pitillo, pegadazo, zapatos grandazos, polos rosados, peinados como si los hubiera lamido una vaca, y los mas emos, con un peinado como si se hubieran corrido la paja, y la leche se la hubieran puesto en el pelo, duro, paradazo el pelo, ah pero de vestimentas no voy a hablar, por que a lo largo de mi vida he visto toda clase de modas, desde la ochentera hasta las huevadas que salen ahora, recuerdo la moda de los ochenta, casacas con colores recontra fluor, el peinado masculino base era el “Péinate para atrás y déjate tu copetito en medio de la frente a los Miami Vice”, tus zapatos de Bata, o tus zapatillas con rueditas, llegaban los noventas, y con el Magneto, el Rap de Vanilla Ice, Mc Hammer, los buzos de agua, el short y la camisa como Alan de Magneto, la las zapatillas Fila, Troop, Pro Yomax, y con luces, mientras mas luces mejor, los polos de la Warner Broos, tu buzo Vision, todos los chibolos con su buzo de agua y sus Troops con luces en las esquinas bailando “Go ninjas, go ninjas go, Ice ice baby lets go, U cant touch this”, puta como se bailaba el rap, ¿Recuerdan?, pasaría el tiempo y llegarían las Criptas con sus letras cojudas, El Chombo y la gente cambiaria su forma de vestir, polos de Jockey, Basket y Baseball, los numerazos, los chavitos, las tabas Champion sin pasadores, las gorras con dibujos extravagantes de los Looney Toons o de Jordan, tus jeans con la cara de un marcianito, la cojera, las pandillas, las peleas con piedra y palos, el mas maleado su cuchilla, la casa barco, la moto, la Ferrer, los tonos de Falo, Gemelo, la Ensenada, el cuba libre, el vinito de Cochrane, si ese el pinta lenguas, el Walkman digital, el discman Sony con 800 botones, los relojes grandazos, la shakira, o el rosario fosforescente, tras el paso del Axe en el Perú y exportación de jugadores de fútbol al viejo continente, empezó la moda metro sexual, ahora la gente se viste con pantalones pegaditos mostrando el paquete, los zapatos urbanos, los polos pegaditos y si son de marca mejor aun, ahora vez a un pata del A.A.H.H. Lagrimas del sol, bien al polo D&G, el pantalón Calvin Klein, y zapatos Armani, aunque si te fijas bien en las etiquetas te darás cuenta que el polo es Moche Cabana, el lompa es Calvin King, y sus zapatos se están “Desarmani”, pero el es un chico “Fachion”, por que tiene el “luk”, y va de “Chopin” al “Mul”, esta es la moda que incomoda, que seguirá mas adelante, yo ruego por que un día venga un extranjero con un mojón de mierda en la cabeza, y un candado en la cabeza del pincho, a ver quien en este país de mierda, cagon con nosotros pero muy generosos con el primer extranjero ocioso y con ganas de llevarse nuestra plata, lo imitara, total es la moda ¿no?

Arturo.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Los medios de transporte de mierda!!

Al Fuchis le gusta caminar, otros prefieren los medios de transporte, y no se por que, tal vez son rápidos, estás sentado y vas cómodo., pero no todos los transportes son así, la mayoría te jode, me imagino que el auto es el ideal, ideal para la esposa y los chicos, para la familia, depende de que auto también ¿no?, pero creo que lo más jode de los autos es parar en los grifos a echar combustible, eso es una mierda, te tienes que bajar del auto para que no salgas volando, cuando vas al mecánico, el pata te dice “El problema está en la válvula de los motores, le falta la palanquita de Windsor para que pueda arrancar bien y no perder gasolina en el momento de la liposurina, que podría afectar la zapata y parte de los palieres del sistema de dirección” ¡¿Qué chucha dijo?! claro, a nosotros nos ven la cara y no decimos nada “Ah claro lo entiendo clarito, bueno, está bien, pero, ¿Cuánto me va a salir?” “Mira, como me caes bien y se nota que sabes mucho del tema, te lo dejo en quinientos solcitos nomás”, te jodiste varón, te volvieron a cagar, ir por la vía auxiliar es casi ilegal, te ponen multa por ir por la auxiliar ¿Por qué mierda no la sacan entonces si no quieren problemas? ¡Saquéenla! ¡Están tentando a la gente así! ¡Ves millones de autos adelante tuyo, un transito de mierda y al lado, está la auxiliar desierta, ¿No te tienta?, huevon claro que te tienta!, el transito es una mierda, pero creo que lo más molesto no es que dura un culo, sino que esas dos horas de transito, no sólo estas parado como pincho, sino que te tienes que escuchar esas bocinas de mierda que están suenan cada dos segundos y parecen ser interminables, puta, todos tocan la bocina de mierda esa, el de atrás se la toca al de adelante para que se mueva, el de adelante se la toca al de atrás para decirle que intenta moverse y no puede, y también se la toca al de más adelante para que se mueva, y así hasta formar una cadena de autos y claxons insoportables!!, el transito es una mierda, es tremendo, es un castigo, es mas, creo que debería ser un castigo, y no sólo efecto del karma, creo que la gente que comete cosas ilegales no debería ir a la cárcel, debería estar sentenciada a pasar 48 horas de tráfico, puta madre, ese si sería un castigo de la gran puta, cagarlos en la vía expresa a las 6:00 de la tarde, jodanse carajo, si te quieres comprar una 4x4, tienes que ser alto, fuerte y agarrado, de lo contrario, por las huevas es, te la robaran, y para concha, te la robara un tipo alto, fuerte y agarrado, es que sí. ¿O alguna vez has visto a un hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda manejando una 4x4?, cada vez hay más 4x4 con lunas polarizadas, eso es porque eres un criminal y no quieres que te vean la cara, o porque eres hasta las huevas, con cara de cojudo y cuerpo de gusano de seda y no quieres que te la roben, la moto es el vehículo más rápido… para sacarse la mierda, pero creo que lo más estúpido y creativo, y que comprueba la cojudes del ser humano es el casco, en vez de evitar hacer todas esas acciones y actividades peligrosas que nos pueden romper la cabeza, inventamos el casco para seguir rompiéndonos la cabeza pero con más cuidado!La combi tiene algo muy curioso, y es que ciertos asientos están designados para los abuelos o las embarazadas, lo que no significa que se los tiene que dar, porque la gente se hace la cojuda y hace como que no los ven, el otro día subió una embarazada a la Custer y nadie le dio el asiento, me dio tanta cólera, que cerré los ojos para no ver tanta crueldad, lo que realmente me llega al pincho son los viejos de mierda, los viejos que, cuando estás sentado y la Custer está llena, se paran enfrente tuyo y con mala cara, como diciéndote “Sobrino, tengo 75 años, me parece que tengo permiso para usar ese asiento”, puta pareciera que estuvieron toda su vida esperando para que les dieran el asiento pero uno está obligado a dárselo, no te queda otra, seria la cagada ver un día a un chibolo que este sentado y una viejita se le acerque y le diga “¿No me das el asiento?, y que el puta se levante arranque el asiento y se lo de, puta me cagaria de risa carajo, es que ahora somos todos rebeldes, hay algunos que se ponen a escribir sus nombres y sus correos atrás de los asientos. ¿Son cojudos? eso es como matar a alguien y dejar tus huellas digitales, que me dicen de las combis que tienen luces violetas, ¡Puta, parecen discotecas, hoteles de mala muerte!!, igual creo que lo peor es cuando el cobrador te dice” Cuidado con la cabeza” porque, nunca lo escuchamos, sólo cuando nos sacamos la mierda con el marco de la puerta, escuchamos al puta decir, “Cuidado amigo, cuidado” ¡Hijo de la gran puta!!, lo que solemos hacer en los micros es elegir con quien nos vamos a sentar, empezamos a ver las caras de los pasajeros y decimos “No, este no, tiene cara de violador, este menos, parece cabro, no este es gordo y nalgón no tengo espacio para sentarme, no, este es viejo, si me hace la conversa me cago, hay esta, me siento con la viejita”, la amistad de los colectiveros es una huevada, se saludan desde las ventanas “Habla colorao, tiempo que no te veo ¿Cómo estas?” “Bien, todo bien ¿la familia?” “Chévere, chevere” Mientras, tu estas sentado apurado con unas ganas de mandar a todos a la mierda, y los mierdas un poco más y se ponen a jugar mona, para colmo, conducen despacio para volver a cruzarse en la próxima luz roja y seguir hablando, hay colectivos en los que no se puede abrir la ventana, en los cuales es casi imposible abrir la ventana, te estás cagando de calor y no puedes abrir la ventana, y cuando puedes abrirlas no te deja el huevon de atrás o el de adelante, y no te deja “Porque tiene frío” ¡Carajo hacen 30 grados y el hijo de puta tiene frío!, algo muy gracioso de la combi también, es que uno está sentado en una combi llena y te paras para sacar tu pasaje y ve a cinco mil huevones desesperados por tu asiento, la cara de desilusión que ponen cuando te sientas es una cague de risa, yo lo hago a cada rato, hay una pregunta hasta las huevas que siempre nos hacen cuando estamos frente a la puerta de bajada de los micros? “¿Bajas?”, puta que pregunta para mas cojuda, “No huevonazo, me voy a la casa del chofer que es mi pata, puta madre es una huevada.Los taxis, el transporte que nos lleva adonde queremos ir, pero sólo si él taxista quiere, porque últimamente seleccionan bastante “¿Hasta donde vas?” “Hasta el Callao” “No, hasta ahí no voy” “Bueno, pero déjame en el mercado por lo menos” “No ni cagando” “Bueno, está bien, gracias”, ¿Gracias?, en el mejor momento que tenemos para mentarles la madre y mandarlos a la mierda elegimos decirle “Bueno, está bien, gracias, que tenga buen viaje, perdone la molestia”, los taxistas son bien conversadores, se llevan muy bien con las personas y pretenden tener buen humor ¡¿Porqué tienen buen humor si estuvieron toda la noche paseando por las mismas calles con el taxi y manejando con un sueño de mierda?! Hablando de eso, ¿Te ha pasado que estas fumando en el taxi y el taxista te pide que apagues el cigarro, diciéndote que le molesta el humo? Es mentira, en realidad cree que se te puede caer y le puedes quemar el asiento ¿Porqué digo esto? Porque si te dejan fumar, te dicen que abras la ventana.El aeropuerto, los aviones, ahí es todo pequeño, pequeña comida, pequeñas botellas de licor, pequeñas almohadas, pequeños baños, pequeños lavamanos, pequeñas sopas, vemos gente trabajando en pequeñas computadoras, siempre hay un pequeño atraso, y un pequeño huevon que te dice que hay que tener un poco de paciencia y eso si que es una pequeña mierda, uno de esos pequeños camiones los remolcará un poco más hacia a la entrada, caminarán por un pequeño pasillo, habrá un huevon de terno ajustado con poca elegancia, y él les dirá que tienen poco tiempo para la conexión, y eso para ustedes un pequeño problema, pero está chévere volar, están chéveres esos pequeños baños en el avión, es como tener un departamento pequeño en el avión, uno entra y se prende la luz, es como una fiesta sorpresa, ahora ¿se pusieron a ver lo que hay en el botiquín?, venditas, desodorantes, crema, crema de afeitar, gillette ¡¿Quién mierda se va a afeitar en un avión?! ¡¿Por qué la crema de afeitar y la Gillette?! ¿Acaso se preparan para cuando el hombre lobo viaje con ellos?, la verdad que no sé, entonces tu vas, te sientas en tu asiento y escuchas al piloto “Ahora pararemos en Bogota, haremos escala en Panamá, volveremos a parar en Atlanta y retomaremos vuelo”, está bien, mientras termines donde dice el boleto, no me importa, has lo que mierda sea pero llévame a Sullana como dice mi boleto, las aeromozas siempre tienen su vestidito, su traje su disfraz, y menos mal que lo tienen, porque ¿se imaginarían que sería si no lo tuvieran? Se te acerca una persona vestida normal, común y corriente, y te dice “¿Le importaría subir el asiento?” “¡¿Quién mierda eres tu?!” “Soy la aeromoza señor” “¿Ah sí? Entonces yo soy el piloto, pues cojuda, ¿Por qué chucha no se sienta? Estamos a punto de aterrizar”, las azafatas son como las guías turísticas en los aviones. “Si miran hacia la izquierda, verán nubes. Está pronosticada turbulencia ligera para está noche, pero que no cunda el pánico, arriba suyo tienen la mascarita de gas que, ante cualquier alarma, se desprenderá de arriba lista para que se la pongan y respiren bien hondo así no se ahoguen y mueran como una mierda, que disfruten del vuelo”, te quedas huevon “¿Qué?”, es por eso que todos le tienen miedo a los aviones, pero no es así, no deberíamos tenerle miedo a los aviones, es más, estamos por arriba de todos los demás, somos superiores, podemos ver el mundo por una ventanita, siempre y cuando no se suba un terrorista, te juro, si se sube un iraquí a mi vuelo, yo me tiro por la ventana para nos darle el gusto al puta de que me vuele en pedacitos, igual, no todos los iraquís son terroristas, no, algunos venden droga, no hay que juzgar a la gente, juzgar está mal, yo juzgo, pero está mal, digamos que se sube un iraquí a tu avión es como la presencia de un gordo en un cumpleaños, uno sabe que se va a comer todo, pero igual está ahí, entonces ¿Que haces?, empiezas a alejar los platos o te los empiezas a comer tu para que él se muera de hambre, te comiste todo tu, terminaste más gordo que él, y para colmo, él no se quedó con hambre porque se comió los platos, con los iraquís es lo mismo, uno sospecha que son terroristas, escuchas el ruido del reloj “¡¡Una bomba!!”, lo escuchas a hablar y piensas “¿Qué están tramando?”, cuando llegas a tu casa, sano y salvo y te das cuenta que esas personas que tanto sospechabas eran simples iraquís, y dices“…”Puta madre la gente como juzga a los pobres, ¡Que conchudos carajo!” nos hacemos los cojudos, ¿no?
Arturo.

martes, 22 de septiembre de 2009

La vida segun Quino

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…

Después pasas a la primaria y eres un niño que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…

Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡ESO SÍ ES VIDA!!!

...Desde esa noche....

….desde esa noche, tu aroma se ha quedado en mi almohada, razón de sobra para dormir temprano, y sentirte entre mis sueños, y tenerte a mi lado, mientras visito el limbo del descanso momentáneo, sintiendo tu fragancia, recordando tu presencia, los buenos ratos y las risas que soltamos esa noche.

Tu sonrisa se ha quedado impregnada en mis paredes, y la escucho siempre a solas, y se lleva mis angustias, como un viento huracanado que se lleva hoy mis penas, en silencio las escucho y me inyectan tanta vida, es la gracia de tu risa, es la magia de tu ser.

Esa noche, se me ha quedado tatuada en el alma, fue tan linda y diferente, tan lejana a otras noches, no existió monotonía, ni silencio, solo risas, compartimos un momento que cambio toda una noche, contemplarte en mi cama, acurrucada en las almohadas, tan frágil, tan dulce, tan bonita, y yo sin poder tocarte, porque somos solo amigos, o al menos eso dices, por que somos compañeros, compartimos una pena, y guardamos un secreto, por que siento que me atrapas, por que siento que me llenas, que te llevas esta pena, con la luz de tu mirada.

…desde esa noche, no es lo mismo, me despido de la almohada, imaginando que eres tú, que estas presente acurrucada a mi lado, y solo bastaron pocas horas, solo queda darte gracias, por lo bien que la pase, por el tiempo que me diste, por la magia de tu risa, por tu lucha día a día, por ser siempre tu y simplemente, por ser mi mejor amiga.

Arturo

lunes, 21 de septiembre de 2009

Viajar en microbus

Cuando El Fuchis trabajaba como cocinero en un conocido Hospital de Lima, se levantaba a las 05:00 de la mañana por efecto del despertador, lo cual era un error porque dependía de esa mierda, todos sabemos que cuando uno trabaja en una empresa o “service”, tienes que ser puntual, se bañaba, se vestía rápido y salía de su casa, para dirigirse hacia la Av. Dos de Mayo a la espera del autobús de la línea 45
¡Puta madre!, lo horrible que era subirse a ese micro de mierda, tenia que mecharse con treinta cojudos para subir, lo peor es cuando limpian el micro con Kerosene, o gasolina, por que se metía unas patinadas de la gran puta, y si iba con ropa de vestir ya estaba cagado, es hay cuando El Fuchis se daba cuenta que Dios no existía, o que era un reverendo chucha, una cosa curiosa es que siempre que se sube a un autobús, micro, custer o combi, se da cara a cara con el mismo sticker de mierda que dice “Acá el chofer es bacán, el cobrador es bacán, la música es bacán…”, carajo ¿Qué no hay originalidad?, si el huevonazo que invento la frase hubiese patentado el logo, se estaría cagando en plata, bueno recuerdo que en el viaje el Fuchis no se podía mover porque tenia miedo de que se le cayera el celular, de repente, trato de acomodar un poco el hombro y dejó caer su celular al piso, ¡Conchesumare’!, era imposible agacharse a recogerlo sin poner la cabeza cerca al culo a la gorda que iba al mercado, con ganas de tirarse un pedo, que tenía adelante suyo, o sin que lo punteara el flaco vendedor de tofies que subió al micro a recursearse, y para viajar gratis, en fin luego de jugar Twister en el micro, El Fuchis recuperó su celular, pero perdió, su dignidad, autoestima y virginidad anal, lo cual no sintió por estar sedado con el pedo de la gorda de mierda, que se llegó a cagar en la cara del Fuchis.
Pero eso no era todo, el cobrador, graduado con honores como hijo de puta por la Facultad de Hijoputismo de la Católica, seguía abriendo la puerta y subiendo pasajeros, personas, y personas, y personas, y personas, puta, El Fuchis no podía estar mas apretado, no sólo eso, sino que les decía con mucho entusiasmo como cabro en orgía, ¡Entren por atrás, al fondo hay sitio!, lo curioso es la forma de hablar de los cobradores, ¿Que hay un curso para eso?, yo me imagino que si, ósea tu vas a preguntar al EIGER por el “Curso Magíster para Cobradores de combi” y la flaca te explica, “Bueno amigo el programa consiste en 6 ciclos de 1 semana cada uno, donde se te enseñara el vocablo básico del cobrador, la técnica de camuflado de monedas, para finalmente pasar al curso practico y así llegar a conocer la peligrosa técnica del “Pie derecho”, para finalmente hacer tu MBA en Hardard o Yale, ¡Puta madre todos habla igualito!, Tooooooo la Marin, Javier Praaaaaa, Jocet, Joooooooocet, ¿Habla vas?, Vao, pisa, pisa no quiere ir parao, Toma taxi pe’ huevon, Toooooo la Marin, avisando con tiempo donde bajan, ya bajando, bajando, pera que tan con criatura, ya pie derecho, pisaaaaaaaaaaaaa, a ver a ver avanzando pal fondo…
¿Avanzando pal’ fondo?, que no se avanza hacia delante?, como chucha se avanza hacia atrás, a lo Jackson, en fin la combi estaba llenesita, eso hizo que el Fuchis tuvieses que pegar la cara al pasamanos, pasamanos en el que habían mocos pegados, saliva seca, donde pasa la mano el vende chicles salido del Centro Victoria y que hace 5 minutos había cagado sin papel, lo peor de que sigan abriendo la puerta es que nunca se vacía el micro, porque la gente se baja, pero siguen subiendo más, ósea baja uno, y suben dos, El Fuchis sintió sonar su celular, y se le dificultó mucho abrir el mensaje de texto que le acababan de enviar, algo muy extraño fue que sonó su celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo, el se preguntó, ¡¿Quién mierda tiene un ringtone de La Tigresa del Oriente como yo?!
La pregunta que se hacía en ese momento era simple: “¡¡¿Dónde mierda estoy?!!, es que no sabía donde estaba porque cuando el micro esta lleno, no tienes acceso a las ventanas, no hay un agujero para poder fijarte o al menos ver algún negocio y orientarte y hacerte pensar un poco, no, no había nada de eso, El Fuchis trató de hacer amistad con un pasajero que se encontraba (mas o menos) cerca de la ventana, como para poder hacerle esa pregunta de mierda que el se hacía, pero amistó tanto con el pata que se puso a contarle acerca de que mierda era trabajar vendiendo espejos en la calle, tener una esposa hasta las huevas y ser padre de un bebe que era tan raro, que no sabía si era un niño con tetas o una niña con pene, el huevon hablaba como mierda y no dejaba habar al Fuchis, le contaba tanto de sus depresiones que al Fuchis le costaba entender como todavía no se había tirado por la ventana, puta, El Fuchis quería tirarse por la ventana, no sabía si se había pasado de su chamba o si todavía no había llegado, lógicamente uno siempre sabe cuanto dura su viaje, pero cuando llueve, el micro esta más lleno que Monumental en un clásico de la U y el Alianza, y todos los cálculos que haces se van a la mierda.

Por fin El Fuchis se animó y le preguntó al huevon ese donde estaba, y el puta le respondió con un hasta las huevas “No sé, yo me bajo al ultimo todavía” El Fuchis ya estaba marcando cien, taba mas emputado que la mierda, cualquier persona que estaba a su lado observar como la venita de la frente le latía, ya estaba con la cara roja de la ira, al borde de mandar a la mierda a todos los pasajeros, le llego al pincho todo y mismo gladiador romano frente a los turcos, entre mentadas de madre, punteadas, metidas de mano, olidas de pedos, sobacos, cabello sucio, goteada de sudor en el ojo, pisada de callo, uñero y juanete, logró llegar a la ventana y notó que la próxima esquina su destino, ya estaba llegando tarde, pero todavía tenía tiempo para que no lo boten, atravesó de nuevo ese callejón oscuro con cachetadas, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillas y puta creo que hasta balazos, hasta llegar a la puerta de salida, pero el cobrador de mierda, por que hay que ver que si son unos completos hijos de la gran puta, le dijo “Joven, la bajada es por la puerta de atrás”, de nuevo lo mando al callejón de mierda ese, carajo, se bajó cinco paraderos después, llegó media hora tarde y lo botaron del Hospital, hay que ver que viajar en autobús es la peor huevada que puede existir, pero bueno, a tomar taxi, y viendo lo que te cobra un taxi, ya la penuria del micro pasa a ser una lindura de la idiosincrasia peruana ¿no?

Arturo.