LAS BODEGAS

El cliente y el vendedor, ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “Menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro”Es que es así, la mayoría de las veces el vendedor está ahuevadazo, yo lo digo porque tuve una bodega, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no puedes, preguntas “Hola muy buenas tardes ¿Que vas a llevar?” “Mmmmm dame un Halls” y paga con veinte soles, ¡¡Conchesumare!! Te juro que te dan ganas de agarrar y gritarles: ¡¡No puedes ser tan hijo de la gran puta y venir a comprarme un Halls con veinte lucas, ¿Eres cojudo o te haces?, o cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “Dame una Coca Cola ¿Cuanto es?” “Un sol cincuenta” “Ayyy solo tengo un sol” (Con cara de querer dar pena) “O sea te faltan cincuenta céntimos” (Con cara de ni cagando te regalo los cincuenta) y el cliente te mira como diciendo “Que cagones que son estos tacaños hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”, pero es que no pueden ser tan ratas, como no van a tener cincuenta céntimos, encima te dicen “Es q los cincuenta los necesito para la combi” “Ah bueno vete a pie entonces ¿Que te jode? Si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿No? Tienes que verle el lado positivo, el lado Coca Cola”, puta es así ninguno quiere aflojar.Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo que pasa es que siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y escuchas a lo lejos que gritan ¡SEÑOR!, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORRRRR! Y gran puteando te vas a atender, y ves a dos malditas, por supuesto como buen señor del negocio tratas de ser amable, y les preguntas “¿Que van a comprar?” “Mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “Mmmm no se que comprar” (Otros 5 minutos después) “Mmmm ¿Que quieres que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿No pueden pensar en que quieren antes de venir a joderme y quieren que los atendamos bien?, para colmo, las flacas se llevan dos Bubaloo y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. ¡¡Váyanse a la chuchasumare!!De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser Bodegueras y no tener las bolas para mandar a la mierda a los clientes, se los tuvieron que cortar y quedaron así, es que es horrible atender una bodega, tu te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y dices “Bueno ¿No hay nadie? cierro un toque y me voy al baño”, pero en el momento en que entras al baño y te sientas en el water, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio, a la chuchasumare ni cagar en paz te dejan, y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿Lo harán a propósito?, es como cuando te entras a bañar abres la ducha y escuchas el teléfono sonar. Es como magia.Algo que tampoco me gusta es cuando vienen huevones a comprar cerveza “Hola ¿Que vas a comprar?” “Dame tres chelitas” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿Esto qué es? ¿Un Pub?” “Lo lamento la ley es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No, no eres mayor tienes 15 años” “¿Y tu como sabes?” “¡Porque vamos juntos al colegio pues huevon!”, o cuando no tienen el envase de cerveza, “¿No me puedes prestar el envase de cerveza?” “Tienes que dejar una luca” “¡Pero no tengo más! te dejo mi casaca si quieres”, conchasumare a ver, ¿Para que mierda quiero yo una casaca usada, olorosa, con baba y moco seco? O cuando te piden algo y no especifican “Dame una Coca Cola” le das una Coca Cola “No dame una de litro” le das una Coca Cola de litro “No, yo quiero una Coca Cola Light” le das una Coca Cola Light “No, dámela heladita” y uno se queda pensando “¡¡Por la putamadre ¿No me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto cojudez?!!”, pero bueno le das una Coca Cola de litro Light helada y te sale con “No, ¿Sabes que? Mejor dame un paquete de papitas Lays” o sea ¡Nada que ver con la gaseosa! En ese momento tú ya estás buscando las cámaras de Damián y el Toyo.
También pasa que una flaca te viene a preguntar “¿Cuánto está el Chesse Trees, el paquete de papitas Lays, la Seven up, el Sublime….?” Y así te preguntan casi todos los precios y tu se los dices pensando “Uy chucha que bueno, esta me va a comprar muchas cosas” pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas parado con la boca abierta. A ver ¿No tenia nada que hacer en su casa y dijo “ Ah ya se le voy a joder la vida al gordito que atiende la bodega de la esquina, o me quería tomar examen la conchesumare”También están las viejas tacañas de mierda que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Cincuenta céntimos” “¡¡Ay que caro!! ¿Qué, carero?? en la otra cuadra cuestan cuarenta” te dan ganas de decirle “Bueno, entonces vaya a comprar a la otra cuadra, vieja tacaña y la chuchesumare”, nunca falta el que se pone a hablar contigo como amigo. “Hola gordito, dame una Hamilton y una Coca Cola” “Ok” “¡Que feo está el clima weon’!, escuché que va a llover” (Tu pensamiento: ¿Y qué chucha me importa?) “Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 4, y viste, al de lentes ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (Tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina, ahora soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no aguanto más el calor, ayer a mi vieja le agarró un ataque al bobo por el calor” (Tu pensamiento: “Vieja de mierda) “Ah que pena man” “Bueno, me voy gordito, nos vemos, ¡¡Y esperemos que llueva!! Jajaja” (Tu pensamiento: Mañana tengo playita, la conchatumare, si llueve) “si, claro”…10 minutos después…(Tu pensamiento: “El huevon ese…¿Me pago?”Después está el problema de la plata cuando te quieren cagar con el vuelto, te vienen a comprar con un billete de 100 soles, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en La gran estafa?, encima casi siempre uno da bien el vuelto, pero vuelven a los 5 minutos diciendo “Mira te equivocaste, me falta un sol” “No, yo le di bien el vuelto, fácil se le cayó” “No, tu me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 5 soles!” “Pero me tenias que dar 6 soles” “¡Pero si llevó dos cojudecitas de S/. 2.50!” “Ay, tienes razón, perdóname”, encima me viene a armar un chongazo y ni siquiera cuenta bien su vuelto, capaz que lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el sol. Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Tio, ¿Tienes Silver Elephant?” “¿Qué? No, no” “¿Y Champion?” “No, no me quedaron” “¿Familtor?” “¿Fam…? No, tampoco” “Entonces dame un Rave de 20” “No, de 20 no tenemos” “Carajo, pero nunca tienen nada en esta bodega” “¡¡Pero mira las marcas de cigarrillos cagonazas que pides pues huevon!! ¡¿Qué piensas, que voy a comparar 15 cajones de Champion sólo para venderte a ti?” “Ah chévere ¿Vas a traer? ¡¡Mostró!!, vengo mañana” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.Lo peor es cuando tienes la bodega cerrada, son las dos de la mañana y estás soñando que no tienes que atender la bodega de mierda, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y piensas “Seguro que es una emergencia” Te apuras, sales corriendo en calzoncillos, pijamas, calato, lo que tengas puesto, abres la ventanita “¿Qué vas a llevar?” y ves que es un huevonazo “¿Me vendes un condón?” “Ah no si era una emergencia por que sin forro el puta no podía cachar, casi me rompe la ventana con los golpes, todo para comprar un jebe, mira que hay que ser cagon para hacer eso!Después de todo esto, esperan que los atendamos bien. No, así no se puede, al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y tu, harto de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le dices “No, se me acabaron” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo que hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”Es así. Uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿No? Así gira el mundo.

Arturo.

COSAS QUE NO ENTIENDO

Créanme que amo mi país, pero por la gran puta, en que lío nos hemos metido, y en que lío se han metido los emos, porque hay muchas cosas de nuestro país que dan para la depresión.Para empezar, la pérdida de humor, puta estamos todos muy sensibles, no nos tomamos nada a la broma, dicen algo de nuestra viejita y saltamos “¿Chucha te pasa huevon?, te saco tu mierda ahorita”, ya no hay programas de humor en la televisión sino programas que dan tanta pena que es mejor reírse de ellos aunque den para llorar, puta sino vean la mierda de Recagados de risa.Reporteros dando notas con completos desconocidos, flacas posando lo más arrechas posible para salir en las malcriadas del Trome para después decir “Lo hago por mis hijos”, y te cuento que hay culos en todos lados, porque prendes la tele, culos, cambias de canal, culos, publicidad, culos, abres una revista, culo, la cierras y ves la contratapa, culos, entras en internet, culos, minimizas la pantalla, culos, claro, de tanto que los viste, te acostumbraste tanto que lo tenias que poner de fondo de pantalla.Hay que tener el cuerpo perfecto hoy en día. ¿La salud? A la mierda la salud, lo primero es el cuerpo, puta, tiene que estar perfecto, y si hace falta tener ir un par de veces al baño después de comer,...y bueno, uno debe lo que uno debe hacer, pero no van a cagar, van a vomitar las mierdas… ¿Me parece a mi o es un concepto muy enfermo el que tienen los modelos?, o sea, (Igual esto no sólo pasa en Perú, aclaro, pero) una modelo debería ser un modelo de persona común, ¿Puede alguien explicarme que hace una modelo? ¿Qué chucha hace?, veo a todas las modelos saliendo en programas de televisión de cuarta diciendo “No, pero todos dicen que ser modelo es una huevada, pero es complicado, estuve haciendo mucho trabajo duro durante estos últimos cuatro meses” ¡¿Complicado?! ¿Qué mierda hacen llenan techos? ¿Organizan alfabéticamente los contactos que tiene su empresa? ¿Hacen obras, un parquecito? No, dan una vueltita, se van a la mierda, hay esta S/.10.000, ¡Puta que complicado!“En estos últimos años el Perú ha crecido mucho” Sí, en robos, injusticias, drogas, inseguridad, en eso creció un montón. Antes el ladrón caminaba por las calles y se sentaba en un parque a contar la plata que había robado. Ahora se sienta en una silla reclinable y forma parte del Congreso, a la hora de compararnos con otros países salimos perdiendo feo, en Estados Unidos crearon la luz, la computadora y el telégrafo, En Perú tenemos al Cholotube, esto demuestra que vamos mal en el nivel intelectual. A ver si nos desahuevamos, Perú, te amo, pero quiero verte arriba peleando por "Entrar a alguna copa" y no en "Zona de emergencia".

Arturo.

CHATEAR

El otro día fui a casa de Tito, y nos sentamos en su comp., eh aprendido que soy un obsoleto con esto del Facebook y los juegos y el Google Chrone y toda esa huevada, Tito me dice, “Gordo ¿Quién no usa el chat en estos días? ¿Quién nunca usó el Msn?, puta y tiene razón creo que nadie, por que ya desde que naces, tienes el msn al lado, puta recién sales de la vagina y tu vieja ya está con la notebook "Mira hijito mió, este es el Chat, ¡¡Toma, haz amiguitos!!", hoy por hoy, el msn es tan normal como amarrarse las tabas, no, es más, nos despertamos y prendemos la computadora al toque e iniciamos sesión sin siquiera habernos puesto las zapatillas o haber ido al baño a lavarse la cara y cepillarse los dientes, ¡Y que loco es el msn!, cuando lo empiezan a usar todos, lo empiezas a odiar, o mejor dicho, empiezas a odiar algunas cosas que tiene este msn y sus características rutinarias.

Cuando te preguntan si estás en una cabina o en tu casa es porque esa persona que te pregunta está en una cabina y no en su casa, recuerdo que cuando iba a las cabinas y les hacia esa pregunta a las personas y me decían que sí, que tenían Internet en su casa, yo me moría de envidia, me los imaginaba tirados en su cama con una mano escribiendo y con otra cambiando de canal con el control remoto, y yo decía “Mierda, maldita mi suerte, y yo acá en una cabina”, porque es verdad, en una mano tienes el mouse y en la otra el control, si ponen comerciales, chateas, y si no hay con quien, miras la tele. Y cuando estás en una cabina y te pones a leer monólogos de un tal Arturo y te ríes solo o sola, y todos los demás se te quedan mirando. Y tu estás “¿Que mierda tienen estos cojudos?, ¿No puedo reírme en paz?”

En el msn hay personas que si no les hablas, no te hablan. Tienes que hablarles, ¿Y saben lo que es gracioso?, es muy gracioso cuando tu estás escribiendo y el otro también está escribiendo, pero entonces tu manyas que el otro está escribiendo y esperas a que termine de escribir para poder mandar lo que escribiste porque sino ni te lo va a leer, pero el otro estaba escribiendo y vio que tu también estabas escribiendo y ahora está esperando que tu escribas porque no quiere mandar lo que escribió y que después que el otro no lo lea, puta y al final se quedan los dos esperando y no escribe nadie, pero nadie dice ni habla de eso que pareciera una eternidad pero en realidad duró un minuto, después están los que te escriben mientras tu estás escribiendo y no paran de escribir, ¡Oye mierda deja descansar un poco tus dedos! ¿Quién te alucinas, Baily?, puta el huevon te cuenta toda su vida. “No, pero a mi”...le intentas decir, pero no, no te deja, sigue contándote acerca de que lo van a echar de la universidad y que se yo, a ti ni te da bola, tu puedes mandarle un “ME VIOLÉ A MI PERRO Y MATÉ A MI FAMILIA CON UN HACHA” y lo va a ignorar y va a seguir hablándote, pero, en fin, no escribirle “eso” es lo bueno del chat. En “la vida real” no te puedes retractar mucho, y te quedas pensando “Tamare ¿Porqué mierda dije eso?”, igual hay muchos que le dan al Chat parte de su vida y no lo diferencian de “la vida real”
“¡Arturo, me estas sacando la vuelta con Alejandra verdad!” “ENVIAR ZUMBIDO” “¿Qué?...¿tas cojuda?” “¡Arturo, te estoy hablando!” “CERRAR LA CONVERSACIÓN, CERRAR SECIÓN” “Arturo, no te me hagas el cojudo, tengo la tijera lista y preparada para cortar algo ¿Sabes qué es?” “APAGAR MAQUINAAA!”

“Aguántame un toque”
¿No les dicen eso? ¿”Aguántame un toque”?
Y tu dices sí, pero tardan un siglo y no te vuelven a hablar, y encima te quedas todo ahuevado abriendo a cada rato la ventana para ver si escribió algo y no te habías dado cuenta, puta hay que ser sinceros, ¿Te imaginas? "Aguántame 3000 minutitos, ya vengo, ¿Ya?", lo peor es cuando te conectas y esta esa otra personita, y parece que los dos se quedan diciendo que “Hable él primero”, y cuando te cansas de ese jueguito y te das cuenta que es una estupidez, el amor de tu vida se acaba desconectar, o pasa cuando hablas mucho por msn con alguien de tu instituto pero cuando lo ves en el instituto no te habla ni mierda, te tira un “Hola” de compromiso y bien cortante, otro tema es cuando estás hablando con alguien de lo más bien, se entienden, se cagan de la risa, parece que todo esta perfecto, y ¡Conchesumare!... se desconecta y ni te dice “Chau”, como si fueras una persona del montón, o sea, estuvimos hablando tres horas ¿Cómo es la huevada?, me merezco una despedida, al menos un “Nos vemos y te vas a la mierda gordito” puta algo.

También está el que se tarda mucho en contestarte y tu piensas “Ta’ huevon, ¿Por qué no me contesta rápido? ¿Le llega tarde el mensaje o qué? no es un teléfono”, o cuando le preguntas a alguien “¿Y? ¿Qué novedades?”, y ves que está escribiendo un culo, como cinco minutos escribiendo, y después te manda un “Nada, ¿Y tu?”, y muchas veces pasa que ves el dibujito de la otra persona escribiendo y esperas con ansias la respuesta, y al final no pasa nada, y tienes que hablar tu ahí, como siempre, la cagas, lo peor es cuando ves que ya no hay más de que hablar y dejas de hablar, y el otro te sigue hablando, y tu ya con cólera lo quieres mandar a la mierda y es ahí cuando empiezas a ser cortante: “Si” – “Ah si” – “Claro” – “Que bueno”, todas, con el menos interés y el mayor grado de sarcasmo posible, pero es el primerito al que le reenvías el correo cuando te mandan virus por msn que dicen “Hola esta es mi foto jugando con un pepino ¿Qué te parece?” o “Hey, esta foto se parece a ti ¿Tu qué opinas?”(Mayormente en ingles) y tu lo abres, y ¡Chau Windows!, la foto no se parecía a ti, pero a mi me parece que eres un huevonazo.

Nunca falta la chuchesumare que te manda una cadena que dice “Envíale esta cojudes a 90 contactos en un minuto sino se te va morir tu perro, te van a salir hemorroides, se te va a incendiar tu casa, te va a violar un enano y vas a morir pito” “¡Conchasumare!, pero si yo ya se la mande a todos mis contactos!” “bueno... ete....¡Uy chucha se me borro!” “¿A cuántos contactos era?”, y si te quieres poner algo de moda en el nick, ponte (c=2334) (eb), nunca entendí porque se ponen eso en los nicks, ¿Porqué mierda será que escribo (c=8) y aparece una jarra de cerveza?, o sea, ¿Qué mierda es esto? ¿No puedo escribir (c=8) tranquilo?, no se olviden de los que tienen sus mensajes bien forajas en el nick que dicen “Te chupo la papa, y te saco el fréjol crudo del ojo de Tondera”, y ni bien te hablan, te invitan a salir “Soy Arturo, ¿Y tu como te llamas?” “Lucia” “¿Y...dónde nos encontramos, wapita?” ¡Que tal concha! ¡Piensan que están en el troca online!, después está el que se crea su correo con nombres peligrosos… principedelinfiernio@hotmail, y en todo está principedelinfierno esto, principedelinfierno lo otro, tu te quedas pensando que capaz se llama Pancracio y como le daba vergüenza se puso principedelinfierno, puta y no le quedaría otra.

Estan los que te ponen frases románticas y no tienen novio ni novia, o esas personas del otro sexo con las cuales hablas, te caen bien, son lindisimos, pero cuando ponen la foto de cómo son y ves que el negro Tribilin calato es más atractivo, no le hablas más porque te perturbas “Y yo pensando en tener...agggg mira, ni siquiera puedo decirlo”, luego están esos que te agregan en conversaciones de 21 personas y empieza a rayar tu puto messenger una y otra vez hasta que se cuelga la maquina y la tienes que reiniciar, lo más común, cuando estás en plan h y quieres chatear, no hay nadie, y cuando tienes que hacer una chamba, te conectas un minuto a ver los mensajes (Si, huevon) y todos te hablan. Mierda que vas a chambear! Así te va a ir después “¡Te botaron por no hacer la estadística! ¡Ahora que chucha comemos!” “Pero negrita....fue...fue...fue el Messenger”

Que feo es cuando quieres enviar un guiño, y te hueveas y le das al de lado y terminas mandando un zumbido por error, y el otro, te escribe como la putamare, “Oe gordo de mierda, porque chucha me mandas Zumbido huevon, ya se despertó mi hija”, peor es cuando chateas con varias personas y en vez de mandarle a tu amiga el mensaje de “Anoche le metí huevo a Florcita” te equivocas y se lo mandas al gil de Florcita que justo estaba chateando contigo y tiene el mismo nick de tu pata la clásica el puntito, puta al otro día te enteras que la pobre Florcita está en el hospital porque alguien le saco la mierda, cuando pones una foto abrazado de alguien y ese alguien se conecta...es la cagada, o cuando una tiene el Nick emo dark a morir y te la encuentras después en un tono bailando la saca leche y cantándola como si fuera el himno nacional.
Pero en fin este es el Chat, a mi parecer un mal necesario…, aunque igual me llega al pincho…

Arturo.

CHICAS FUERTOTOTOTOTOTAS

¿Qué nos provoca una chica linda?, pues millones de cosas que no podemos describir. Y nosotros los hombres somos capaces de hacer cualquier cosa por ellas.

1. Silbamos y lanzamos piropos fuertotes. Eso si, cuando nos contestan nos ahuevamos toditos.

2. Somos capaces de, si vemos a una chica linda en la cuadra de enfrente, cruzar para poder verla mejor y soñar con que pase algo, algo que nunca pasa.
¿Qué esperamos? ¿Qué siendo un desconocido, venga ella hacia mi, me clave un beso y me diga “Yo sé que cruzaste por mi, amor”… Puta que somos ingenuos.

3. Una erección instantánea. Es algo que aunque queramos evitar, no podemos.

4. La mirada a ciertas áreas intimas de la mujer. Nunca falta el que espera que la mujer siga su camino para poder mirarle el culo. Lo más interesante es que el hombre califica los culos. “Que buen culo” “No, mira, que culo tan feo!” Es así, del culo no se salva nadie.

5. Cuando un hombre observa a una mujer linda con amigos, la señala. Ahora, nunca te pasó que justo la flaca te miró mientras se la estabas señalando a tu amigo. Enseguida te empiezas a rascar el cuello haciéndote el huevon.

6. “Dile algo” “¿Qué le digo” “Pregúntale donde queda la calle Me gustas mucho” Respuesta de una mujer: risa o cachetada.

7. Cuando estas mujeres te cuentan algo, eres lo más actor posible porque pretendes que le estás parando balón cuando en lo único que estás pensando es en que bien le queda el jean.

8. No importa la edad, hay que mirar. El hombre es así. No siente remordimiento alguno hasta que la deja embarazada.

9. Las mujeres lindas son como el sida: Nadie las puede detener. Pueden jugar con un hombre, y volver a jugar con el hombre, y así hasta convertirlo en un muñeco. Las mujeres lindas son tremendas malvadas. Pero a fin de cuentas, eso es lo que nos gusta de las mujeres lindas.

10. Mi Lichi es una mujer linda, y este pequeño e inservible monologo va dedicado a ella.

Arturo.

LA PORNOGRAFIA

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NOVIOS ADOLESCENTES

Saben es increíble lo rápido que encuentran el amor los adolescentes, puta salen dos días y ya se aman. “Te amo” “Yo también” “¿Sabes que hoy se cumplen dos días desde que nos conocimos y nos hicimos novios?” “¿Dos días? No me había dado cuenta” “¿No te habías dado cuenta? ¡Te olvidaste de nuestro aniversario! ¡Te odio, mierda!” “Ándate a la mierda chola chupa cuete”

Porque es así. Cuando una relación termina o se quiebra (¿No es lo mismo? No, a veces no) siempre pasamos de amarnos a jodernos, pero a jodernos mal y decirnos todas esas cosas que nos molesta o no nos gusta del otro como si nosotros fuésemos perfectos.
¿Qué seria de las relaciones si todos dijéramos lo que realmente pensamos? ¿Cuánto duraría una cita a ciegas? Unos seis o siete segundos, aproximadamente. El hombre y la mujer se encontrarían y dirían: “Hola, puta que eres horrible” “Si, y a ti te apesta la boca a ojete” “Bueno, nos vemos” “Chau”

Es increíble lo que tardan los hombres y las mujeres en vestirse bien para el otro cuando el otro lo último que mira es la ropa.
La mayoría de las parejas adolescentes hoy en día se conocen en el instituto y en discotecas y se inventan nombres y trabajos para que el otro se sorprenda y no sepan que en realidad el otro no hace nada. Inventamos trabajos que no existen “Sí, puta alucina que soy el gerente supervisor general de la empresa” ¿Por qué? Porque a las mujeres les interesa en que trabaja el hombre, que marca de ropa usa, a donde suele ir, que amigos tiene, cuantos amigos tiene, cuantos de ellos están buenos, que amigas tiene, cuantas amigas tiene, cuantas de ellas están buenas, etc. ¿Y al hombre? Al hombre no. Al hombre sólo le interesa la mujer. La mujer le puede decir “Sí, trabajo en Sedapal. Soy la que lava las mangueras con mierda de los desagües” y el pata le va a responder “Ah si. Que bueno. Eso me excita” ¡¿Cómo te va a excitar que una mujer agarre caca?!, ¡¡No seas huevon pues!!

Y además, no sé porque empiezan mintiendo. Las relaciones no se empiezan con mentiras. Se terminan con mentiras, pero no se empiezan con mentiras.

El noviazgo adolescente está compuesto por dos personas con puestos y con relaciones descompuestas, siempre sospechamos de la infidelidad del otro mientras nosotros la hacemos cachuda con cuarenta. “Ah no ¡Me saco la vuelta la muy puta” “Pero gordo, tu le sacas la vuelta conmigo” “No, sí, pero esto es diferente” ¡¿Diferente?! Sí, claro.

Además pensamos que la educación sexual es dar las gracias después de tener sexo.

Las chicas adolescentes están cada vez más locas, cada vez más provocativas, y aun así se quejan cuando los hombres les gritan cosas en la calle, pero no se hacen cargo de la motivación que ellas provocan. O sea, salen con un tremendo escote enseñando todas las tetazas, que hasta a los niños les llama la atención. “Papá, quiero esos dos globos” “Yo también, hijo, yo también”

Arturo.

LAS MENTIRAS

Todos mentimos, usamos las mentiras para sobrevivir, son algo así como nuestros mecanismos de defensa. Hasta hay trabajos en los que te pagan por mentir, franco cholo, por ejemplo: Los abogados, esos son unos conchasumares, a ellos les pagan por mentir y por defender lo indefendible. El juez dice “Se le acusa a su cliente de intento de homicidio ¿Como se declara?” y el abogado le contesta “Inocente” “Señor, su cliente es culpable” “No tienen pruebas” “Si, tenemos un video donde el puta le saca la cabeza a la abuelita y de hay la viola” “Eso no prueba nada” “Señor su cliente ya confesó” “No me importa, alegaremos demencia temporal”, son pero la cagada…También están los políticos que mienten todo el día, hay que tener talento y huevos para mentir tanto. No son cojudeces, prometen y no cumplen, y lo más triste es que nosotros como huevones creemos sus mentiras y votamos por ellos, y cuando nos damos cuenta del error, ya están en un helicóptero huyendo con todo el dinero que le robaron al país. También están los vendedores que te mienten para poder vender te dicen “Compra este producto que te adelgaza, te pone en forma, te consigue novio, te hace la tarea y cura el cáncer todo en la comodidad de tu casa” y uno piensa “¿Que chucha es lo que quiero?” y te salen con cada cojudes “Es una faja” “Una faja??” “Si, pero no es cualquier faja… es una súper faja”, y tu estas como huevon con la boca abierta sacando la plata del bolsillo.El problema es cuando usan los anuncios publicitarios en la TV y ponen a lado del producto una flaca en ropa de baño. Eso nunca falla. Si tiene un culazo al lado de seguro se vende.“Compre este lapicero sin tinta” al lado, un culazo, que no tiene nada que ver pero...los hombres somos así, nos dejamos engañar y quedamos “Tengo que conseguirlo, lo quiero, quiero dos” “Pero tu ni sabes escribir…Que chucha igual quieres uno, piensas que al comprar eso la flaca viene de regalo con el producto no se.El hombre analiza “Si tengo ese lapicero, me puedo conseguir una flaca. Debo comprarlo”Después está el chico que miente para levantarse a la flaca. Miente mucho. Se crea una vida ficticia prácticamente. “Sabes que yo tengo una moto y voy a 150 km/h? Sí, a mi me encanta la velocidad y el peligro. Que la adrenalina fluya por mi piel” “¿Ah si?, ¿Y la trajiste hoy?” “No…mi mama no quería que la saque….”Es mentira, porque no tiene para comprarse ni un scooter ¿Y va a tener una moto? es más, no tiene ni bicicleta. “Sabes, yo soy muy bueno peleando, la otra vez me agarraron entre 5 y les gane a todos, sí, tengo la fuerza de mil hombres” Y la flaca se queda pensando que el pata debe creerse Bruce Lee o algo así.“Ah, mira tu! ¿Y estás estudiando?” “No, yo prefiero trabajar” Mentira… repitió tantas veces de año que ya lo botaron del colegio, por que es mayor que los profesores, “¿Y en que trabajas?” “En un restaurante”… Bueno acá dijo la verdad trabaja en MC Donalds. Se disfraza del payasito. Lo peor es cuando mienten en el floro. El famoso chamullo. Te dicen “¿Sabes que eres hermosa” (Si, claro. Con 5 cajas encima hasta la señora que vende tamales en el Jr. Washington es hermosa) “Me gustaste desde el primer momento en que te vi” (Lo primero que le vio fue el culo) “Eres muy especial para mi” (Los chicos especiales dicen eso como piropo) “Y mira que yo no salgo con cualquiera” (No, porque cualquiera no quiere salir con él)No se sabe ni tu nombre. Te dice Tatiana, cuando en realidad te llamas Tania, y cuando te dicen “te quiero” es la peor mentira de todas porque hacen mentir a la mujer también “yo también te quiero Juan… Uy chucha… no perdón Iván”Las mentiras que decimos cuando queremos rechazar a alguien y nos da cosa mandarlos a la mierda la mas común es “No eres tu soy yo” (Mentira, eres tu, tal vez eres demasiado feo o demasiado estúpido pero definitivamente eres tu) “Es que yo no estoy lista para tener novio” (Mentira, al otro día te enteras de que tiene novio, un chico mejor que tu, claro esta) o también hay quienes son mas creativos como “Es que mis padres no me dejan tener novio” “!Oye pero tienes 29 años!” “Igual pues no, no me dejan” Nunca falta el clásico “Nos acabamos de conocer ¿Porqué el apuro?” “¡Pero nos conocemos hace 3 años!” “No, es muy pronto” O la ganadora “No puedo salir contigo porque soy lesbiana” “¡Pero tu salías con mi amigo!” “Pero si salgo contigo me voy a hacer lesbiana y no quiero así que Chau” Te dicen todo esto por que en realidad tratan de no herirte con la verdad, no te pueden decir “No me gustas eres un parroquiano de mierda, me tienes harta con tu cara de poto, odio tu pelo, tu cara y hasta esa hormiga a la que llamas pene. Chau”Esto nos lleva a esas mentiras piadosas, o mejor conocidas como “Ocultemos la verdad”Por ejemplo, cuando una amiga te pregunta “Mira, ¿Me queda bien este vestido?” y uno piensa “No, la verdad que no. Parece que el cierre va a explotar de lo gorda que estás” pero optamos por decir “Si, te queda genial” o cuando te preguntan “¿Crees que yo soy tonta?” “No importa, si eres súper linda!” o si te dicen “¿Piensas que soy fea?” “No importa, si tienes una personalidad increíble!!” Mentimos también para caerle bien a los demás (Lo más rutinario)“¿Viste Bailando por un sueño? Está muy bueno” “Si, lo vi anoche. Me encanta”, mentira, odias el programa lo odias con todo tu corazón, pero como ese día necesitas que alguien te preste la computadora, mientes con todo gusto.Mentimos para sobrevivir. Un día llegas con un ojo morado a la escuela y dices “Tssss, es que me agarre a pelear con un gil que me estaba jodiendo, pero le saque su mierda” Mientes porque no quieres decir la verdad, no quieres decir que de huevon que eres te comiste la puerta de vidrio de un banco. O cuando un pata dice “Yo me tire a varias flacas” cuando en realidad la única vagina que vio fue la de su vieja en el momento en que nació.Lo peor es cuando le preguntan a una flaca si es virgen, ¿Hay qué decir que si? ¿Para qué? ¿Para que te tilden de sonsa? Pero ¿Qué pasa? Dices que no eres virgen confiadísima y te tildan de puta, total no se conforman con nada.Pero hay un poco de honestidad del lado de las mujeres, lo mas raro es que le preguntas a las chicas si son vírgenes y todas dicen que si, les preguntas a los chicos si son vírgenes todos dicen que no, y es ahí cuando empiezas a sospechar que o todos mienten o los chicos se cogen entre ellos.También les mentimos a los más grandes en casa. Tus viejos te dicen “Hijita anoche cuando saliste a bailar no tomaste ¿No?” “No, no tome nada mama” (Mentira, te chupaste hasta la humedad de las paredes)“¿Hijita, no estuviste con ningún chico?” “No mama no estuve con ningún chico” (Si claro, define el concepto estar, a ver si lo conoces) También le mentimos a los profesores “¿Porqué no hizo la tarea?” “Yo si la hice, pero me la olvidé” (Mentira, te olvidaste hacerla, que es otra cosa) o también decimos “Mi perro se la comió” “Pero usted no tiene perro” “El perro de mi vecino” o matamos a nuestras abuelitas por no hacer la tarea “Sabe, profe, no hice la tarea porque se me murió mi abuelita” “¡Me dijo lo mismo la semana pasada! “No es que esa vez solo estaba dormida pero ahora si se me murió en serio”También nos mentimos a nosotros mismos nos negamos a ver la realidad “No, yo no soy fea lo que pasa es que no se animan a invitarme a salir porque tienen miedo de que les diga que no” (Mentira!!! ¿Porqué mientes? eres horrible) “Mi novio no me engaña” (Mentira, si casi se coge a tu prima en tu pepa ¿Porqué te niegas a ver la realidad).Después hay mentiras que usamos a diario como “Te llamo enseguida” y no te llaman nunca. Es más, esperan que tu lo llames, o la típica “Vuelvo en 5 minutos” cuando en realidad vuelve al otro día y con una resacaza maldita, y claro el famoso “Yo con él no salgo ni loca” y al otro día te enteras de que ya van a tener hijos y todo.

Arturo.

“…Ósea, me dice que me ama,…pero no me besa por que no le gusto… Mentirosa!!!”

LA COPRRUPCION

El mundo está lleno de gente mala, que ve que en el bolsillo tienes plata y mete la mano y te la saca sin siquiera sentir culpa, pero estamos viviendo en el Perú y esto es recurrente en este país.“Hola, somos testigos de Jehová, venimos de la iglesia San Ignacio de Las Nubes, y nos preguntábamos si podría ser tan amable de abrirnos para así poder contarle un poco acerca de nuestra religión” “Sí, cómo no” “¡Levante las manos, esto es un asalto!” “Oh, por dios” “¡No diga el nombre del señor en vano!” “Ah que cristianos que me salieron los choros estos” “No se me haga la graciosa, señora, si usted nos da lo que queremos, la dejaremos con vida” “¡No toquen mi Trome!”¿Por qué nos roban? ¿Porque una persona común y corriente, igualita a nosotros, puede meter la mano en tu bolsillo, apuntarte con un dedo y sacarte todo lo que tienes y que tanto te costó? Somos más que ellos. No debemos permitirlo.
Lo que pasa que nos la pasamos cruzando la calle cada vez que vemos a un negro, sin embargo, no queremos ser racistas y nos sentimos mal cruzando la calle cuando vemos a uno de ellos, entonces un día decides no ser tan “juzgador” y sigues en la misma cuadra por la que vas, ¡Puta y eres tan salado! ¡Te arranchan la gorra, la billetera Billabong de cuero, las zapatillas que te habías comprado ayer que estaban de puta madre, la mochila en la que llevabas todas tus cosas del instituto, el anillo que te había regalado tu viejo que era algo que venía trasladándose de generación en generación y que tu padre tanto había confiado en ti, los jeans que te había dado tu flaca para tu cumple y que tenían escrito en el culo “Nos amamos”, el celular CHINO que hasta tenía maquinita de afeitar y que apretando la tecla “Send” se convertía en hamaca hawaiana, el mp3 de 1128 gbs bravazo que tenías que reproducía sonidos de animales de la selva y el Mp4, que es como quedas tu, como un mp4 (Me pusieron en 4), ¡Puta y no te choreó la ropa interior porque olía peor que él!. Ese es el momento donde gritas “¡La conchasumadre por que no cruce de cuadra! ¿no?!”.Aún así, siempre pasa que nuestro sueño es robarle a los mismos choros, porque así sería un “Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón” Pero no, no es así. ¡Ladrón que roba a ladrón tiene 100 de prisión! Pero sí, huevon. Estás robando. ¿Qué quieres, una medalla que diga “Mejor choro profesional”?La corrupción dice presente en la política. Aún así, muchos criticamos a los políticos por choros y comechados, a Fujimori a Toledo, etc., de choros, hijos de puta, pero tu también imagínate que entras a tu casita y encuentras en tu cuarto, un maletín con 2000 millones de dólares, tienta un poco ¿no? Te dan ganas de largarte en el helicóptero ¿no?Los juicios hoy en día son muy injustos. El tipo viola o mata a una flaca, paga su multa y se queda libre. ¿Qué, es una broma esto? Para colmo, el pobre infeliz que roba un pedazo de pan se come quince años de cárcel y para colmo, en la cárcel le dan pan gratis!!Los jueces están todos comprados. Ya nadie cree en la verdad, porque no hay verdad. No existe la verdad, y esto es verdad ¿o no? Díganme si les estoy mintiendo. Yo nunca miento, salvo cuando digo que nunca miento. No, mentira, les estoy mintiendo. No soy mentiroso. Es que es así, en una encuesta que se hizo se dice que uno de cada diez peruanos reconoce que miente a menudo. Yo creo que ese que dice que no miente, ¡miente más que los otros nueve!

Arturo.

“…Si Dios existe…es un burócrata de mierda…”

LA ESCUELA

De todas las épocas de mi vida la que mas extraño es la de la escuela donde hay diversidad de cosas de las que hablar como los alumnos, por ejemplo que se encuentran clasificados en una variedad muy diferente, así tenemos…

Los Populares: Se creen mejores que todos los demás, se pinta de pituquitos y son de clase media. Tienen celular de última generación, tarjeta de crédito adicional, zapatillas Nike recién salidas del mercado, etc. Inventan cosas ellos mismos y creen que esta de la putamadre, como por ejemplo, remangarse el pantalón, algo que califica totalmente en el lote de "Malos"
Aprueban. No se sabe como chucha lo hacen, porque sus cerebros son del tamaño de una pepa de limón y las manos sólo las tienen para rascarse o para apretar botones en sus celulares que son tan chiquitos que quieres apretar el 1, y aprestas el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 9 y el 0. (Léase el monologo de los teléfonos) Nunca se sabe como mierda aprueban. ¿Tendrá algo que ver con la plata?

Los igualitos: Los chicos Remake, los clones, los que son todos iguales. Se visten igual, usan la misma ropa, hacen las mismas cosas y dicen las mismas estupideces, puta esos huevones no tienen personalidad, uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Puta esa huevada parece Cuba.
Son todos hermanos de padres diferentes. Tienen los peinados más raros del mundo que parece que se cortan el pelo con un tajador, usan los pantalones bien bajos que parece que tuvieran diarrea y usan poleras tan largas que se confunden con camisones.
Otro estilo de iguales son los que son más perfil bajo, que están siempre serios y cuando se ríen, tienen quizás la peor risa de todo el planeta. Se nota que no la pone demasiado en práctica. Sus peinados son hacia al costado como logo de Windows, siempre jalan un par de cursos pero igual pasan de año. No tienen mala conducta, por lo menos no en clase.

El Líder: Todos siguen su voz, puta si el puta dice “Vayamos a pasar el día de la amistad al Vrae”, todos van. Por supuesto, que así como todo presidente, tiene gente a la que no le cae bien o no comparten su opinión.

El hijo de Puta: El malo, el peor, el reconchasumare, el que en la escuela está hasta las huevas y cuando sale, está hasta las huevas. Es el que te pone condones en la cabeza, te quema el pelo y te pinta la camisa con el lapicero. Es el más chuchasumaree y más jodido de todos. Busca problemas y los encuentra, y si no los busca, los encuentra también. Es ese, el de la shakira y el aretito, ese, el que tiene más flacas que Badani y le duran menos que los audífonos Akita. Es ese, el que se mete su maricucha y no te invita porque la quiere toda para él. Tiene 365 tronchos, uno para cada día del año. Es ese, el que juega julbol y te mete taba, te usa como pelota. El que es fanático de la lucha libre y se cree la Roca. El que es capaz de hacer 20 pataditas, el pendejazo que se tira la pera, el que no paga pasaje, el que no se queda para la clase de religión, ese, al que tu le tienes miedo y sabes que te puede sacar hasta la piel y hacerse un gorrito. Lo bueno es que, mayormente, no duran un año. Se quedan libres. Irónico, porque tendrían que estar presos.

El Nerd: El chico especial, el chancon, el que es el único que trae la tarea hecha pero después pareciera que todos la hicieron ¡y se equivocaron en las mismas cosas! ¡Chucha que casualidad! Es él que, ni bien tocan el timbre, sale disparado para su salón, el que baila gracioso, que mira canal 7, que juega sodoku en vez de play2, él que se para firme en formación y no mueve ni un pelo así, el que canta el himno nacional con toditititititititas sus estrofas, es él el que se come todas las chapas debido a su vestimenta o a su nerdismo y debe superar todo eso. Es el que sabe todo acerca de tu vida y tu le preguntas algo que tu le dijiste hace tres años, y no sólo te lo dice, sino que también te dice la fecha, la hora, como estaba el día y si el viento iba hacia la izquierda o hacia la derecha. Recuerda cosas que yo ni siquiera recuerdo. A veces sospecho que me inventa cosas.
¡Eso si! Son tan inteligentes que tienen errores muy groseros, porque se pueden saber el teorema de tales pero si tu le preguntas cuantos ángulos tiene un círculo, se quedan pensando.
Llegan a la universidad..y se gradúan…bueno…está de más decirlo.

El Futbolero: El que sin el fútbol no vive. El que en la clase se pone a escuchar por la radio el Alianza - Boys. El que falta sin dudar a la escuela si hay partido de la Champions, se sabe hasta el once de la selección de Bulgaria y puede decirte el día que nació, en que equipo juega y el partido en que debutó. Es el que juega fútbol en el recreo con chapitas, motas, o botellas de Chiki o de cualquier gaseosa y pone la mochila de arco.
Con sus amigos habla solo de fútbol. Prohibido hablar de otra cosa. Te discute los offsides, los penales, los árbitros, quien tiene la mejor hinchada y hasta quien tiene mejores chimpunes. Cuando va al estadio, no grita ni salta. Analiza el partido como psicólogo a paciente. No usa mochila el lleva su chimpunera Walon, y juega bien al fútbol por que esta en la Cantolao.

La Top Model: La chica que siempre esta con la moda, la que usa cosas que ni siquiera salieron en venta, la que todos se dan vuelta para ver que pantalones está usando. La que se baña en perfume y se despierta a las seis de la mañana así tiene más tiempo para arreglarse. Si se despierta tarde y no le da el tiempo para maquillarse y retocarse, falta al colegio. La que come verduras, toma yogurt, gatorade, galletitas de soya o de trigo para cuidar su figura, una figura que es imposible que cambie porque de lo flaca que está, piensas que está a punto de extinguirse. Va a las mejores discotecas de la ciudad, a los mejores cines y termina en las mejores noches con los mejores chicos dentro de las mejores casas en los mejores baños, tirando en las mejores poses…en fin. No puede vivir sin su celular, es como un integrante más de su familia. Se la pasa hablando de las nuevas revistas de moda y de cómo quiere cambiarse el peinado, cuando hace dos días que se hizo uno nuevo y viendo catálogos de Avon, Unique Ebel Cyzone, Tekno, Faber Castell y los demás, conversa con los alumnos de un grado mayor, por que son mas maduros….. Es de la clase alta y es la más alta de la clase. No miente, engaña. Todo con glamour. Sus perros tienen nombres de Disney y en la pieza tienen una balanza para medirse cada mañana, un espejo para verse cada dos minutos y un despertador programado a las seis con música de Beyonce para levantarse con todas las pilas. Cantan y bailan mientras se depilan zonas peligrosas, y sobretodas las cosas, son felices. Bienvenido sea entonces, son patazas del popular, y son unas brutas de mierda, aprueban pero ¡Quien sabe como chucha lo hacen. En plena clase se pintan las uñas y en la casa no estudian y no harían la tarea sino fuera gracias a la internet, tu puedes gastar tranquilamente toda tu plata en libros y ellas no los van abrir nunca. La existencia de la copia hace que esto avance.

…También esta la gorda del salón, la negra la china, la chancona, la cochinelli, si esa que lleva el huevo duro en el taper y tiene su mochila de cuerina recontra sucia o su mochila de jean amarillenta, y otras mas, aunque también están los profesores y estos también tienen diferentes actitudes, los profesores…te recomiendo algo si te sacas una nota baja y no estudiaste, no te lo tomes tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si tu estudiaste como la putamadre y te sacaste un12, ahí sí, mándalo a la mierda cholo!
Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se equivocan siempre y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de salón. Después están los profesores Atlas del Perú, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son incluso capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada prócer. También están los profesores Ya cuñao’, a los que les llega al huevo lo que tu le preguntas y son los más vagos que existen. Mayormente, se los puede encontrar en el recreo haciendo huevadas. Nunca faltan los profesores Chuchasumares, los más cagones que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, tu eres de la U, él es de Alianza, tu estás en contra del aborto, él está a favor, tu estás con el gobierno, él está con el MRTA, tu estás sentado, él está parado, tu eres blanco, él es negro, tu eres chistoso, él es amargo, tu eres machista, él es feminista. Siempre va a ser lo contrario a ti. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorista en el Counter Strike.

Pero el colegio es la etapa más feliz de mi vida, en todos sus momentos esta el primer día en Inicial. Siempre lloramos. No queremos dejar a nuestros papás. Es increíble que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando eres chico, eres feliz siempre. La única vez que te enojas es cuando no te compran el helado. Cuando eres más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dan helado “Tsssss, helado, otra vez, ahora voy a tener una cagadera de la putamadre”. Además nunca entendí porque cuando éramos chicos y salíamos al recreo, corríamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, pelea. “Ooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee, nos vemos a la salida” Son tan machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Chochiiii…perdóname, no te quise chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla…Quiero otra rodilla” “Espera que llamo a un doctor” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Toma, habla con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.

Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que tu te quedas pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tan violenta. Bueno, la mayoría de las veces ni entraba.
Lo que era una cagada y siempre fue una cagada es Matemáticas. Y matemáticas en primer grado porque, si bien para nosotros ahora es una cojudez, en ese momento nos parecía recontra jodido. Pero, tampoco tenía mucho sentido, te enseñaban los conjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber eso. A mi el que me salvaba la vida era el conjunto vació. Llegaba a casa y les enseñaba las notas a mi mamá, y ella me decía “¿Y este cero?” “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vació”.
Llegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema”…Aguanta tu coche Miss Teriosa, o sea yo vengo con una mochila de 8 kilos, me apodan el gordo panza de rata, me roban la lonchera, y tu me quieres dar más problemas.
Es que, puta eran estúpidos los problemas de matemáticas. “Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un huevonazo…Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teníamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateábamos toda y hacíamos partiditos con ella.
Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es La chica linda, la chica linda del salón. ¿Por qué? Porque todos la querían tener, todos los chicos del salón querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién se la chapaba? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran huevones de otros salones, mayormente, mayores. “Ay, me gustan los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustan los chicos.

Ingreso a la secundaria. Asu, eran días de gloria. Sí, tenía glorias de compañeras. En mi aula éramos mitad hombres mitad mujeres, o sea, todos travestís. Pero la secundaria te cambia.
Es lo mejor que hay. Es donde realmente aprendes. Ahí encuentras a tus amigos, a tus amigas, a tus novias, y entre todos ellos se arma un chongazo. Siempre están las reglas de la escuela, por ejemplo, usar uniforme. Uniformes feos. Están esos uniformes plomos, ¿Qué somos? ¿Ratas? ¡Usar uniforme! ¡Y después dicen que están en contra de la milicia!
Noté que en el patio de mi escuela dice “Prohibido Fumar”, ¿Es necesario poner un cartelito en el patio de la escuela que diga “Prohibido Fumar”? No dice nada de tomar, ni de tener sexo. ¡Ojo! El cartelito de “Prohibido Fumar” está en el patio, pero no está en el baño, en el aula, en las escaleras. “Oiga, ¿Qué hace fumando en la biblioteca?” “Vine a buscar unos libros” “Pero están rotos. Las hojas están todas arrancadas” “¿Y cómo pretendía que me arme el tronchito?”
Lugares para copiar hay muchos: mesa, silla, pared, pizarrón, y hasta algún foraja, tatuaje, pero el plagio es así.
El plagio es el arma más vieja para el no estudio mundial. El plagio nos permite sacarnos buenas notas sin haber estudiado. Es buenísimo. No estudias, te vas de tono toda la noche, y haces la prueba y te sacas un18.
No hay nada peor que entrar tarde. Eso es lo peor. Entrar dos minutos tarde. Capaz que quieres entrar por la otra puerta y como todavía no es tarde, te dicen que des la vuelta. Das la vuelta y es demasiado tarde. Tienes volver a la misma puerta adonde fuiste primero para que te claven el Tarde. Y cuando dices tu nombre, te miran como si fueran policías y tu hubieras robado algo. ¡Entré tarde! ¡¿Qué es, delito?!
Es como los policías. Todos tenemos miedo a los policías, pero ¿porqué? Un policía es un ser humano como cualquier otro, como cualquier otro ser humano que sea policía. Vemos el auto de policía y nos asustamos. Pero un auto de policía no es nada peligroso. Me refiero al auto ahí, aparcado, solo, ¿no? Para colmo, vienen y te piden el DNI, lo miran unos segundos y después se lo pasan al de al lado, tu piensas“¿Tan complejo es mi DNI?”…No amigo, pasa que el de al lado es el que sabe leer.
Si, siempre hay dos policías. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policía con esas dotes debe ser bien protegido!
Bueno, pero ya estoy cambiando de tema. Lo peor es cuando entras pasados los 15 minutos de permiso y te comes un falto completito estando en la escuela, y te dicen “No, pero es un falta con presencia” Sí, claro, eso me deja más tranquilo.
¡Falta con presencia! ¿Hay una contradicción más grande que esa? Es como las plantas carnívoras, que son plantas que comen carne. A mi me encantan las plantas carnívoras. Sobretodo cuando muerden a un vegetariano, es como que le están diciendo “No nos comas a nosotros que nosotros también somos seres vivos”
¿Y que decir de los recreos? ¿Fueron al kiosco en un recreo? Es un puterío. Kiosco en el recreo es Gamarra a las 12:00pm. Entras virgen y sales embarazado. Es un chongazo, ¡y se matan para comprar un Kusi kusi!
Tirarse la pera. Hoy en día los chibolos se tiran la pera sin tener motivo, lugar donde ir, ni nada. Son tan cojudos que se tiran la pera un feriado y no se dan cuenta, y después ven la libreta y ven que no tienen faltos, y piensa “¡Cómo los cagué, soy un pendejazo!”
Siempre les ponemos apodos a los profesores por el peinado, por la ropa, por como habla, o porque se parece a alguien conocido, pero por algo que hayamos observado, que nos haya llamado la atención. Ninguno se salva. Hay veces que hasta se nos pega tanto el apodo, que ni siquiera nos acordamos su nombre y hasta amagamos a decirles el apodo cuando los llamamos.
No te dejan entrar pasados los quince minutos de los quince minutos. No te dejan entrar con pelotas. No te dejan entrar con alcohol. No te dejan entrar con camisetas de fútbol. No te dejan entrar en chancletas. No te dejan entrar con bermudas. No te dejan entrar con marichucha. Mierda, ahora entiendo porque hay tan pocos hombres en la escuela.

Arturo.

”…Los martes en la escuela eran como mis problemas con las mujeres…Nunca teníamos química…”

EL TELEFONO (DE AYER Y HOY)

¡Cómo evolucionaron los teléfonos! ¡Cómo olvidar aquél teléfono del año del pedo en el que tenias que meter un dedo en un agujerito y llevarlo al número que querías marcar y después volver atrás y volver a marcar un numerito! ¿Se imaginan lo hasta las huevas que sería ese teléfono ahora? ¿Y si quieres llamar a un celular?, puta tardarías más en marcar que en hablar. Alucina, te están robando y es una mierda porque no tienes tiempo de marcar el 105, y para colmo, con el ruido que hace ese teléfono de mierda, los choros se dan cuenta y te parten la cabeza de un cachazo, esto siendo positivos, si no te plomean y te dejan con mas huecos que Bob Esponja, poco a poco los teléfonos fueron avanzando llegando al que tenemos en casa, pasando por el inalámbrico y evolucionando al celular.

Me detengo a describir con objetividad cada uno de ellos. Por ejemplo, el común y corriente, el que duerme en nuestro cuarto, el que tanto gastamos, ¿Se dieron cuenta de lo ridículo que son algunos botones? Además hay botones que no sabes para que mierda son, y tu los tocas en la mitad del llamado y se te corta la llamada, y te quedas pensando “Chuchesumare, ¿Para que mierda ponen dos Off?”
Redial... ¿Cuántas veces les pasó que apretaron este botón pensando en que habían sido los últimos en llamar y terminaron pidiendo disculpas al que estaba del otro lado por haber marcado el número equivocado? Quieres hablar con tu flaca y te atiende “ESSALUD en línea, ¿En que puedo ayudarle?”

Los inalámbricos son los mejores y se inventaron con la intención de que la gente pueda hablar por teléfono en el baño, y cagar mientras chismean con sus patas, pero todo esto son sólo obstáculos para llegar al celular, ese precioso aparato más importante que nuestra vida, esa cosa que si nos roban, sentimos que se fue parte de nuestra vida. Aún así, los celulares tienen su evolución también.
Puta tu decías la palabra “Celular” en el 2000 y te decían “Invento revolucionario tecnológico que tiene como fin poder hablar fuera de tu casa en medidas extremadamente urgentes”. Ahora tu dices “Celular” y te dicen “¿Tiene camarita?”
Es que es así, es un celular, es para hablar por teléfono. Si quieres que grabe, cómprate un grabador. Si quieres que tenga juegos, cómprate uno de esos jueguitos del Tetris. Si quieres que saque fotos, cómprate una cámara de fotos. Si quieres que filme, cómprate una filmadora. Si quieres que vibre, cómprate un vibrador, pero decídete, huevon, porque los celulares hoy en día se van volando, y dentro de un rato, esta frase literalmente va a tener mucho sentido.

Antes los celus eran enormes, los abogados e ingenieros andaban con sus celulares que medían más de lo que medían ellos y se les veía bien chistoso hablando con ellos acerca de trabajos ultra importantes para sus carreras. Ahora los celus son una mierdita diminuta y casi invisible que miden 0,1 cm, que se te hunden en el oído y no lo distingues del cerumen, puta son tan chiquitos que quieres marcar el 3, y marcas el 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,*; y los usan hasta las huevaditas que van a jardín de infantes y que no tienen ni la más puta idea de lo que es número o de cómo se manda un mensaje de texto. Cambió todo en la tecnología. Extraño los celulares con sonidos de animales. Esos la rompían.

Sigamos analizando a los celus. Los mensajes de texto. ¿Para que mierda le mandamos mensajes de texto a personas que están al lado nuestro? Están a dos sillas de distancia y se mandan mensajitos de texto, tu piensas que son mudos o que les cortaron la lengua y que por eso no pueden decir cosas y se mandan mensajitos. Están “¿Q hcss dsp d klcs?” “nikk” “Komo? Q hcs dsp d klcs?” “nikk” “¿Y eso que significa?” “Ni mierda pues huevon”

Es una gran diversión mandar mensajitos de texto a desconocidos que digan “¿Te acuerdas de mí?” Siempre el otro huevon cae. En una de esas te manda un “¡¿Felipe?!”o siempre hay uno, cagado de miedo que debe plata y te responde “Ya mierda, te dije que en una semana te pagaba” Como somos hijos de puta, seguimos mandándoles mensajes hasta dejarles la cabeza hecha mierda, así cuando el huevon se cruce con la otra persona, le saque su mierda.
Lo más irónico es que compramos celulares pero para lo último que lo usamos es para hablar. Estamos todo el día mandando mensajitos de texto hasta el culo a nuestro amante que para colmo los dejamos grabados provocando la predecible reacción de tu pareja actual que tu sabes que siempre te revisa el buzón, o sacando fotos con amigas que siempre pensamos que están mal y las borramos hasta no dejar ninguna en el celu, o jugando esos juegos hasta las huevas que te vienen en el celu de los cuales tanto nos quejamos pero nunca los pasamos porque somos unos cojudos que se nos complican esas tonterías, o estamos simplemente escribiendo en algún borrador la copia de nuestra próxima prueba de historia en la cuál no estudiamos porque estuvimos muy ocupados pasando la semana tratando de pasar pacman.

¿Cómo sabes que una vieja fue adolescente alguna vez? Por el teléfono. Cuando agarran el teléfono, no lo sueltan más. Es como la droga, y eso es una conducta 100% adolescente. Las viejas se ponen a hablar y no les puedes cortar. Levantas el teléfono y están por el medio de una oración, y no hay un respiro, no hay un espacio, en el que tu puedas decir “Bueno…” No te dejan tiempo. Arrancan hablando de una cosa, se cuelgan y van a otra hasta contarte toda su vida para que tu sueñes hoy a la noche mientras duermes con un pie afuera de la cama. Están “¿Viste a Magaly ayer? ¡Hay ese cholito Prado es un perro, dejar tan así a su mujer por una zorraza! ¡Y es la segunda vez hiiiiiiiiiija! Los adolescentes no. Hablamos el mismo tiempo que los viejos pero hablamos más rápido y contamos más cosas, aún así la importancia de lo que se dice es casi la misma. “Ya gordo pásame el correo de la flaca”..(Voz a lo lejos de tu vieja)…Fuchis!!!!!. ¿Qué? ¡Mamá, ya va! ¡Estoy hablando cosas importantes! ¿Cómo era? ¿Guión abajo?”
Cuando nosotros, los adolescentes, nos ponemos a hablar por teléfonos es como que venga un profesor de matemática y que te diga que le interpretes con tu cuerpo el recorrido de las agujas del reloj, ¡porque siempre caminamos en círculos! ¡Agarramos el teléfono y caminamos en círculos o a paso modelo de D&G!
¿Y que hay de las llamadas sexys? “¿Estás cómoda? ¿Te estás tocando?” “Estoy en la camita y me estoy tocando todita” “Uy sí, yo también, eso me excita” Y en realidad están los dos sentados en la silla de la cocina comiendo una manzana.
Fono gay. Llama y deja tu apodo y si te gusta dar o recibir. Perdonen, pero es muy gracioso. Ya me imagino a dos gays peleando “Ah, no, yo voy hacer papel del macho” “No, flaco, yo no voy a hacer de macho, la concha de tu madre” “¿Qué te pasa, mariconcito de mierda?” “¡Ah chucha, mira quien habla!”
Lo mejor es cuando nos calentamos mientras hablamos por el teléfono, nos ponemos como la puta madre ¿vieron? “Así que no vas a venir, o sea me vas a dejar así… ¡Ándate a la concha de tu madre!” “Ah, no a mi vieja ni me la mentes…Yo no dije nada de tu vieja” “¡El otro día me mandaste a la concha de mi tía!” “Por eso mismo, no dije nada de tu vieja”

Los teléfonos son la herramienta del diablo. Pregúntenle al pelado cabeza de pinga que siempre lo mandan a la mierda cuando contesta el teléfono a personas que ni siquiera saben que su programa existe, hablando de eso, hay programas con juegos y todas esas mierdas (¿?) No gastes crédito en huevadas .¡Llame! ¡Regalan 500 soles!, pero así son los teléfonos: un mal totalmente necesario, y si te llaman para joder como siempre pasa, haz lo que hago yo…

Operadora: Hola. ¿Estaría interesado en cambiarse al servicio de dúo de Telefornica?
Yo: Mmmm, no puedo hablar ahora. ¿Por qué no me da su número de casa y la llamo después?
Operadora: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Yo: Supongo que no querrán gente que los llamen a su casa.
Operadora: No
Yo: Bueno, ahora sabe lo que pienso

Científicos dictaminaron que los celulares provocan Cáncer. Yo dictamino que muchas horas encerradas en un laboratorio de sótano lleno de baldes gigantescos de ácido sulfúrico y mirando un celular como cantimplora de desierto vació provoca PARANOIA!!

En fin Atirrin… Atirran… Atirron…

Arturo.

“…Si desean llamarme háganlo al 995812332 y si no contesto es por que simplemente eres tu…”

SEXO EN LA ADOLESCENCIA

Prohibido para menores de 13 y mayores de 23..

Todititititititititititititos queremos tener sexo, puta es lo único que pasa por nuestra cabeza (por las dos) en la adolescencia, queremos tener sexo, no nos importa si contraemos sida o embarazamos a alguien porque no nos importa como está puesto el condón en el momento del acto sexual, es así, queremos tener sexo a toda costa, y en todas las costas, pero todo tiene un principio ¿no? Arranquemos por ahí…

La primera vez…Uno sueña con que su primera vez sea en una playa a la luz de la luna con la persona que amamos, ¿Y pasa esto? No, ni cagando, los hombres debutan gracias a las putas y las mujeres debutan gracias al alcohol, y la verdad que entre la arena de la playa y el water de un baño hay mucha diferencia.
Aún así, perder la virginidad es todo un reto, antes, uno conoce la forma aceptada de homosexualidad, o sea, la masturbación, ¿Quién no se masturbó alguna vez?, no sean pendejos todos nos masturbamos alguna vez, puta hasta los curas se masturban, sino ¿Qué se piensan que hacen tantas horas encerrados en un confesionario vació?
Igual creo que nada mejor para los gays que la masturbación, porque para ellos es una práctica, después van y se la hacen a otro…Bueno, nos estamos yendo de tema, como decía, el significado que tiene el sexo es muy poderoso, es que el sexo es algo de primera, pero entre adolescentes… es algo deprimente, puta no se saben ni sus nombres y ya están en la cama, es más, se acuestan con feos y después se quejan, como si fuera una obligación tener sexo con un feo. ¡¿Por qué se acuestan con los feos?! ¡¡Tamare… quiero ser feo!!
En la adolescencia, las mujeres son raras, es irónico porque cuando tienen veinte, les gustan los de cuarenta, y cuando tienen cuarenta, les gustan los de veinte. Igual las mujeres tienen intereses distintos, el sexo, la música, las salidas con amigas, etc. En cuanto al hombre, el hombre se interesa por sexo, sexo, sexo y sexetera.

El adolescente sale con condones a todos lados, puta es su religión. Es como una parte de él, lo lleva consigo siempre, va a la discoteca, y va con él, va al baño, y va con él, va de retiro para la confirmación, y va con él, y no va uno sólo. Va con sus 2 amigos de la caja.
Pero el hombre no va por ahí con el preservativo, como se dice "Por si acaso", el hombre lo lleva como macho. Aunque sepa que no tiene oportunidad, lo lleva igual.
Puedes ir a la iglesia, y sabes que no se te va aparecer ninguna monjita caliente, pero aún así ¿Uno que hace? Lo lleva igual.
Las mujeres, como no confían (¡¡Y bien hacen!!) en la seguridad del preservativo y del hombre (Principalmente) y no quieren quedar embarazadas, toman pastillas, pero se vuelven locas y quedan embarazadas de todas maneras, puta y tu como huevon no sabes si esas pastillas eran anticonceptivos, tic tac o éxtasis.

Yo, por mi lado, no tengo sexo, es más, estaba llenando el formulario del Taringa y estaba: “Nombre y Apellido: El Fuchis Benavente Edad: 25 años Sexo: No tengo, pura paja”.

A mi me encantan las mujeres difíciles, pero nunca las consigo, con mi ex flaca compartimos el mismo sentimiento: Nos odiamos…En búsqueda de una flaca, fui a una discoteca y dije “Voy a seguir la formula de la cortesía”, me acerqué a una flaca y empecé a hablar con ella, luego de haberla chamullado durante un buen rato, le dije como un caballero “¿Alguna vez te pidieron hacer el amor?” “No, todos me levantaron de entrada” Y yo que ya estaba con ganas le digo “Bueno, ¿lo vamos a hacer o no lo vamos a hacer?” “Sí, pero necesitas un permiso” “¿Un permiso de que?” “¿Un permiso para cachar?” “¿Permiso para cachar? ¿Qué es eso?” “Es un Permiso para cachar” “¿Puta y en que consiste? ¿Qué tengo que hacer yo para ganarme ese permiso?” “Me la tienes que mostrar, yo la analizó y te doy mi aprobación o rechazo” “¿Te la tengo que mostrar?” “Bueno, así que yo me bajo todo y tu…vas…a contemplar mi órgano” “Exactamente”…Puta y yo en la desesperación me bajo el cierre y se la enseño, ella lo miró, lo tocó, lo observó detenidamente y me dijo “Aprobado”…yo grito…“¡Que bueno!”…… “No, ¿Ha probado con Viagra? Porque no te la puedo encontrar…es chiquitita”…cagado gordito….

Esto es el denominado sexo adolescente. No sabemos porque, pero queremos tenerlo, ¿Cuál es la moraleja de todo esto? El sexo no existe. Lo único que vale es hacer el amor.

Arturo.

“…Cuando le pregunte a mi ex mujer cual es el defecto que mas odiaba en mi…me dijo que le había salido…cachudo…”

LA LIBERTAD

Los hombres tienen más libertad que las mujeres, firme tíos, ¿A que me refiero con esto? a que los chicos estamos acostumbrados a salir cuando se nos da la puta gana, a visitar la noche y volver con el amanecer, a tomarnos una chela en la esquina, etc. Las mujeres no, ¿Por qué? Porque tienen padres ¿Y qué son los padres?...Hombres pe’ huevo y se cagan de miedo que otras personas de su especie traten de llevarse a la cama y chifarse a su hija inocente (Bueno sólo cuando está en casa, obvio).
Que feo ¿no? porque si te quedas en tu casa, tus viejos te dicen “Hijita, tienes que salir, no te quedes encerrada, tienes que salir a conocer personas” Y cuando sales y llegas a tu casa “Ay papito, conocí a un chico que…” “¿Carajo, qué te dije de que no hablaras con desconocidos?”
Después están los padres que lo único que le interesan es que sus hijas avisen y sean puntuales, puta lo demás, les llega al huevo, la flaca puede decir “Papi, me quedo en casa de Elena porque estamos haciendo una orgía y estamos full cache ¿Me dejas?””¿Hasta que hora es?” “Uy…hasta las cinco de la mañana” “Bueno, que te diviertas”
Es así, queremos a nuestros viejos ¡Pero cómo nos joden a veces! Estás haciendo algo súper divertido, te paran, y te dicen “Oye estas muy chico para eso”, después, para enojarte con ellos te pones a hacer otra cosa, y te interrumpen y dicen “No pe’ huevon ya estas muy grande para eso” ¿En que chucha quedamos?, lo más irónico es que cuando estaba jugando al tetris, me dijeron que era muy chico para eso, y cuando me lo estaba metiendo en el culo me dijeron que era muy grande para eso. Nunca lo entendí…
Lo que más me jode de los padres es cuando tratan de comparar sus épocas con las nuestras, puta tu estás jugando al Counter Strike y pasan por tu pieza y te dicen “Cuando yo era chico, no jugábamos a eso, jugábamos con la cometa”… ¡Puta huevon que divertido! ¡Envidio enormemente tu infancia, papá, cuanta adrenalina!
¡Y como se enojan con las malas notas! “Te quedas sin televisión por una semana” “No, pero no hice nada” “Te debería dar vergüenza. No representas a nuestra familia, a nuestros antepasados con esta nota extremadamente mala, avergüenzas a la patria” “Papá, me saqué19” “Ah, pensé que te habías sacado un trece… ¿Qué partido dan hoy?”
Es complicado pedirles plata a tus viejos. No por el hecho de pedir, ni por el miedo de que no te den, sino porque te controlan cada centavo de la plata que te dieron. ¿Y tu que haces?, si te vas a bailar y tus viejos te dan cincuenta lucas, usas la mitad para tonear y la otra mitad te la quedas, al llegar el te pregunta “Hijo, ¿No te quedó un puto sol de lo que yo te di?” “Chucha viejo es que una amiga mía no tenía plata para la entrada y yo se la pagué” “Pero huevon la entrada vale diez lucas” “Ah chucha es que… también nos cobraron la salida” “¿La salida?” “Claro pe pa’, no te vas a quedar a vivir ahí adentro!”
Pero ¿Qué pasa?, si la flaca tiene un secreto que contar, se lo cuenta a su mamá, no a su papá. Va a la habitación, la ve a la vieja sentada en la cama y se lo dice, así sin anestesia…“Mamá, estoy embarazada”. Allí, depende de la personalidad de tu mamá la reacción será alguna de estás:

1_ “Que bueno. ¡Al fin seré abuela!”
2_ “¿Cómo se apellida tu futuro marido?”
3_ “Ahora se explica porque estás tan gorda”

Y es muy molesto que tu mamá te pregunte: “¿No usaste preservativo?” ¡¿Qué te parece?! Y además ¡¿Que mierda importa? ¡¡Estas embarazada!!

Todos decimos "Siempre hay que decirle la verdad al bebe" pero no creo que el chibolo quiera saber que nació gracias a una noche de borrachera o un condón roto.

Chuchesumare me recontra sali de tema, el punto es que depende lo que hagas, es bueno salir, de lo contrario, quédate en tu casa mirando la compu y leyendo mis monólogos…

Arturo.

“…Una vez una flaca me dijo, Arturo, ven a mi casa que no hay nadie…y cuando fui…no había nadie…”

LOS AVISOS DE PUTAS

¿Han visto los avisos de putas que ponen ahora?
Son la cagada, por ejemplo, una flaca puso este aviso: "Vanesa: muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? ¿Por qué no lo anuncia?, y así alguien le comprará veinte o treinta...

A los avisos de relax, al igual que el resto del diario, hay que saber interpretarlos, ya que algunos sirven para prevenir los riesgos... "Jeannette, te espero calatita", puta está bien que te avise, porque imagínate que van los testigos de Jehová a su jato, tocan al timbre y les abre Jeannette desnuda...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias, atendemos las 24 horas", ya bueno, esta bien, ¿Y cuándo chucha estudian?
Dentro de los avisos de relax también encuentras a gente muy directa: "Carla, azafata de avión, te hago de todo", y puta es verdad, te retrasa el avión, te pierde las maletas. ¡De todo te hace!
Y este otro: "Sumisa, llámame por las tardes", ta’ huevon… un momentito... ¿No eres sumisa? ¡Te voy a llamar cuando me dé la puta gana!

Otro desconcertante: "Lisa, enormes tetas", decídete pues carajo, o son lisas o son enormes.
Claro que, para dudas, éste "Romina, soy ninfómana, lo hago por vicio, S/. 100. 00 nuevos soles la hora" ¿100 soles qué? ¿Las pagas tu o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio... +

Hay algunos que, si te hacen pensar, promocionan el canibalismo "Ángela: cómeme enterita". Y al lado hay otro que dice: "Sofía: me lo trago todo" entonces por lógica y descarte ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Arturo.

“…Si tu jefe te trata como si te pagara bien, tu actúa como si hicieras un buen trabajo…”

Los diarios

¿Para qué chucha compramos diarios? ¿Para informarnos? No ¿Para saber que pasa? No ¿Para ponernos al día? Definitivamente no. ¿Pero porqué no? Porque no podemos ponernos al día ¿Saben porqué? Porque compramos hoy un diario con noticias de ayer, chucha no sé como hacen pero siempre se las rebuscan para llenar el diario con la misma cantidad de hojas y de noticias, en días en los que no pasa ni mierda, porque, en serio, hay días en los que no pasa ni mierda, igual te das cuenta al toque leyendo las noticias ultra desinteresantes que te ponen: “Chico deja chica por chica y chica se enoja con chico y le corta el chico al chico que ya no es más chico” “Vecina se enoja con vecino y se muda” “Chico toca a profesor” “El 95% de la gente que entra Internet visita páginas porno (¿?)” “Perdió la U”, Mierrrrrrrrrrrrrrrda, esto no tiene antecedentesDespués están las secciones de mierda:POLITICA Y ECONOMIA: Para que puedas saber los nombres de los políticos corruptos que se encuentran en nuestro país y puedas escribir su nombre más una mentadita de madre en algún graffiti callejero.POLITICA INTERNACIONAL: Para que puedas saber aún más sobre como se roba en otros idiomas y países.POLICIALES: No hay nada mejor que esta sección en el diario por que te muestra lo hasta las huevas que esta la gente, y por las cojudeces que se van presos
DEPORTES: Para que sepas por cuanto perdió la U.ESPECTACULOS: Las mejores noticias acerca de “La gente linda de la farándula”, los dimes y diretes de las Vedettes, con quien tiraron, a quien cagaron, a que narco le bailaron…etcVIAJES: Para que puedas ver otros lugares del mundo desde la miseria de tu casa
CLASIFICADOS: Se divide en diferentes rubros…
AUTOS: “Vendo Tico en estado deplorable, eso si la venda la trae usted”CASAS: “Departamento 2 ambientes, vista al mar…A.A.H.H. Ruggia en el Callao”
PROFESIONALES: “Médico a domicilio, llevo botiquín, si es demasiado serio, lo llevo a mi casa”…“Chofer, tengo taxi. ¿Usted tiene agencia de taxis? Llámeme, tengo tanque, todo el agua que quiera”
XXX: “Camila” Cruce Panamericana Norte con el Serpentín de Pasamano S/. 15. 00, mas hotel, pero no me jode tirar en un parque si estas misio…Llámame…trato de enamoradosTambién salen con revistas, mayormente los fines de semana, para acompañar o ayudar a vender o vender más caro el diario.Las revistas te traen noticias de espectáculos con entrevistas a “Conocidos” que no conoce nadie, lo mejor sobre moda con mujeres posando con la ropa que promocionan (Cuando lo último que ves es la ropa), reflexiones con preguntas y respuestas acerca de la sociedad criticando al gobierno (Por ejemplo: “¿Por qué hay tantos robos? Porque la gente roba ¿Porqué la gente roba? Porque no tiene plata ¿Por qué la gente no tiene plata? ¡Por culpa del gobierno! ¡De este gobierno que tenemos!”) Y las demás hojas de la revista la llenan las innumerables y tontas publicidades que ocupan toda la maldita revista. En su mayoría, publicidades de cremas y de electrodomésticos(¿?)
También está el horóscopo, que como siempre, te dice lo que te va a pasar en la semana. Por ejemplo:ARIES: Reformule la hipótesis con cautela y sugiera criterios aceptables. Sus deseos de progreso se verán cristalizados en un trabajo de alta rentabilidad. Su poderosa influencia lo coloca en el centro de las acciones. (No entiendo, ¿todos los de Aries trabajan en la Cámara de comercio?)
TAURO: Prepárese para olvidar todo y recibir lo que realmente necesita (sí, una buena memoria)
LEO: Te felicito si lees. Es muy bueno.
CANCER: Por suerte no tengo.
GÉMINIS: (Yo soy de Géminis) La esperanza de acercarse al amor es cada vez más fuerte. Es totalmente sincero con lo que siente(eso es verdad), avanza en la conquista (eso también es verdad), y se anima a pedir sin demasiada censura pero con ansiedad (¡Esperen! ¡Eso también es verdad!) El amor de su vida está delante de sus ojos (¿Amo a la computadora?), nunca se deje estar (Nunca me dejo estar), nunca abandone sus creencias (Nunca abandono mis creencias), nunca deje de ser como es (nunca dejo de ser como soy) y sobre todas las cosas, nunca pida más de lo que tiene porque el amor de su vida está demasiado lejos (Chepi bolas ¡¿No estaba delante de mis ojos?! ¿Tendré vista binocular?)
VIRGO: La vida afectiva pone en acción cualidad que aún no conoce y será victima del amor a primera vista (¿Por qué le mienten a la gente? El amor a primera vista en el hombre no existe porque lo primero que vemos son las tetas y el culo. Estamos: “Buena delantera. Parte trasera intacta. Creo que estoy enamorado”)
LIBRA: Su salud está desequilibrada. Necesita urgente más descanso (Sería irónico que un vago de Libra lea esto)
ESCORPIO: La necesidad de libertad en la pareja lo entusiasma. Vive situaciones de romanticismo que lo estimulan al cien por cien (¿Romanticismo?...Y que hay del Barroco? ¿Por qué lo discriminan a él?)
ACUARIO: Para mejorar su salud, necesita cambiar la dieta (Lo que están diciendo es que eres gordo, pero “amablemente”)
SAGITARIO: Caminarás con la mano y con el corazón. Cuando menos lo esperes, Cupido te flechara (¡Cuidado! Se viene un paro cardíaco)
PSICIS: El objetivo no está muy lejos. Deberás tener miradas muy atentas (así te responden “¿Qué chucha me miras?” cada dos segundos)
CAPRICORNIO: Que el amor no interfiera en tu trabajo (No deberías de haberte tirado a tu secretaria)Los diarios siempre te confunden porque exponen su punto de vista de las cosas, por eso creo que es preocupante si te crees, todo lo que lees. Tampoco pretendo que te lo tomes con humor porque no tiene nada de gracia la muerte de alguien. Esos temas si deben ser tomados en serio, pero otros no. No dramaticemos tanto que hay cosas más trágicas que las noticias que destacan en la primera plana de los diarios.

Arturo.

“….Una vez le pregunte a mi madre si me quería…me dijo que si…pero que solo como amigo…”

Las frases de todos los dias

El mundo esta mal acostumbrado a decir frases hasta las huevas que ni siquiera saben que son, que ni siquiera tienen sentido, puta y las dicen igual."Nunca digas nunca" puta esa no es una frase, ¡¡Es una contradicción!! porque, si estas diciendo que no hay que decir "nunca", no digas "nunca", te das cuentas?... huevonazo!!!¿Y que hay de la frase, "El mas chiquito vencerá al mas grande"? ¡¿Donde lo viste?! Dime, ¡Donde lo viste? Donde viste que un enano de mierda le gane a un 911 de cinco metros? Lo único que puede hacer es morderle el tobillo o los huevos
"Tener la razón no siempre te hace feliz"… ¿y los soberbios?"Si la amas, déjala ir", ¡¡¡La reconchesumadre!!! por esta maldita frase, ya perdí a cinco enamoradas, ellas me amaban y yo las amaba tanto que las tuve que dejar ir.
"El tiempo sin ti es una pesadilla" ¡¡¡No, el tiempo sin ti es genial por que estas con tus patas!!!
"Amarse es mirar juntos en una misma dirección" ¿No había alguna otra frase mas discriminatoria para los birolitos?
"El perro es el mejor amigo del hombre" Que huevada, porque el mejor amigo del perro es otro perro que le huele el culo…
"Te esperare con los brazos abiertos" ¿Te esperare con los brazos abiertos? ¿Qué chucha somos? ¿Los Teletubbies?
"La muerte no es un castigo. La vida eterna lo sería" Si huevon… pobrecito Goku entonces que tiene que vivir y vivir y vivir!
"La mejor venganza es vivir bien"…Ósea si matan a mi familia a balazos, me compro un terno, un carrito, y los cago…¡¡¡Recontrahuevonazos!!!
"Ríe hasta llegar al banco" Puta por la Melchorita que nunca vi a nadie reírse hasta llegar al banco. Es mas, van todos con cara de culo al banco por que se comen semejantes colas. La frase seria más realista si fuera "Ríe al salir del banco"
"El dinero no compra la felicidad" La compra hecha.
"Las apariencias no engañan" Las mujeres si.
"Lo mejor es jugar limpio" ¡Para que? Si después te ensucias todo!
"Siempre hay que tener la conciencia limpia" Eso es síntoma de mala memoria.
"Un enemigo es un amigo" Es verdad, porque todos los huevones que te vienen a joder, te dicen "Perdón, amigo,..."

Arturo.

“…He tomado la mediocridad como doctrina de superación….”

Cuando la pasion se acaba

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad?, cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en la combi... pero sepan que toda esa pasión no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro... nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja cojudos y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: Un cague cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas, por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad…esta es la realidad. Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice: “Date la vuelta, gordito, pero no te preocupes, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un monje Shaolin, ommm, ommm..., me das una paz... pero cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice: ¡¡¡Carajo Gordo pareces micro viejo ya pues, no jodas déjame dormir o te vas al sofá!!!Cuando hay pasión, dejas notitas en la refri: "Negrita, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito"…pero cuando no hay pasión los mensajes de la refri cambian: "Oe gorda de mierda si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta dental.. ¡Y úsala!". Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta: “Pero negrita, ¿Cómo tienes los pies tan helados? Pareces un pingüinito…pero cuando no hay pasión entre las piernas no se te mete nada... y también te aguantas. Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves: Ay negrita pareces una gatita con el cascabel…pero cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres: “¡¡¡Carajo escandalosa de mierda, todo el barrio se tiene que enterar de que llegas, pareces una vaca con el cencerro!!!”Cuando hay pasión te encanta que ella te modele su ropa interior, tu le pides: “Hazlo como en la película Nueve semanas y media… ¿Nueve semanas y media?”, cuando no hay pasión le gritas: ¡Hace nueve semanas y media que no recambias el forro cochina de mierda!!!Cuando hay pasión le aplicas el bronceador con alegria, te recreas en todos sus rinconcitos: “A ver por aquí... por aquí te falta un poquito. ¡Uy!, pero si este huequito lo había dejado, ¡Ahora ya puede tomar el sol mi negrita!..., pero cuando no hay pasión, le echas un manojo de crema y le frotas la espalda como si limpiaras una ventana: “A la mierda…ya esta”Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas: La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz igualititititita a Claudia Schiffer..., pero cuando no hay pasión, el parecido es otro: “Cada día te pareces más a la gárgola de tu madre”

Cuando hay pasión te encanta que ella se pase un poquito con la cerveza, te parece que se pone encantadora: “Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma”…, pero cuando no hay pasión: ¡Qué graciosita te pones cuando te emborrachas carajo! Como se han reído cuando les contaste lo de mi estreñimiento Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá: “Gordito, despierta papi, te vas a resfriar…, pero cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele prendida... ¡Incluso la apaga!, eso es porque no quiere que te despiertes… ¡Nunca! Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedas enpiernadito, agarradito a ella como a un osito de peluche…, pero cuando no hay pasión, se produce el efecto “Pop Corn”: En cuanto has terminado, saltas como una pepa de maíz y te quedas dormido como caes.

Cuando hay pasión despiertas y le preguntas “¿Como amaneciste?”, pero cuando no hay pasión preguntas…” ¿Cómo? ¿Amaneciste?....

Cuando hay pasión luego de hacer el amor conversas con ella largo y tendido, pero cuando no hay pasión, luego de hacer el amor, sueles…llamarla por teléfono.Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: Al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno y finalmente "Ya pa' qué". En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure pues.

Arturo.

“…Si me separe de mi mujer es por que me trataba como un perro… quería que le sea fiel…”

EL DIA DE SAN VALENTIN

¡¡¡¡Regrese!!!!, y puta después de tener que aguantar, fechas tan vomitivas como la navidad de mierda y el año nuevo de porquería, uno se relaja con el calorcito del verano, el cigarrito en la sombrita con su chelita helada, mirando al cielo esperando que todo este tranquilo, nada de fechas cojudas, nada de cursilerías, hasta que llegan el mes de Febrero, los carnavales, los globazos, las mojadas a las hembritas con agarre de teta y sobadita de culo y papaya, en fin el sol brilla, los pájaros vuelan, la gente sonríe, la suerte te acompaña, hasta el 13 de Febrero… por que al otro día, es el día de San Valentín, mejor conocido como el día de los enamorados, pero está hasta las huevas que se conozca así, no debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los IMMMMMBECILES, porque es realmente una mentira decir que “están enamorados”, puta la mayoría de los adolescentes de ahora no saben que chucha es el amor, salen con un culito dos días y… “La amo”, ven a otra chica, la tiran, dejan a la otra con el corazón hecho mierda, y…así hasta acabar la adolescencia.

Pero…como diría Jack el descuartizador…vamos por partes…
¿Qué le regalamos a nuestra hembrita?, a la chuchesumare que tranca, y es más, complicado aun cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan), la típica es el infaltable osito de peluche, puta que original…“Toma, mi amor” “Ay Fuchiiiiiiiiiiiiiiiiiis…¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?, oye pero…¡Ya me lo regalaste tres veces!“, “¿Ah si? es que...es lo que había en la tiendita pues”… “¡Pero gordo te dije muchas veces que me gustaba mucho el oro” “Si te escuche negrita pero a mi loro no lo regalo ni cagando”,…“¡¡¡¡Gordo idiota!!!!”.

Nunca damos en el clavo, si le llevamos rosas. “¡Imbecil, no me gustan las rosas rojas, te lo dije como cinco veces!” “Es que…es lo que había en la tienda pe’”, aunque hay que admitir que nuestros regalos son hasta las huevas, cero en originalidad.

El problema es que las hembritas, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo, nunca van a estar conformes, puta puedes regalarles una mansión, y ellas te van a decir “¿Y sin vista al mar?” “Es que…es lo que había en la tienda pe’”, puta es más, hasta te joden si tu te regalas algo tu mismo, “Mira, negrita, me compre unos chimpunes Niké de la putamadre en oferta” “¿Fuchis, para que mierda te compraste chimpunes, si tu no juegas fútbol?”…. “¡¿Y tu para que mierda te compras sostenes si no tienes tetas?!”

¿Por qué chucha no hacemos buenos regalos?, muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres, ellas siempre nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni caso, “Ayyyyy, Fuchis, mira que linda esas zapatillas” y tu... “¡Son celestes no te caen!”, “Ayyyy, me muerooooooooooo una mochila de Evanescence” “No me gusta esa banda” “Uyyyyy, un sostén Leonisa!” “No tienes tetas”, “Ay gordo no hay nada en el cine, solo están repitiendo la saga de Satar Wars”…y tu “¿Star Wars?, a que chévere vamos a verla?, hasta que llega el día…“Toma, mi amor, y su regalo para San Valentín es un muñeco de Yoda?…“¡Pero gordo yo odio Star Wars!” “Es que…es lo que había en la tienda pe’” Siempre es lo mismo

Las cartas son las mejores, porque como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 lucotas en una tarjetita de mierda que dice “Te amo mi sol, mi corazón, eres mi todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy FELIZ” ¡¡¡Una cojudez total!!!

Hay veces que hasta, ni leemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la chapamos y la llevamos. “Ayyyyyyyy gordo, que lindo, una tarjetita” “Sí negrita para ti, anda ábrela”… “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Uy chucha la cagad...…Ujum, es que…es lo que había en la tienda pe’”… “¿Gordito lindo me estás tratando de decir que quieres tener un hijo conmigo” “Ta huev….eteeeeee si, es eso” “¡Que lindooooooo… un toque pero acá dice “Gracias viejita por parirme” “Chuches…jejeje, es que…es lo que había en la tienda pe’”. Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche te espera “El señor de los polacos”. Las mujeres les ponen mas corazón, te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló un Play Station 3, un Cd de los Korn autografiado y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Eres lo mejor que me pasó en la vida” “Eres un amor” y el terrible y tan culpable “Te amo”

Que feo cuando no sientes nada y la persona que te quiere (y tu no tanto) te tira un “te amo”.y tu no quieres mentirle, pero no quieres ser cagon tampoco, que jodido, todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, te cagaste. O dices el “Yo también” y a la mierda, o… “Gracias” frío y honesto.
Ahora, siempre están los solitarios, como yo, los Anti – san Valentín, los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que comer ir a la plaza de armas y no tener donde sentarse.., que se tienen que tragar los chapes en el micro y toda esa huevada de mierda, y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo enamorada? digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas huevones y a mi no?”

Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas de mierda.

Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había pe’
¿A qué grupo pertenezco yo? Adivínenlo.

Arturo.

"Mis padres me pegaron sólo una vez, comenzaron en Febrero del 88 y terminaron en Marzo del 2002"