Me he comprado un buzo para hacer ejercicios, quiero tener una vida saludable, bueno no me alcanza para el gimnasio, y me da flojera hacerlos en mi casa, pero ya me compre el buzo y eso es algo ¿no?, también quiero dejar de fumar, una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano, es dejar de fumar, pero no lo entiendo, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa?, engorda, le sube la presion, está de amargo todo el día, ¿eso es sentirse bien? yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud, no como los hijos de puta ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!, de Hamilton que se les dio por poner un huevon con cáncer a la boca en la cajita de cigarros, ¿Esta bien eso?, por que no ponen un pene con gonorrea o una chucha con chancro en las cajas de condones, para que vean como el índice de pajeros en el Perú aumentara de manera inimaginable, ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!Y lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar, bueno, más o menos porque tenía bronquitis y fui al medico me pregunto ¿fuma?, Pues si, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué chucha? Tengo tiempo libre como mierda, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones?, como las huevas doctor, ¿Sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡¡¡Aguanta tu coche cuñao’!!!, si me quedo impotente ¿Cómo chucha me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?, así que decidí dejarlo, pero que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán…¡Que chucha!
Y por si fuera poco llego al trabajo al día siguiente y me encuentro a Oswaldo, mi pata de chamba, le digo préstame tu encendedor, y me dice no tengo, he dejado de fumar, y todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo fumaba 3 cajas al día, pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumo más, ¡¡Puta que valiente!!, a ti te tienen que mandar al VRAE por mi mare Rambo te queda chiquito cholo…huevonazo de mierda… en fin, ¿Cómo has hecho para dejar de fumar? y me dio un libro que se llamaba, “Deje de fumar de la noche a la mañana" , yo pensé en las huevadas que gasta su plata este cojudo, porque yo mientras duermo no fumo, pero, aún así tome el libro y empecé a hojearlo y decía:Punto 1: Elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Chuchasumare! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada, así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no? Punto 2: Deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco, listo, el encendedor, los ceniceros, la tele, la taza del wáter, la computadora, el sofá, mi cama, me separo de mi flaca, puta, tendré que matar a Fidel Castro, ¿no? Punto 3: Evite el contacto con los fumadores, bueno, y ¿Con quién voy a parar ahora y Dagoberto, Francisco, Welter?, con quien voy a conversar, con mi vecina la loca, con quien voy a chupar, ¿Con Rogelio?, no si pa’ tacaño basta y sobra conmigo….
Punto 4: Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿Qué chucha quieren? ¿Que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa?, no jodan, eso es muy relativo... ya comienzas con la mariconada pues…Punto 5: Beba mucho agua, yo al principio pensaba, ¿Qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco?, yo que quiero dejar de fumar, no estar meando todo el día, pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano, así que me decidí, tomé fuerzas y dije, “Dejo de fumar”
La cosa es que me encerré en mi casa, no salía para nada en mi collera todos fuman, en mi trabajo todos fuman, me cambie de oficina, si sentía ganas de fumar, prendía la tele y ponía el chavo del 8 y mierda, el profesor Girafales con su puro, cambiaba de canal, ponía el 13 y miraba Los Magníficos, mierda el Anibal de mierda con su puro, las huevas apagaba la tele y ponía la radio y estaba Calamaro, “Voy a salir a caminar solito, sentarme en la banca a fumarme un porrito…”, conchasumadre, que hago, ya se, Radiomar, Melcochita alégrame la vida….”Fuma el barco, fuma el barcooooo”, Ahhhhhh ya no aguante, salí corriendo de mi casa y me compre mi Hamilton, pidiéndole perdón por haberle hecho ese desplante….Claro ustedes dirán este huevon es menos firme que la pinga del Papa, pero es que no saben lo que es un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia, claro, esto crea un problema, como le dices a tus patas que has vuelto a fumar, y vuelves a la adolescencia, esconder la cajetilla detrás de la computadora, empiezas a meterte Halls para disimular el aliento, a fumar a escondidas... me iba al baño del trabajo a fumarme un cigarro y a ¿Quién veo?, a Oswaldito fumándose un Lucky, ¡¡¡Ampay te chapo!!!, pero si es normal, las cosas que no son ciertas, mentiras son, al final te chapan y te juzgan como si fueras terruco….
- El Estado contra el Gordo Benavente
Y por si fuera poco llego al trabajo al día siguiente y me encuentro a Oswaldo, mi pata de chamba, le digo préstame tu encendedor, y me dice no tengo, he dejado de fumar, y todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo fumaba 3 cajas al día, pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumo más, ¡¡Puta que valiente!!, a ti te tienen que mandar al VRAE por mi mare Rambo te queda chiquito cholo…huevonazo de mierda… en fin, ¿Cómo has hecho para dejar de fumar? y me dio un libro que se llamaba, “Deje de fumar de la noche a la mañana" , yo pensé en las huevadas que gasta su plata este cojudo, porque yo mientras duermo no fumo, pero, aún así tome el libro y empecé a hojearlo y decía:Punto 1: Elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Chuchasumare! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada, así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no? Punto 2: Deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco, listo, el encendedor, los ceniceros, la tele, la taza del wáter, la computadora, el sofá, mi cama, me separo de mi flaca, puta, tendré que matar a Fidel Castro, ¿no? Punto 3: Evite el contacto con los fumadores, bueno, y ¿Con quién voy a parar ahora y Dagoberto, Francisco, Welter?, con quien voy a conversar, con mi vecina la loca, con quien voy a chupar, ¿Con Rogelio?, no si pa’ tacaño basta y sobra conmigo….
Punto 4: Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿Qué chucha quieren? ¿Que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa?, no jodan, eso es muy relativo... ya comienzas con la mariconada pues…Punto 5: Beba mucho agua, yo al principio pensaba, ¿Qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco?, yo que quiero dejar de fumar, no estar meando todo el día, pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano, así que me decidí, tomé fuerzas y dije, “Dejo de fumar”
La cosa es que me encerré en mi casa, no salía para nada en mi collera todos fuman, en mi trabajo todos fuman, me cambie de oficina, si sentía ganas de fumar, prendía la tele y ponía el chavo del 8 y mierda, el profesor Girafales con su puro, cambiaba de canal, ponía el 13 y miraba Los Magníficos, mierda el Anibal de mierda con su puro, las huevas apagaba la tele y ponía la radio y estaba Calamaro, “Voy a salir a caminar solito, sentarme en la banca a fumarme un porrito…”, conchasumadre, que hago, ya se, Radiomar, Melcochita alégrame la vida….”Fuma el barco, fuma el barcooooo”, Ahhhhhh ya no aguante, salí corriendo de mi casa y me compre mi Hamilton, pidiéndole perdón por haberle hecho ese desplante….Claro ustedes dirán este huevon es menos firme que la pinga del Papa, pero es que no saben lo que es un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia, claro, esto crea un problema, como le dices a tus patas que has vuelto a fumar, y vuelves a la adolescencia, esconder la cajetilla detrás de la computadora, empiezas a meterte Halls para disimular el aliento, a fumar a escondidas... me iba al baño del trabajo a fumarme un cigarro y a ¿Quién veo?, a Oswaldito fumándose un Lucky, ¡¡¡Ampay te chapo!!!, pero si es normal, las cosas que no son ciertas, mentiras son, al final te chapan y te juzgan como si fueras terruco….
- El Estado contra el Gordo Benavente
- Soy Arturo….
- ¡Cállese la boca!
- Pero es que es Arturo...
- ¡¡Que se calle!!Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston
- ¡Conchasumare, ya empezamos con los mensajes subliminales!
- Acérquese al estrado a declarar, Antonio Benavente
- Perdón, es Arturo Benavente…
- ¡¡¡Que se calle!!!
- ¡¡¡Por la puta madre es que me llamo Arturo!!!
Me acerco como si fuese Nagasaki, “Sí, señor juez sí, señores del jurado soy fumador ¿qué chucha pasa?, además, señoría yo fumo por los demás, no por mí, fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor, sería una bomba andante, un peligro público, podría entrar a robar una tienda en busca de pastillas, además, señor Juez, ¿Usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿Al profesor Girafales sin su tabaco?, ¿El Unplugged de Nirvana, hubiese sido el mismo sin el cigarrito de Curt?, ¡¡No señor Juez!!, ¿Y qué me dice de los indios? seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz…¡¡¡Así que por la Paz, por la hermandad entre pueblos, por los tabacaleros que alimentan el buen gusto y el olor del tabaco impregnado en nuestra ropa y nuestros dedos amarillos!!!!, no diré salud….Hoy diré…¿tienes maches?
Arturo
Arturo
Gordo fumon de mela, jajajaja
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