¡Cómo evolucionaron los teléfonos! ¡Cómo olvidar aquél teléfono del año del pedo en el que tenias que meter un dedo en un agujerito y llevarlo al número que querías marcar y después volver atrás y volver a marcar un numerito! ¿Se imaginan lo hasta las huevas que sería ese teléfono ahora? ¿Y si quieres llamar a un celular?, puta tardarías más en marcar que en hablar. Alucina, te están robando y es una mierda porque no tienes tiempo de marcar el 105, y para colmo, con el ruido que hace ese teléfono de mierda, los choros se dan cuenta y te parten la cabeza de un cachazo, esto siendo positivos, si no te plomean y te dejan con mas huecos que Bob Esponja, poco a poco los teléfonos fueron avanzando llegando al que tenemos en casa, pasando por el inalámbrico y evolucionando al celular.
Me detengo a describir con objetividad cada uno de ellos. Por ejemplo, el común y corriente, el que duerme en nuestro cuarto, el que tanto gastamos, ¿Se dieron cuenta de lo ridículo que son algunos botones? Además hay botones que no sabes para que mierda son, y tu los tocas en la mitad del llamado y se te corta la llamada, y te quedas pensando “Chuchesumare, ¿Para que mierda ponen dos Off?”
Redial... ¿Cuántas veces les pasó que apretaron este botón pensando en que habían sido los últimos en llamar y terminaron pidiendo disculpas al que estaba del otro lado por haber marcado el número equivocado? Quieres hablar con tu flaca y te atiende “ESSALUD en línea, ¿En que puedo ayudarle?”
Los inalámbricos son los mejores y se inventaron con la intención de que la gente pueda hablar por teléfono en el baño, y cagar mientras chismean con sus patas, pero todo esto son sólo obstáculos para llegar al celular, ese precioso aparato más importante que nuestra vida, esa cosa que si nos roban, sentimos que se fue parte de nuestra vida. Aún así, los celulares tienen su evolución también.
Puta tu decías la palabra “Celular” en el 2000 y te decían “Invento revolucionario tecnológico que tiene como fin poder hablar fuera de tu casa en medidas extremadamente urgentes”. Ahora tu dices “Celular” y te dicen “¿Tiene camarita?”
Es que es así, es un celular, es para hablar por teléfono. Si quieres que grabe, cómprate un grabador. Si quieres que tenga juegos, cómprate uno de esos jueguitos del Tetris. Si quieres que saque fotos, cómprate una cámara de fotos. Si quieres que filme, cómprate una filmadora. Si quieres que vibre, cómprate un vibrador, pero decídete, huevon, porque los celulares hoy en día se van volando, y dentro de un rato, esta frase literalmente va a tener mucho sentido.
Antes los celus eran enormes, los abogados e ingenieros andaban con sus celulares que medían más de lo que medían ellos y se les veía bien chistoso hablando con ellos acerca de trabajos ultra importantes para sus carreras. Ahora los celus son una mierdita diminuta y casi invisible que miden 0,1 cm, que se te hunden en el oído y no lo distingues del cerumen, puta son tan chiquitos que quieres marcar el 3, y marcas el 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,*; y los usan hasta las huevaditas que van a jardín de infantes y que no tienen ni la más puta idea de lo que es número o de cómo se manda un mensaje de texto. Cambió todo en la tecnología. Extraño los celulares con sonidos de animales. Esos la rompían.
Sigamos analizando a los celus. Los mensajes de texto. ¿Para que mierda le mandamos mensajes de texto a personas que están al lado nuestro? Están a dos sillas de distancia y se mandan mensajitos de texto, tu piensas que son mudos o que les cortaron la lengua y que por eso no pueden decir cosas y se mandan mensajitos. Están “¿Q hcss dsp d klcs?” “nikk” “Komo? Q hcs dsp d klcs?” “nikk” “¿Y eso que significa?” “Ni mierda pues huevon”
Es una gran diversión mandar mensajitos de texto a desconocidos que digan “¿Te acuerdas de mí?” Siempre el otro huevon cae. En una de esas te manda un “¡¿Felipe?!”o siempre hay uno, cagado de miedo que debe plata y te responde “Ya mierda, te dije que en una semana te pagaba” Como somos hijos de puta, seguimos mandándoles mensajes hasta dejarles la cabeza hecha mierda, así cuando el huevon se cruce con la otra persona, le saque su mierda.
Lo más irónico es que compramos celulares pero para lo último que lo usamos es para hablar. Estamos todo el día mandando mensajitos de texto hasta el culo a nuestro amante que para colmo los dejamos grabados provocando la predecible reacción de tu pareja actual que tu sabes que siempre te revisa el buzón, o sacando fotos con amigas que siempre pensamos que están mal y las borramos hasta no dejar ninguna en el celu, o jugando esos juegos hasta las huevas que te vienen en el celu de los cuales tanto nos quejamos pero nunca los pasamos porque somos unos cojudos que se nos complican esas tonterías, o estamos simplemente escribiendo en algún borrador la copia de nuestra próxima prueba de historia en la cuál no estudiamos porque estuvimos muy ocupados pasando la semana tratando de pasar pacman.
¿Cómo sabes que una vieja fue adolescente alguna vez? Por el teléfono. Cuando agarran el teléfono, no lo sueltan más. Es como la droga, y eso es una conducta 100% adolescente. Las viejas se ponen a hablar y no les puedes cortar. Levantas el teléfono y están por el medio de una oración, y no hay un respiro, no hay un espacio, en el que tu puedas decir “Bueno…” No te dejan tiempo. Arrancan hablando de una cosa, se cuelgan y van a otra hasta contarte toda su vida para que tu sueñes hoy a la noche mientras duermes con un pie afuera de la cama. Están “¿Viste a Magaly ayer? ¡Hay ese cholito Prado es un perro, dejar tan así a su mujer por una zorraza! ¡Y es la segunda vez hiiiiiiiiiija! Los adolescentes no. Hablamos el mismo tiempo que los viejos pero hablamos más rápido y contamos más cosas, aún así la importancia de lo que se dice es casi la misma. “Ya gordo pásame el correo de la flaca”..(Voz a lo lejos de tu vieja)…Fuchis!!!!!. ¿Qué? ¡Mamá, ya va! ¡Estoy hablando cosas importantes! ¿Cómo era? ¿Guión abajo?”
Cuando nosotros, los adolescentes, nos ponemos a hablar por teléfonos es como que venga un profesor de matemática y que te diga que le interpretes con tu cuerpo el recorrido de las agujas del reloj, ¡porque siempre caminamos en círculos! ¡Agarramos el teléfono y caminamos en círculos o a paso modelo de D&G!
¿Y que hay de las llamadas sexys? “¿Estás cómoda? ¿Te estás tocando?” “Estoy en la camita y me estoy tocando todita” “Uy sí, yo también, eso me excita” Y en realidad están los dos sentados en la silla de la cocina comiendo una manzana.
Fono gay. Llama y deja tu apodo y si te gusta dar o recibir. Perdonen, pero es muy gracioso. Ya me imagino a dos gays peleando “Ah, no, yo voy hacer papel del macho” “No, flaco, yo no voy a hacer de macho, la concha de tu madre” “¿Qué te pasa, mariconcito de mierda?” “¡Ah chucha, mira quien habla!”
Lo mejor es cuando nos calentamos mientras hablamos por el teléfono, nos ponemos como la puta madre ¿vieron? “Así que no vas a venir, o sea me vas a dejar así… ¡Ándate a la concha de tu madre!” “Ah, no a mi vieja ni me la mentes…Yo no dije nada de tu vieja” “¡El otro día me mandaste a la concha de mi tía!” “Por eso mismo, no dije nada de tu vieja”
Los teléfonos son la herramienta del diablo. Pregúntenle al pelado cabeza de pinga que siempre lo mandan a la mierda cuando contesta el teléfono a personas que ni siquiera saben que su programa existe, hablando de eso, hay programas con juegos y todas esas mierdas (¿?) No gastes crédito en huevadas .¡Llame! ¡Regalan 500 soles!, pero así son los teléfonos: un mal totalmente necesario, y si te llaman para joder como siempre pasa, haz lo que hago yo…
Operadora: Hola. ¿Estaría interesado en cambiarse al servicio de dúo de Telefornica?
Yo: Mmmm, no puedo hablar ahora. ¿Por qué no me da su número de casa y la llamo después?
Operadora: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Yo: Supongo que no querrán gente que los llamen a su casa.
Operadora: No
Yo: Bueno, ahora sabe lo que pienso
Científicos dictaminaron que los celulares provocan Cáncer. Yo dictamino que muchas horas encerradas en un laboratorio de sótano lleno de baldes gigantescos de ácido sulfúrico y mirando un celular como cantimplora de desierto vació provoca PARANOIA!!
En fin Atirrin… Atirran… Atirron…
Arturo.
“…Si desean llamarme háganlo al 995812332 y si no contesto es por que simplemente eres tu…”
Me detengo a describir con objetividad cada uno de ellos. Por ejemplo, el común y corriente, el que duerme en nuestro cuarto, el que tanto gastamos, ¿Se dieron cuenta de lo ridículo que son algunos botones? Además hay botones que no sabes para que mierda son, y tu los tocas en la mitad del llamado y se te corta la llamada, y te quedas pensando “Chuchesumare, ¿Para que mierda ponen dos Off?”
Redial... ¿Cuántas veces les pasó que apretaron este botón pensando en que habían sido los últimos en llamar y terminaron pidiendo disculpas al que estaba del otro lado por haber marcado el número equivocado? Quieres hablar con tu flaca y te atiende “ESSALUD en línea, ¿En que puedo ayudarle?”
Los inalámbricos son los mejores y se inventaron con la intención de que la gente pueda hablar por teléfono en el baño, y cagar mientras chismean con sus patas, pero todo esto son sólo obstáculos para llegar al celular, ese precioso aparato más importante que nuestra vida, esa cosa que si nos roban, sentimos que se fue parte de nuestra vida. Aún así, los celulares tienen su evolución también.
Puta tu decías la palabra “Celular” en el 2000 y te decían “Invento revolucionario tecnológico que tiene como fin poder hablar fuera de tu casa en medidas extremadamente urgentes”. Ahora tu dices “Celular” y te dicen “¿Tiene camarita?”
Es que es así, es un celular, es para hablar por teléfono. Si quieres que grabe, cómprate un grabador. Si quieres que tenga juegos, cómprate uno de esos jueguitos del Tetris. Si quieres que saque fotos, cómprate una cámara de fotos. Si quieres que filme, cómprate una filmadora. Si quieres que vibre, cómprate un vibrador, pero decídete, huevon, porque los celulares hoy en día se van volando, y dentro de un rato, esta frase literalmente va a tener mucho sentido.
Antes los celus eran enormes, los abogados e ingenieros andaban con sus celulares que medían más de lo que medían ellos y se les veía bien chistoso hablando con ellos acerca de trabajos ultra importantes para sus carreras. Ahora los celus son una mierdita diminuta y casi invisible que miden 0,1 cm, que se te hunden en el oído y no lo distingues del cerumen, puta son tan chiquitos que quieres marcar el 3, y marcas el 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,*; y los usan hasta las huevaditas que van a jardín de infantes y que no tienen ni la más puta idea de lo que es número o de cómo se manda un mensaje de texto. Cambió todo en la tecnología. Extraño los celulares con sonidos de animales. Esos la rompían.
Sigamos analizando a los celus. Los mensajes de texto. ¿Para que mierda le mandamos mensajes de texto a personas que están al lado nuestro? Están a dos sillas de distancia y se mandan mensajitos de texto, tu piensas que son mudos o que les cortaron la lengua y que por eso no pueden decir cosas y se mandan mensajitos. Están “¿Q hcss dsp d klcs?” “nikk” “Komo? Q hcs dsp d klcs?” “nikk” “¿Y eso que significa?” “Ni mierda pues huevon”
Es una gran diversión mandar mensajitos de texto a desconocidos que digan “¿Te acuerdas de mí?” Siempre el otro huevon cae. En una de esas te manda un “¡¿Felipe?!”o siempre hay uno, cagado de miedo que debe plata y te responde “Ya mierda, te dije que en una semana te pagaba” Como somos hijos de puta, seguimos mandándoles mensajes hasta dejarles la cabeza hecha mierda, así cuando el huevon se cruce con la otra persona, le saque su mierda.
Lo más irónico es que compramos celulares pero para lo último que lo usamos es para hablar. Estamos todo el día mandando mensajitos de texto hasta el culo a nuestro amante que para colmo los dejamos grabados provocando la predecible reacción de tu pareja actual que tu sabes que siempre te revisa el buzón, o sacando fotos con amigas que siempre pensamos que están mal y las borramos hasta no dejar ninguna en el celu, o jugando esos juegos hasta las huevas que te vienen en el celu de los cuales tanto nos quejamos pero nunca los pasamos porque somos unos cojudos que se nos complican esas tonterías, o estamos simplemente escribiendo en algún borrador la copia de nuestra próxima prueba de historia en la cuál no estudiamos porque estuvimos muy ocupados pasando la semana tratando de pasar pacman.
¿Cómo sabes que una vieja fue adolescente alguna vez? Por el teléfono. Cuando agarran el teléfono, no lo sueltan más. Es como la droga, y eso es una conducta 100% adolescente. Las viejas se ponen a hablar y no les puedes cortar. Levantas el teléfono y están por el medio de una oración, y no hay un respiro, no hay un espacio, en el que tu puedas decir “Bueno…” No te dejan tiempo. Arrancan hablando de una cosa, se cuelgan y van a otra hasta contarte toda su vida para que tu sueñes hoy a la noche mientras duermes con un pie afuera de la cama. Están “¿Viste a Magaly ayer? ¡Hay ese cholito Prado es un perro, dejar tan así a su mujer por una zorraza! ¡Y es la segunda vez hiiiiiiiiiija! Los adolescentes no. Hablamos el mismo tiempo que los viejos pero hablamos más rápido y contamos más cosas, aún así la importancia de lo que se dice es casi la misma. “Ya gordo pásame el correo de la flaca”..(Voz a lo lejos de tu vieja)…Fuchis!!!!!. ¿Qué? ¡Mamá, ya va! ¡Estoy hablando cosas importantes! ¿Cómo era? ¿Guión abajo?”
Cuando nosotros, los adolescentes, nos ponemos a hablar por teléfonos es como que venga un profesor de matemática y que te diga que le interpretes con tu cuerpo el recorrido de las agujas del reloj, ¡porque siempre caminamos en círculos! ¡Agarramos el teléfono y caminamos en círculos o a paso modelo de D&G!
¿Y que hay de las llamadas sexys? “¿Estás cómoda? ¿Te estás tocando?” “Estoy en la camita y me estoy tocando todita” “Uy sí, yo también, eso me excita” Y en realidad están los dos sentados en la silla de la cocina comiendo una manzana.
Fono gay. Llama y deja tu apodo y si te gusta dar o recibir. Perdonen, pero es muy gracioso. Ya me imagino a dos gays peleando “Ah, no, yo voy hacer papel del macho” “No, flaco, yo no voy a hacer de macho, la concha de tu madre” “¿Qué te pasa, mariconcito de mierda?” “¡Ah chucha, mira quien habla!”
Lo mejor es cuando nos calentamos mientras hablamos por el teléfono, nos ponemos como la puta madre ¿vieron? “Así que no vas a venir, o sea me vas a dejar así… ¡Ándate a la concha de tu madre!” “Ah, no a mi vieja ni me la mentes…Yo no dije nada de tu vieja” “¡El otro día me mandaste a la concha de mi tía!” “Por eso mismo, no dije nada de tu vieja”
Los teléfonos son la herramienta del diablo. Pregúntenle al pelado cabeza de pinga que siempre lo mandan a la mierda cuando contesta el teléfono a personas que ni siquiera saben que su programa existe, hablando de eso, hay programas con juegos y todas esas mierdas (¿?) No gastes crédito en huevadas .¡Llame! ¡Regalan 500 soles!, pero así son los teléfonos: un mal totalmente necesario, y si te llaman para joder como siempre pasa, haz lo que hago yo…
Operadora: Hola. ¿Estaría interesado en cambiarse al servicio de dúo de Telefornica?
Yo: Mmmm, no puedo hablar ahora. ¿Por qué no me da su número de casa y la llamo después?
Operadora: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Yo: Supongo que no querrán gente que los llamen a su casa.
Operadora: No
Yo: Bueno, ahora sabe lo que pienso
Científicos dictaminaron que los celulares provocan Cáncer. Yo dictamino que muchas horas encerradas en un laboratorio de sótano lleno de baldes gigantescos de ácido sulfúrico y mirando un celular como cantimplora de desierto vació provoca PARANOIA!!
En fin Atirrin… Atirran… Atirron…
Arturo.
“…Si desean llamarme háganlo al 995812332 y si no contesto es por que simplemente eres tu…”
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