Los diarios

¿Para qué chucha compramos diarios? ¿Para informarnos? No ¿Para saber que pasa? No ¿Para ponernos al día? Definitivamente no. ¿Pero porqué no? Porque no podemos ponernos al día ¿Saben porqué? Porque compramos hoy un diario con noticias de ayer, chucha no sé como hacen pero siempre se las rebuscan para llenar el diario con la misma cantidad de hojas y de noticias, en días en los que no pasa ni mierda, porque, en serio, hay días en los que no pasa ni mierda, igual te das cuenta al toque leyendo las noticias ultra desinteresantes que te ponen: “Chico deja chica por chica y chica se enoja con chico y le corta el chico al chico que ya no es más chico” “Vecina se enoja con vecino y se muda” “Chico toca a profesor” “El 95% de la gente que entra Internet visita páginas porno (¿?)” “Perdió la U”, Mierrrrrrrrrrrrrrrda, esto no tiene antecedentesDespués están las secciones de mierda:POLITICA Y ECONOMIA: Para que puedas saber los nombres de los políticos corruptos que se encuentran en nuestro país y puedas escribir su nombre más una mentadita de madre en algún graffiti callejero.POLITICA INTERNACIONAL: Para que puedas saber aún más sobre como se roba en otros idiomas y países.POLICIALES: No hay nada mejor que esta sección en el diario por que te muestra lo hasta las huevas que esta la gente, y por las cojudeces que se van presos
DEPORTES: Para que sepas por cuanto perdió la U.ESPECTACULOS: Las mejores noticias acerca de “La gente linda de la farándula”, los dimes y diretes de las Vedettes, con quien tiraron, a quien cagaron, a que narco le bailaron…etcVIAJES: Para que puedas ver otros lugares del mundo desde la miseria de tu casa
CLASIFICADOS: Se divide en diferentes rubros…
AUTOS: “Vendo Tico en estado deplorable, eso si la venda la trae usted”CASAS: “Departamento 2 ambientes, vista al mar…A.A.H.H. Ruggia en el Callao”
PROFESIONALES: “Médico a domicilio, llevo botiquín, si es demasiado serio, lo llevo a mi casa”…“Chofer, tengo taxi. ¿Usted tiene agencia de taxis? Llámeme, tengo tanque, todo el agua que quiera”
XXX: “Camila” Cruce Panamericana Norte con el Serpentín de Pasamano S/. 15. 00, mas hotel, pero no me jode tirar en un parque si estas misio…Llámame…trato de enamoradosTambién salen con revistas, mayormente los fines de semana, para acompañar o ayudar a vender o vender más caro el diario.Las revistas te traen noticias de espectáculos con entrevistas a “Conocidos” que no conoce nadie, lo mejor sobre moda con mujeres posando con la ropa que promocionan (Cuando lo último que ves es la ropa), reflexiones con preguntas y respuestas acerca de la sociedad criticando al gobierno (Por ejemplo: “¿Por qué hay tantos robos? Porque la gente roba ¿Porqué la gente roba? Porque no tiene plata ¿Por qué la gente no tiene plata? ¡Por culpa del gobierno! ¡De este gobierno que tenemos!”) Y las demás hojas de la revista la llenan las innumerables y tontas publicidades que ocupan toda la maldita revista. En su mayoría, publicidades de cremas y de electrodomésticos(¿?)
También está el horóscopo, que como siempre, te dice lo que te va a pasar en la semana. Por ejemplo:ARIES: Reformule la hipótesis con cautela y sugiera criterios aceptables. Sus deseos de progreso se verán cristalizados en un trabajo de alta rentabilidad. Su poderosa influencia lo coloca en el centro de las acciones. (No entiendo, ¿todos los de Aries trabajan en la Cámara de comercio?)
TAURO: Prepárese para olvidar todo y recibir lo que realmente necesita (sí, una buena memoria)
LEO: Te felicito si lees. Es muy bueno.
CANCER: Por suerte no tengo.
GÉMINIS: (Yo soy de Géminis) La esperanza de acercarse al amor es cada vez más fuerte. Es totalmente sincero con lo que siente(eso es verdad), avanza en la conquista (eso también es verdad), y se anima a pedir sin demasiada censura pero con ansiedad (¡Esperen! ¡Eso también es verdad!) El amor de su vida está delante de sus ojos (¿Amo a la computadora?), nunca se deje estar (Nunca me dejo estar), nunca abandone sus creencias (Nunca abandono mis creencias), nunca deje de ser como es (nunca dejo de ser como soy) y sobre todas las cosas, nunca pida más de lo que tiene porque el amor de su vida está demasiado lejos (Chepi bolas ¡¿No estaba delante de mis ojos?! ¿Tendré vista binocular?)
VIRGO: La vida afectiva pone en acción cualidad que aún no conoce y será victima del amor a primera vista (¿Por qué le mienten a la gente? El amor a primera vista en el hombre no existe porque lo primero que vemos son las tetas y el culo. Estamos: “Buena delantera. Parte trasera intacta. Creo que estoy enamorado”)
LIBRA: Su salud está desequilibrada. Necesita urgente más descanso (Sería irónico que un vago de Libra lea esto)
ESCORPIO: La necesidad de libertad en la pareja lo entusiasma. Vive situaciones de romanticismo que lo estimulan al cien por cien (¿Romanticismo?...Y que hay del Barroco? ¿Por qué lo discriminan a él?)
ACUARIO: Para mejorar su salud, necesita cambiar la dieta (Lo que están diciendo es que eres gordo, pero “amablemente”)
SAGITARIO: Caminarás con la mano y con el corazón. Cuando menos lo esperes, Cupido te flechara (¡Cuidado! Se viene un paro cardíaco)
PSICIS: El objetivo no está muy lejos. Deberás tener miradas muy atentas (así te responden “¿Qué chucha me miras?” cada dos segundos)
CAPRICORNIO: Que el amor no interfiera en tu trabajo (No deberías de haberte tirado a tu secretaria)Los diarios siempre te confunden porque exponen su punto de vista de las cosas, por eso creo que es preocupante si te crees, todo lo que lees. Tampoco pretendo que te lo tomes con humor porque no tiene nada de gracia la muerte de alguien. Esos temas si deben ser tomados en serio, pero otros no. No dramaticemos tanto que hay cosas más trágicas que las noticias que destacan en la primera plana de los diarios.

Arturo.

“….Una vez le pregunte a mi madre si me quería…me dijo que si…pero que solo como amigo…”