De todas las épocas de mi vida la que mas extraño es la de la escuela donde hay diversidad de cosas de las que hablar como los alumnos, por ejemplo que se encuentran clasificados en una variedad muy diferente, así tenemos…
Los Populares: Se creen mejores que todos los demás, se pinta de pituquitos y son de clase media. Tienen celular de última generación, tarjeta de crédito adicional, zapatillas Nike recién salidas del mercado, etc. Inventan cosas ellos mismos y creen que esta de la putamadre, como por ejemplo, remangarse el pantalón, algo que califica totalmente en el lote de "Malos"
Aprueban. No se sabe como chucha lo hacen, porque sus cerebros son del tamaño de una pepa de limón y las manos sólo las tienen para rascarse o para apretar botones en sus celulares que son tan chiquitos que quieres apretar el 1, y aprestas el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 9 y el 0. (Léase el monologo de los teléfonos) Nunca se sabe como mierda aprueban. ¿Tendrá algo que ver con la plata?
Los igualitos: Los chicos Remake, los clones, los que son todos iguales. Se visten igual, usan la misma ropa, hacen las mismas cosas y dicen las mismas estupideces, puta esos huevones no tienen personalidad, uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Puta esa huevada parece Cuba.
Son todos hermanos de padres diferentes. Tienen los peinados más raros del mundo que parece que se cortan el pelo con un tajador, usan los pantalones bien bajos que parece que tuvieran diarrea y usan poleras tan largas que se confunden con camisones.
Otro estilo de iguales son los que son más perfil bajo, que están siempre serios y cuando se ríen, tienen quizás la peor risa de todo el planeta. Se nota que no la pone demasiado en práctica. Sus peinados son hacia al costado como logo de Windows, siempre jalan un par de cursos pero igual pasan de año. No tienen mala conducta, por lo menos no en clase.
El Líder: Todos siguen su voz, puta si el puta dice “Vayamos a pasar el día de la amistad al Vrae”, todos van. Por supuesto, que así como todo presidente, tiene gente a la que no le cae bien o no comparten su opinión.
El hijo de Puta: El malo, el peor, el reconchasumare, el que en la escuela está hasta las huevas y cuando sale, está hasta las huevas. Es el que te pone condones en la cabeza, te quema el pelo y te pinta la camisa con el lapicero. Es el más chuchasumaree y más jodido de todos. Busca problemas y los encuentra, y si no los busca, los encuentra también. Es ese, el de la shakira y el aretito, ese, el que tiene más flacas que Badani y le duran menos que los audífonos Akita. Es ese, el que se mete su maricucha y no te invita porque la quiere toda para él. Tiene 365 tronchos, uno para cada día del año. Es ese, el que juega julbol y te mete taba, te usa como pelota. El que es fanático de la lucha libre y se cree la Roca. El que es capaz de hacer 20 pataditas, el pendejazo que se tira la pera, el que no paga pasaje, el que no se queda para la clase de religión, ese, al que tu le tienes miedo y sabes que te puede sacar hasta la piel y hacerse un gorrito. Lo bueno es que, mayormente, no duran un año. Se quedan libres. Irónico, porque tendrían que estar presos.
El Nerd: El chico especial, el chancon, el que es el único que trae la tarea hecha pero después pareciera que todos la hicieron ¡y se equivocaron en las mismas cosas! ¡Chucha que casualidad! Es él que, ni bien tocan el timbre, sale disparado para su salón, el que baila gracioso, que mira canal 7, que juega sodoku en vez de play2, él que se para firme en formación y no mueve ni un pelo así, el que canta el himno nacional con toditititititititas sus estrofas, es él el que se come todas las chapas debido a su vestimenta o a su nerdismo y debe superar todo eso. Es el que sabe todo acerca de tu vida y tu le preguntas algo que tu le dijiste hace tres años, y no sólo te lo dice, sino que también te dice la fecha, la hora, como estaba el día y si el viento iba hacia la izquierda o hacia la derecha. Recuerda cosas que yo ni siquiera recuerdo. A veces sospecho que me inventa cosas.
¡Eso si! Son tan inteligentes que tienen errores muy groseros, porque se pueden saber el teorema de tales pero si tu le preguntas cuantos ángulos tiene un círculo, se quedan pensando.
Llegan a la universidad..y se gradúan…bueno…está de más decirlo.
El Futbolero: El que sin el fútbol no vive. El que en la clase se pone a escuchar por la radio el Alianza - Boys. El que falta sin dudar a la escuela si hay partido de la Champions, se sabe hasta el once de la selección de Bulgaria y puede decirte el día que nació, en que equipo juega y el partido en que debutó. Es el que juega fútbol en el recreo con chapitas, motas, o botellas de Chiki o de cualquier gaseosa y pone la mochila de arco.
Con sus amigos habla solo de fútbol. Prohibido hablar de otra cosa. Te discute los offsides, los penales, los árbitros, quien tiene la mejor hinchada y hasta quien tiene mejores chimpunes. Cuando va al estadio, no grita ni salta. Analiza el partido como psicólogo a paciente. No usa mochila el lleva su chimpunera Walon, y juega bien al fútbol por que esta en la Cantolao.
La Top Model: La chica que siempre esta con la moda, la que usa cosas que ni siquiera salieron en venta, la que todos se dan vuelta para ver que pantalones está usando. La que se baña en perfume y se despierta a las seis de la mañana así tiene más tiempo para arreglarse. Si se despierta tarde y no le da el tiempo para maquillarse y retocarse, falta al colegio. La que come verduras, toma yogurt, gatorade, galletitas de soya o de trigo para cuidar su figura, una figura que es imposible que cambie porque de lo flaca que está, piensas que está a punto de extinguirse. Va a las mejores discotecas de la ciudad, a los mejores cines y termina en las mejores noches con los mejores chicos dentro de las mejores casas en los mejores baños, tirando en las mejores poses…en fin. No puede vivir sin su celular, es como un integrante más de su familia. Se la pasa hablando de las nuevas revistas de moda y de cómo quiere cambiarse el peinado, cuando hace dos días que se hizo uno nuevo y viendo catálogos de Avon, Unique Ebel Cyzone, Tekno, Faber Castell y los demás, conversa con los alumnos de un grado mayor, por que son mas maduros….. Es de la clase alta y es la más alta de la clase. No miente, engaña. Todo con glamour. Sus perros tienen nombres de Disney y en la pieza tienen una balanza para medirse cada mañana, un espejo para verse cada dos minutos y un despertador programado a las seis con música de Beyonce para levantarse con todas las pilas. Cantan y bailan mientras se depilan zonas peligrosas, y sobretodas las cosas, son felices. Bienvenido sea entonces, son patazas del popular, y son unas brutas de mierda, aprueban pero ¡Quien sabe como chucha lo hacen. En plena clase se pintan las uñas y en la casa no estudian y no harían la tarea sino fuera gracias a la internet, tu puedes gastar tranquilamente toda tu plata en libros y ellas no los van abrir nunca. La existencia de la copia hace que esto avance.
…También esta la gorda del salón, la negra la china, la chancona, la cochinelli, si esa que lleva el huevo duro en el taper y tiene su mochila de cuerina recontra sucia o su mochila de jean amarillenta, y otras mas, aunque también están los profesores y estos también tienen diferentes actitudes, los profesores…te recomiendo algo si te sacas una nota baja y no estudiaste, no te lo tomes tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si tu estudiaste como la putamadre y te sacaste un12, ahí sí, mándalo a la mierda cholo!
Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se equivocan siempre y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de salón. Después están los profesores Atlas del Perú, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son incluso capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada prócer. También están los profesores Ya cuñao’, a los que les llega al huevo lo que tu le preguntas y son los más vagos que existen. Mayormente, se los puede encontrar en el recreo haciendo huevadas. Nunca faltan los profesores Chuchasumares, los más cagones que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, tu eres de la U, él es de Alianza, tu estás en contra del aborto, él está a favor, tu estás con el gobierno, él está con el MRTA, tu estás sentado, él está parado, tu eres blanco, él es negro, tu eres chistoso, él es amargo, tu eres machista, él es feminista. Siempre va a ser lo contrario a ti. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorista en el Counter Strike.
Pero el colegio es la etapa más feliz de mi vida, en todos sus momentos esta el primer día en Inicial. Siempre lloramos. No queremos dejar a nuestros papás. Es increíble que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando eres chico, eres feliz siempre. La única vez que te enojas es cuando no te compran el helado. Cuando eres más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dan helado “Tsssss, helado, otra vez, ahora voy a tener una cagadera de la putamadre”. Además nunca entendí porque cuando éramos chicos y salíamos al recreo, corríamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, pelea. “Ooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee, nos vemos a la salida” Son tan machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Chochiiii…perdóname, no te quise chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla…Quiero otra rodilla” “Espera que llamo a un doctor” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Toma, habla con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.
Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que tu te quedas pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tan violenta. Bueno, la mayoría de las veces ni entraba.
Lo que era una cagada y siempre fue una cagada es Matemáticas. Y matemáticas en primer grado porque, si bien para nosotros ahora es una cojudez, en ese momento nos parecía recontra jodido. Pero, tampoco tenía mucho sentido, te enseñaban los conjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber eso. A mi el que me salvaba la vida era el conjunto vació. Llegaba a casa y les enseñaba las notas a mi mamá, y ella me decía “¿Y este cero?” “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vació”.
Llegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema”…Aguanta tu coche Miss Teriosa, o sea yo vengo con una mochila de 8 kilos, me apodan el gordo panza de rata, me roban la lonchera, y tu me quieres dar más problemas.
Es que, puta eran estúpidos los problemas de matemáticas. “Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un huevonazo…Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teníamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateábamos toda y hacíamos partiditos con ella.
Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es La chica linda, la chica linda del salón. ¿Por qué? Porque todos la querían tener, todos los chicos del salón querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién se la chapaba? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran huevones de otros salones, mayormente, mayores. “Ay, me gustan los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustan los chicos.
Ingreso a la secundaria. Asu, eran días de gloria. Sí, tenía glorias de compañeras. En mi aula éramos mitad hombres mitad mujeres, o sea, todos travestís. Pero la secundaria te cambia.
Es lo mejor que hay. Es donde realmente aprendes. Ahí encuentras a tus amigos, a tus amigas, a tus novias, y entre todos ellos se arma un chongazo. Siempre están las reglas de la escuela, por ejemplo, usar uniforme. Uniformes feos. Están esos uniformes plomos, ¿Qué somos? ¿Ratas? ¡Usar uniforme! ¡Y después dicen que están en contra de la milicia!
Noté que en el patio de mi escuela dice “Prohibido Fumar”, ¿Es necesario poner un cartelito en el patio de la escuela que diga “Prohibido Fumar”? No dice nada de tomar, ni de tener sexo. ¡Ojo! El cartelito de “Prohibido Fumar” está en el patio, pero no está en el baño, en el aula, en las escaleras. “Oiga, ¿Qué hace fumando en la biblioteca?” “Vine a buscar unos libros” “Pero están rotos. Las hojas están todas arrancadas” “¿Y cómo pretendía que me arme el tronchito?”
Lugares para copiar hay muchos: mesa, silla, pared, pizarrón, y hasta algún foraja, tatuaje, pero el plagio es así.
El plagio es el arma más vieja para el no estudio mundial. El plagio nos permite sacarnos buenas notas sin haber estudiado. Es buenísimo. No estudias, te vas de tono toda la noche, y haces la prueba y te sacas un18.
No hay nada peor que entrar tarde. Eso es lo peor. Entrar dos minutos tarde. Capaz que quieres entrar por la otra puerta y como todavía no es tarde, te dicen que des la vuelta. Das la vuelta y es demasiado tarde. Tienes volver a la misma puerta adonde fuiste primero para que te claven el Tarde. Y cuando dices tu nombre, te miran como si fueran policías y tu hubieras robado algo. ¡Entré tarde! ¡¿Qué es, delito?!
Es como los policías. Todos tenemos miedo a los policías, pero ¿porqué? Un policía es un ser humano como cualquier otro, como cualquier otro ser humano que sea policía. Vemos el auto de policía y nos asustamos. Pero un auto de policía no es nada peligroso. Me refiero al auto ahí, aparcado, solo, ¿no? Para colmo, vienen y te piden el DNI, lo miran unos segundos y después se lo pasan al de al lado, tu piensas“¿Tan complejo es mi DNI?”…No amigo, pasa que el de al lado es el que sabe leer.
Si, siempre hay dos policías. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policía con esas dotes debe ser bien protegido!
Bueno, pero ya estoy cambiando de tema. Lo peor es cuando entras pasados los 15 minutos de permiso y te comes un falto completito estando en la escuela, y te dicen “No, pero es un falta con presencia” Sí, claro, eso me deja más tranquilo.
¡Falta con presencia! ¿Hay una contradicción más grande que esa? Es como las plantas carnívoras, que son plantas que comen carne. A mi me encantan las plantas carnívoras. Sobretodo cuando muerden a un vegetariano, es como que le están diciendo “No nos comas a nosotros que nosotros también somos seres vivos”
¿Y que decir de los recreos? ¿Fueron al kiosco en un recreo? Es un puterío. Kiosco en el recreo es Gamarra a las 12:00pm. Entras virgen y sales embarazado. Es un chongazo, ¡y se matan para comprar un Kusi kusi!
Tirarse la pera. Hoy en día los chibolos se tiran la pera sin tener motivo, lugar donde ir, ni nada. Son tan cojudos que se tiran la pera un feriado y no se dan cuenta, y después ven la libreta y ven que no tienen faltos, y piensa “¡Cómo los cagué, soy un pendejazo!”
Siempre les ponemos apodos a los profesores por el peinado, por la ropa, por como habla, o porque se parece a alguien conocido, pero por algo que hayamos observado, que nos haya llamado la atención. Ninguno se salva. Hay veces que hasta se nos pega tanto el apodo, que ni siquiera nos acordamos su nombre y hasta amagamos a decirles el apodo cuando los llamamos.
No te dejan entrar pasados los quince minutos de los quince minutos. No te dejan entrar con pelotas. No te dejan entrar con alcohol. No te dejan entrar con camisetas de fútbol. No te dejan entrar en chancletas. No te dejan entrar con bermudas. No te dejan entrar con marichucha. Mierda, ahora entiendo porque hay tan pocos hombres en la escuela.
Arturo.
”…Los martes en la escuela eran como mis problemas con las mujeres…Nunca teníamos química…”
Los Populares: Se creen mejores que todos los demás, se pinta de pituquitos y son de clase media. Tienen celular de última generación, tarjeta de crédito adicional, zapatillas Nike recién salidas del mercado, etc. Inventan cosas ellos mismos y creen que esta de la putamadre, como por ejemplo, remangarse el pantalón, algo que califica totalmente en el lote de "Malos"
Aprueban. No se sabe como chucha lo hacen, porque sus cerebros son del tamaño de una pepa de limón y las manos sólo las tienen para rascarse o para apretar botones en sus celulares que son tan chiquitos que quieres apretar el 1, y aprestas el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 9 y el 0. (Léase el monologo de los teléfonos) Nunca se sabe como mierda aprueban. ¿Tendrá algo que ver con la plata?
Los igualitos: Los chicos Remake, los clones, los que son todos iguales. Se visten igual, usan la misma ropa, hacen las mismas cosas y dicen las mismas estupideces, puta esos huevones no tienen personalidad, uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Puta esa huevada parece Cuba.
Son todos hermanos de padres diferentes. Tienen los peinados más raros del mundo que parece que se cortan el pelo con un tajador, usan los pantalones bien bajos que parece que tuvieran diarrea y usan poleras tan largas que se confunden con camisones.
Otro estilo de iguales son los que son más perfil bajo, que están siempre serios y cuando se ríen, tienen quizás la peor risa de todo el planeta. Se nota que no la pone demasiado en práctica. Sus peinados son hacia al costado como logo de Windows, siempre jalan un par de cursos pero igual pasan de año. No tienen mala conducta, por lo menos no en clase.
El Líder: Todos siguen su voz, puta si el puta dice “Vayamos a pasar el día de la amistad al Vrae”, todos van. Por supuesto, que así como todo presidente, tiene gente a la que no le cae bien o no comparten su opinión.
El hijo de Puta: El malo, el peor, el reconchasumare, el que en la escuela está hasta las huevas y cuando sale, está hasta las huevas. Es el que te pone condones en la cabeza, te quema el pelo y te pinta la camisa con el lapicero. Es el más chuchasumaree y más jodido de todos. Busca problemas y los encuentra, y si no los busca, los encuentra también. Es ese, el de la shakira y el aretito, ese, el que tiene más flacas que Badani y le duran menos que los audífonos Akita. Es ese, el que se mete su maricucha y no te invita porque la quiere toda para él. Tiene 365 tronchos, uno para cada día del año. Es ese, el que juega julbol y te mete taba, te usa como pelota. El que es fanático de la lucha libre y se cree la Roca. El que es capaz de hacer 20 pataditas, el pendejazo que se tira la pera, el que no paga pasaje, el que no se queda para la clase de religión, ese, al que tu le tienes miedo y sabes que te puede sacar hasta la piel y hacerse un gorrito. Lo bueno es que, mayormente, no duran un año. Se quedan libres. Irónico, porque tendrían que estar presos.
El Nerd: El chico especial, el chancon, el que es el único que trae la tarea hecha pero después pareciera que todos la hicieron ¡y se equivocaron en las mismas cosas! ¡Chucha que casualidad! Es él que, ni bien tocan el timbre, sale disparado para su salón, el que baila gracioso, que mira canal 7, que juega sodoku en vez de play2, él que se para firme en formación y no mueve ni un pelo así, el que canta el himno nacional con toditititititititas sus estrofas, es él el que se come todas las chapas debido a su vestimenta o a su nerdismo y debe superar todo eso. Es el que sabe todo acerca de tu vida y tu le preguntas algo que tu le dijiste hace tres años, y no sólo te lo dice, sino que también te dice la fecha, la hora, como estaba el día y si el viento iba hacia la izquierda o hacia la derecha. Recuerda cosas que yo ni siquiera recuerdo. A veces sospecho que me inventa cosas.
¡Eso si! Son tan inteligentes que tienen errores muy groseros, porque se pueden saber el teorema de tales pero si tu le preguntas cuantos ángulos tiene un círculo, se quedan pensando.
Llegan a la universidad..y se gradúan…bueno…está de más decirlo.
El Futbolero: El que sin el fútbol no vive. El que en la clase se pone a escuchar por la radio el Alianza - Boys. El que falta sin dudar a la escuela si hay partido de la Champions, se sabe hasta el once de la selección de Bulgaria y puede decirte el día que nació, en que equipo juega y el partido en que debutó. Es el que juega fútbol en el recreo con chapitas, motas, o botellas de Chiki o de cualquier gaseosa y pone la mochila de arco.
Con sus amigos habla solo de fútbol. Prohibido hablar de otra cosa. Te discute los offsides, los penales, los árbitros, quien tiene la mejor hinchada y hasta quien tiene mejores chimpunes. Cuando va al estadio, no grita ni salta. Analiza el partido como psicólogo a paciente. No usa mochila el lleva su chimpunera Walon, y juega bien al fútbol por que esta en la Cantolao.
La Top Model: La chica que siempre esta con la moda, la que usa cosas que ni siquiera salieron en venta, la que todos se dan vuelta para ver que pantalones está usando. La que se baña en perfume y se despierta a las seis de la mañana así tiene más tiempo para arreglarse. Si se despierta tarde y no le da el tiempo para maquillarse y retocarse, falta al colegio. La que come verduras, toma yogurt, gatorade, galletitas de soya o de trigo para cuidar su figura, una figura que es imposible que cambie porque de lo flaca que está, piensas que está a punto de extinguirse. Va a las mejores discotecas de la ciudad, a los mejores cines y termina en las mejores noches con los mejores chicos dentro de las mejores casas en los mejores baños, tirando en las mejores poses…en fin. No puede vivir sin su celular, es como un integrante más de su familia. Se la pasa hablando de las nuevas revistas de moda y de cómo quiere cambiarse el peinado, cuando hace dos días que se hizo uno nuevo y viendo catálogos de Avon, Unique Ebel Cyzone, Tekno, Faber Castell y los demás, conversa con los alumnos de un grado mayor, por que son mas maduros….. Es de la clase alta y es la más alta de la clase. No miente, engaña. Todo con glamour. Sus perros tienen nombres de Disney y en la pieza tienen una balanza para medirse cada mañana, un espejo para verse cada dos minutos y un despertador programado a las seis con música de Beyonce para levantarse con todas las pilas. Cantan y bailan mientras se depilan zonas peligrosas, y sobretodas las cosas, son felices. Bienvenido sea entonces, son patazas del popular, y son unas brutas de mierda, aprueban pero ¡Quien sabe como chucha lo hacen. En plena clase se pintan las uñas y en la casa no estudian y no harían la tarea sino fuera gracias a la internet, tu puedes gastar tranquilamente toda tu plata en libros y ellas no los van abrir nunca. La existencia de la copia hace que esto avance.
…También esta la gorda del salón, la negra la china, la chancona, la cochinelli, si esa que lleva el huevo duro en el taper y tiene su mochila de cuerina recontra sucia o su mochila de jean amarillenta, y otras mas, aunque también están los profesores y estos también tienen diferentes actitudes, los profesores…te recomiendo algo si te sacas una nota baja y no estudiaste, no te lo tomes tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si tu estudiaste como la putamadre y te sacaste un12, ahí sí, mándalo a la mierda cholo!
Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se equivocan siempre y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de salón. Después están los profesores Atlas del Perú, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son incluso capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada prócer. También están los profesores Ya cuñao’, a los que les llega al huevo lo que tu le preguntas y son los más vagos que existen. Mayormente, se los puede encontrar en el recreo haciendo huevadas. Nunca faltan los profesores Chuchasumares, los más cagones que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, tu eres de la U, él es de Alianza, tu estás en contra del aborto, él está a favor, tu estás con el gobierno, él está con el MRTA, tu estás sentado, él está parado, tu eres blanco, él es negro, tu eres chistoso, él es amargo, tu eres machista, él es feminista. Siempre va a ser lo contrario a ti. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorista en el Counter Strike.
Pero el colegio es la etapa más feliz de mi vida, en todos sus momentos esta el primer día en Inicial. Siempre lloramos. No queremos dejar a nuestros papás. Es increíble que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando eres chico, eres feliz siempre. La única vez que te enojas es cuando no te compran el helado. Cuando eres más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dan helado “Tsssss, helado, otra vez, ahora voy a tener una cagadera de la putamadre”. Además nunca entendí porque cuando éramos chicos y salíamos al recreo, corríamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, pelea. “Ooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee, nos vemos a la salida” Son tan machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Chochiiii…perdóname, no te quise chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla…Quiero otra rodilla” “Espera que llamo a un doctor” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Toma, habla con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.
Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que tu te quedas pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tan violenta. Bueno, la mayoría de las veces ni entraba.
Lo que era una cagada y siempre fue una cagada es Matemáticas. Y matemáticas en primer grado porque, si bien para nosotros ahora es una cojudez, en ese momento nos parecía recontra jodido. Pero, tampoco tenía mucho sentido, te enseñaban los conjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber eso. A mi el que me salvaba la vida era el conjunto vació. Llegaba a casa y les enseñaba las notas a mi mamá, y ella me decía “¿Y este cero?” “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vació”.
Llegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema”…Aguanta tu coche Miss Teriosa, o sea yo vengo con una mochila de 8 kilos, me apodan el gordo panza de rata, me roban la lonchera, y tu me quieres dar más problemas.
Es que, puta eran estúpidos los problemas de matemáticas. “Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un huevonazo…Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teníamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateábamos toda y hacíamos partiditos con ella.
Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es La chica linda, la chica linda del salón. ¿Por qué? Porque todos la querían tener, todos los chicos del salón querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién se la chapaba? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran huevones de otros salones, mayormente, mayores. “Ay, me gustan los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustan los chicos.
Ingreso a la secundaria. Asu, eran días de gloria. Sí, tenía glorias de compañeras. En mi aula éramos mitad hombres mitad mujeres, o sea, todos travestís. Pero la secundaria te cambia.
Es lo mejor que hay. Es donde realmente aprendes. Ahí encuentras a tus amigos, a tus amigas, a tus novias, y entre todos ellos se arma un chongazo. Siempre están las reglas de la escuela, por ejemplo, usar uniforme. Uniformes feos. Están esos uniformes plomos, ¿Qué somos? ¿Ratas? ¡Usar uniforme! ¡Y después dicen que están en contra de la milicia!
Noté que en el patio de mi escuela dice “Prohibido Fumar”, ¿Es necesario poner un cartelito en el patio de la escuela que diga “Prohibido Fumar”? No dice nada de tomar, ni de tener sexo. ¡Ojo! El cartelito de “Prohibido Fumar” está en el patio, pero no está en el baño, en el aula, en las escaleras. “Oiga, ¿Qué hace fumando en la biblioteca?” “Vine a buscar unos libros” “Pero están rotos. Las hojas están todas arrancadas” “¿Y cómo pretendía que me arme el tronchito?”
Lugares para copiar hay muchos: mesa, silla, pared, pizarrón, y hasta algún foraja, tatuaje, pero el plagio es así.
El plagio es el arma más vieja para el no estudio mundial. El plagio nos permite sacarnos buenas notas sin haber estudiado. Es buenísimo. No estudias, te vas de tono toda la noche, y haces la prueba y te sacas un18.
No hay nada peor que entrar tarde. Eso es lo peor. Entrar dos minutos tarde. Capaz que quieres entrar por la otra puerta y como todavía no es tarde, te dicen que des la vuelta. Das la vuelta y es demasiado tarde. Tienes volver a la misma puerta adonde fuiste primero para que te claven el Tarde. Y cuando dices tu nombre, te miran como si fueran policías y tu hubieras robado algo. ¡Entré tarde! ¡¿Qué es, delito?!
Es como los policías. Todos tenemos miedo a los policías, pero ¿porqué? Un policía es un ser humano como cualquier otro, como cualquier otro ser humano que sea policía. Vemos el auto de policía y nos asustamos. Pero un auto de policía no es nada peligroso. Me refiero al auto ahí, aparcado, solo, ¿no? Para colmo, vienen y te piden el DNI, lo miran unos segundos y después se lo pasan al de al lado, tu piensas“¿Tan complejo es mi DNI?”…No amigo, pasa que el de al lado es el que sabe leer.
Si, siempre hay dos policías. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policía con esas dotes debe ser bien protegido!
Bueno, pero ya estoy cambiando de tema. Lo peor es cuando entras pasados los 15 minutos de permiso y te comes un falto completito estando en la escuela, y te dicen “No, pero es un falta con presencia” Sí, claro, eso me deja más tranquilo.
¡Falta con presencia! ¿Hay una contradicción más grande que esa? Es como las plantas carnívoras, que son plantas que comen carne. A mi me encantan las plantas carnívoras. Sobretodo cuando muerden a un vegetariano, es como que le están diciendo “No nos comas a nosotros que nosotros también somos seres vivos”
¿Y que decir de los recreos? ¿Fueron al kiosco en un recreo? Es un puterío. Kiosco en el recreo es Gamarra a las 12:00pm. Entras virgen y sales embarazado. Es un chongazo, ¡y se matan para comprar un Kusi kusi!
Tirarse la pera. Hoy en día los chibolos se tiran la pera sin tener motivo, lugar donde ir, ni nada. Son tan cojudos que se tiran la pera un feriado y no se dan cuenta, y después ven la libreta y ven que no tienen faltos, y piensa “¡Cómo los cagué, soy un pendejazo!”
Siempre les ponemos apodos a los profesores por el peinado, por la ropa, por como habla, o porque se parece a alguien conocido, pero por algo que hayamos observado, que nos haya llamado la atención. Ninguno se salva. Hay veces que hasta se nos pega tanto el apodo, que ni siquiera nos acordamos su nombre y hasta amagamos a decirles el apodo cuando los llamamos.
No te dejan entrar pasados los quince minutos de los quince minutos. No te dejan entrar con pelotas. No te dejan entrar con alcohol. No te dejan entrar con camisetas de fútbol. No te dejan entrar en chancletas. No te dejan entrar con bermudas. No te dejan entrar con marichucha. Mierda, ahora entiendo porque hay tan pocos hombres en la escuela.
Arturo.
”…Los martes en la escuela eran como mis problemas con las mujeres…Nunca teníamos química…”
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