Las salas de emergencias

Qué chévere, me gusta ir a divertirme de vez en cuando, lo malo es que cuando sales... ¡A cual vas! con la manía de mierda que les ha entrado a los alcaldes de cerrar los pubs temprano, al menos en los distritos que me gustan, puta ya no sabes dónde meterte, aunque yo tengo un huequito en el que la paso de la gran puta ¿Dónde?, fácil, en las salas de emergencia de Essalud. ¡No me crees! ¡Puta brother, qué tal ambiente… la mejor hora loca que existe!

Y es que lo primero que encuentras al entrar, es que allí cada uno va a su pareja, fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio, hay esta el que llega con su vieja hecha un nudo porque le ha venido un cólico al riñón y … ni caso te hacen los mierdas… puta estas hay y ves a un tipo con bata blanca:

- Caballero, mire, mi madre tiene...

- Siéntese allí un momentito, que enseguida lo llaman.

¿Por qué chucha piensan que allí sentada le va a doler menos que en mi jato? ¿Acaso le frotan Ibuprofeno a los asientos o que mierda?

Así que nada, sientas a tu viejita, que está hecha mierda por el dolor, y te pones a mirar al vació, puta que ambiente, ¡Es la cagada!, ¡Y cómo van vestidos! ¡Súper cómodos!, están en pijamas y con una chaquetita del tela; la bata, desnudos y encima una sabanita… puta tú dices: "¡La mierda, si les pinta un polaco están pero listísimos! ¿No?”, bueno, que no te obliguen a ir enternado ya es un punto a favor... enseguida se empieza a llenar el local: ¡Aaaaaaaaaatención!.

Llega una familia con un chibolo de mierda que se ha tragado la llave del ropero de la abuela, es la cagada, porque ves que toda la familia ha salido junta a joder, está el chibolo, la llave, la vieja, el viejo, la suegra, el abuelo, la criada, y no han llevado el ropero porque no entraba en el Tico que los llevo… Y para concha todos gritando a la vez…. puta, el médico no sabe ni que chucha pasa, ni quién carajos es el enfermo… y ni le importa, tienes a setecientos huevones haciendo una bulla de la gran puta... ¡Y luego dicen que cierran los pubs por el ruido!, tremendo escándalo hay en emergencias, en el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Yola con el índice sobre los labios… deberían poner a un huevon recontra fortachon con cara de culo y guantes de boxeo, hay esta, como los seguridad de los pubs que no te permiten pasarte de los limites ...

Y los mierdas, no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado del programa “Aunque usted no lo crea”, porque puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la recepcionista:

- Disculpe señorita, mire...

- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.

Por si te has perdido algo de la acción, siempre hay un huevon que te transmite todo por teléfono:

- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡Ayyy, si lo vieras...!

No te digo, puta, si hay ni te acuerdas de las discotecas, ni de los pubs.

Hasta la gente se parece a la de las discos, por ejemplo, hay un huevon que no se mueve para nada, claro, tu piensas: "¡¿Y a este que le pasa?, ¿Qué chucha tiene?!" pero luego dices: "¡Mierda, ese huevon no se mueve! ¡Chucha esta duro! ¡Por la putamadre está muerto...!"

- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!

- Que se espere ahí, que ya lo llamarán.

¿Te pasa que en las discotecas siempre te encuentras con el patiita que te dice: "Yo a ti te manyo de algún lado, pero no me acuerdo bien brother, nada pasaba a saludar..." Pues aquí es la misma huevada….

- Oye, tu no sabes con quien estás hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el Ministro de Salud… ¡Quiero hablar con el Administrador!

- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida lo llaman.

Puta que allí no se hacen distinciones, además la gente está unida, si un tío intenta colarse a la cola de Triaje, puta que protesta hasta el muerto... y a todo esto, tu viejita retorciéndose con el cólico.

- ¡Ay, qué doloooooooor!

- Carajo, ¿No le pueden dar a mi vieja algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman, hijos de la gran puta!

El caso es que yo siento pena por mi vieja, pero en el fondo quiero que no me llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente, si hasta se organizan concursos, como en las discos, pero nada de camisetas mojadas, no; aquí gana el que tiene la cosa más pendeja:

- A mi me han sacado la basílica balear.

- ¿Asi? a mí me duelen las verticales.

- Eso no es nada tengo un gato enterito con uniforme.

- ¿Un gato enterito con uniforme?

¡Caaaaaaalla imbecil lo tuyo es una gastroenteritis coloniforme!

En las salas de emergencia siempre hay uno que huele a mierda y a su lado se queda un asiento vacío, llegas y dices: "¡Uy, qué cojudos!" ¡Aquí hay un sitio libre!, te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas intoxicado y te tienen que poner la bomba de oxígeno.

¡Los asientos de la sala de emergencia!!... putamadre, parecen sacadas de las películas de James Bond., tienen un resorte que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...

- Arturo Benavente...

- ¡Yo, yooooooooo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en una servilleta…sabes que tienes una oportunidad, sólo una, como en los bancos si dicen tu número y no estás, ¡El siguiente! eso explica también que el baño siempre esté libre, lo cual le da una ventaja sobre las discotecas, puta, todo el mundo se está meando pero no va nadie por si lo llaman… cuando ya no puedes más, meas con la puerta abierta, y da lo mismo que la gente te vea porque en emergencias se pierde el roche, ya no aguantas más, vas a mear... y ¡¡Justo en el momento que te sacas el pájaro!!... - ¡Arturo Benavente!

¡Por la reparanpamputamadre!... sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo como pingüinito… ¡No pueden ser tan hijos de puta! , pero no todo es tan malo, ¡Te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el Alcalde, capaz que cierra también la sala de emergencias…, si para joder son....

Arturo.