martes, 4 de mayo de 2010

LAS BODEGAS

El cliente y el vendedor, ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “Menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro”Es que es así, la mayoría de las veces el vendedor está ahuevadazo, yo lo digo porque tuve una bodega, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no puedes, preguntas “Hola muy buenas tardes ¿Que vas a llevar?” “Mmmmm dame un Halls” y paga con veinte soles, ¡¡Conchesumare!! Te juro que te dan ganas de agarrar y gritarles: ¡¡No puedes ser tan hijo de la gran puta y venir a comprarme un Halls con veinte lucas, ¿Eres cojudo o te haces?, o cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “Dame una Coca Cola ¿Cuanto es?” “Un sol cincuenta” “Ayyy solo tengo un sol” (Con cara de querer dar pena) “O sea te faltan cincuenta céntimos” (Con cara de ni cagando te regalo los cincuenta) y el cliente te mira como diciendo “Que cagones que son estos tacaños hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”, pero es que no pueden ser tan ratas, como no van a tener cincuenta céntimos, encima te dicen “Es q los cincuenta los necesito para la combi” “Ah bueno vete a pie entonces ¿Que te jode? Si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿No? Tienes que verle el lado positivo, el lado Coca Cola”, puta es así ninguno quiere aflojar.Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo que pasa es que siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y escuchas a lo lejos que gritan ¡SEÑOR!, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORRRRR! Y gran puteando te vas a atender, y ves a dos malditas, por supuesto como buen señor del negocio tratas de ser amable, y les preguntas “¿Que van a comprar?” “Mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “Mmmm no se que comprar” (Otros 5 minutos después) “Mmmm ¿Que quieres que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿No pueden pensar en que quieren antes de venir a joderme y quieren que los atendamos bien?, para colmo, las flacas se llevan dos Bubaloo y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. ¡¡Váyanse a la chuchasumare!!De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser Bodegueras y no tener las bolas para mandar a la mierda a los clientes, se los tuvieron que cortar y quedaron así, es que es horrible atender una bodega, tu te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y dices “Bueno ¿No hay nadie? cierro un toque y me voy al baño”, pero en el momento en que entras al baño y te sientas en el water, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio, a la chuchasumare ni cagar en paz te dejan, y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿Lo harán a propósito?, es como cuando te entras a bañar abres la ducha y escuchas el teléfono sonar. Es como magia.Algo que tampoco me gusta es cuando vienen huevones a comprar cerveza “Hola ¿Que vas a comprar?” “Dame tres chelitas” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿Esto qué es? ¿Un Pub?” “Lo lamento la ley es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No, no eres mayor tienes 15 años” “¿Y tu como sabes?” “¡Porque vamos juntos al colegio pues huevon!”, o cuando no tienen el envase de cerveza, “¿No me puedes prestar el envase de cerveza?” “Tienes que dejar una luca” “¡Pero no tengo más! te dejo mi casaca si quieres”, conchasumare a ver, ¿Para que mierda quiero yo una casaca usada, olorosa, con baba y moco seco? O cuando te piden algo y no especifican “Dame una Coca Cola” le das una Coca Cola “No dame una de litro” le das una Coca Cola de litro “No, yo quiero una Coca Cola Light” le das una Coca Cola Light “No, dámela heladita” y uno se queda pensando “¡¡Por la putamadre ¿No me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto cojudez?!!”, pero bueno le das una Coca Cola de litro Light helada y te sale con “No, ¿Sabes que? Mejor dame un paquete de papitas Lays” o sea ¡Nada que ver con la gaseosa! En ese momento tú ya estás buscando las cámaras de Damián y el Toyo.
También pasa que una flaca te viene a preguntar “¿Cuánto está el Chesse Trees, el paquete de papitas Lays, la Seven up, el Sublime….?” Y así te preguntan casi todos los precios y tu se los dices pensando “Uy chucha que bueno, esta me va a comprar muchas cosas” pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas parado con la boca abierta. A ver ¿No tenia nada que hacer en su casa y dijo “ Ah ya se le voy a joder la vida al gordito que atiende la bodega de la esquina, o me quería tomar examen la conchesumare”También están las viejas tacañas de mierda que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Cincuenta céntimos” “¡¡Ay que caro!! ¿Qué, carero?? en la otra cuadra cuestan cuarenta” te dan ganas de decirle “Bueno, entonces vaya a comprar a la otra cuadra, vieja tacaña y la chuchesumare”, nunca falta el que se pone a hablar contigo como amigo. “Hola gordito, dame una Hamilton y una Coca Cola” “Ok” “¡Que feo está el clima weon’!, escuché que va a llover” (Tu pensamiento: ¿Y qué chucha me importa?) “Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 4, y viste, al de lentes ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (Tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina, ahora soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no aguanto más el calor, ayer a mi vieja le agarró un ataque al bobo por el calor” (Tu pensamiento: “Vieja de mierda) “Ah que pena man” “Bueno, me voy gordito, nos vemos, ¡¡Y esperemos que llueva!! Jajaja” (Tu pensamiento: Mañana tengo playita, la conchatumare, si llueve) “si, claro”…10 minutos después…(Tu pensamiento: “El huevon ese…¿Me pago?”Después está el problema de la plata cuando te quieren cagar con el vuelto, te vienen a comprar con un billete de 100 soles, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en La gran estafa?, encima casi siempre uno da bien el vuelto, pero vuelven a los 5 minutos diciendo “Mira te equivocaste, me falta un sol” “No, yo le di bien el vuelto, fácil se le cayó” “No, tu me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 5 soles!” “Pero me tenias que dar 6 soles” “¡Pero si llevó dos cojudecitas de S/. 2.50!” “Ay, tienes razón, perdóname”, encima me viene a armar un chongazo y ni siquiera cuenta bien su vuelto, capaz que lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el sol. Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Tio, ¿Tienes Silver Elephant?” “¿Qué? No, no” “¿Y Champion?” “No, no me quedaron” “¿Familtor?” “¿Fam…? No, tampoco” “Entonces dame un Rave de 20” “No, de 20 no tenemos” “Carajo, pero nunca tienen nada en esta bodega” “¡¡Pero mira las marcas de cigarrillos cagonazas que pides pues huevon!! ¡¿Qué piensas, que voy a comparar 15 cajones de Champion sólo para venderte a ti?” “Ah chévere ¿Vas a traer? ¡¡Mostró!!, vengo mañana” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.Lo peor es cuando tienes la bodega cerrada, son las dos de la mañana y estás soñando que no tienes que atender la bodega de mierda, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y piensas “Seguro que es una emergencia” Te apuras, sales corriendo en calzoncillos, pijamas, calato, lo que tengas puesto, abres la ventanita “¿Qué vas a llevar?” y ves que es un huevonazo “¿Me vendes un condón?” “Ah no si era una emergencia por que sin forro el puta no podía cachar, casi me rompe la ventana con los golpes, todo para comprar un jebe, mira que hay que ser cagon para hacer eso!Después de todo esto, esperan que los atendamos bien. No, así no se puede, al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y tu, harto de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le dices “No, se me acabaron” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo que hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”Es así. Uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿No? Así gira el mundo.
Arturo.

COSAS QUE NO ENTIENDO

Créanme que amo mi país, pero por la gran puta, en que lío nos hemos metido, y en que lío se han metido los emos, porque hay muchas cosas de nuestro país que dan para la depresión.Para empezar, la pérdida de humor, puta estamos todos muy sensibles, no nos tomamos nada a la broma, dicen algo de nuestra viejita y saltamos “¿Chucha te pasa huevon?, te saco tu mierda ahorita”, ya no hay programas de humor en la televisión sino programas que dan tanta pena que es mejor reírse de ellos aunque den para llorar, puta sino vean la mierda de Recagados de risa.Reporteros dando notas con completos desconocidos, flacas posando lo más arrechas posible para salir en las malcriadas del Trome para después decir “Lo hago por mis hijos”, y te cuento que hay culos en todos lados, porque prendes la tele, culos, cambias de canal, culos, publicidad, culos, abres una revista, culo, la cierras y ves la contratapa, culos, entras en internet, culos, minimizas la pantalla, culos, claro, de tanto que los viste, te acostumbraste tanto que lo tenias que poner de fondo de pantalla.Hay que tener el cuerpo perfecto hoy en día. ¿La salud? A la mierda la salud, lo primero es el cuerpo, puta, tiene que estar perfecto, y si hace falta tener ir un par de veces al baño después de comer,...y bueno, uno debe lo que uno debe hacer, pero no van a cagar, van a vomitar las mierdas… ¿Me parece a mi o es un concepto muy enfermo el que tienen los modelos?, o sea, (Igual esto no sólo pasa en Perú, aclaro, pero) una modelo debería ser un modelo de persona común, ¿Puede alguien explicarme que hace una modelo? ¿Qué chucha hace?, veo a todas las modelos saliendo en programas de televisión de cuarta diciendo “No, pero todos dicen que ser modelo es una huevada, pero es complicado, estuve haciendo mucho trabajo duro durante estos últimos cuatro meses” ¡¿Complicado?! ¿Qué mierda hacen llenan techos? ¿Organizan alfabéticamente los contactos que tiene su empresa? ¿Hacen obras, un parquecito? No, dan una vueltita, se van a la mierda, hay esta S/.10.000, ¡Puta que complicado!“En estos últimos años el Perú ha crecido mucho” Sí, en robos, injusticias, drogas, inseguridad, en eso creció un montón. Antes el ladrón caminaba por las calles y se sentaba en un parque a contar la plata que había robado. Ahora se sienta en una silla reclinable y forma parte del Congreso, a la hora de compararnos con otros países salimos perdiendo feo, en Estados Unidos crearon la luz, la computadora y el telégrafo, En Perú tenemos al Cholotube, esto demuestra que vamos mal en el nivel intelectual. A ver si nos desahuevamos, Perú, te amo, pero quiero verte arriba peleando por "Entrar a alguna copa" y no en "Zona de emergencia".

Arturo.