A mis lectores...

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Me llega al pincho la vida

Me llega al pincho la vida

Me llega al pincho entrar siempre al Facebook y que me digan que hay algo nuevo para mi “Un amigo contestó ¿Se vería bien El Fuchis en tanga? ¿Quieres conocer su respuesta?” No, ni cagando.

Me llega al pincho que todas las películas de Arnold Schwasneggre…o como chucha se pronuncie…sean de acción.

Me llega al pincho que, cuando quiero dormir en el micro, venga lleno.

Me llega al pincho que la revista Play Boy se venda como porno cuando en realidad son 15 mujeres desnudas photoshopeadas siempre en la misma pose., y con una frase cojuda como “Me gustaría hacerlo con una mujer” mientras esta chupando una manguera, puta total decídete pues carajo.

Me llega al pincho que la gente, sabiendo que Tom Hanks se muere, alquilan igual Rescatando al soldado Ryan, morbosos de mierda.

Me llega al pincho que todos los que me dicen “Disculpa amigo” son curiosamente mis enemigos.

Me llega al pincho que las papas Lays me sepan cada vez peor.

Me llega al pincho no poder contestarle “A la concha de tu madre” al cobrador de la combi cuando me pregunta “¿Hasta donde va?”

Me llega al pincho ver a gente por la calle usando su mascarita blanca como si estuviéramos en la película “Exterminio”

Me llega al pincho de que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “Me pegaron un tiro y sigo vivo” o “Tuve una infancia muy dura” pero al final no aprenden nada.

Me llega al pincho desarmar el árbol de navidad cinco meses después.

Me llega al pincho no acertar un puto número en la Tinka y seguir jugando todos los domingos diciendo “Este es el día, este es el número”

Me llega al pincho, que todo me llegue al pincho

Me llega al pincho que los testigos de Jehová siempre vengan a joder el Domingo bien temprano, y tarde o temprano los voy a joder yo.

Me llega al pincho ver tele y perder el control, y después perder el control porque perdí el control.

Me llega al pincho la soledad

Me llega al pincho que nadie me quiera, pero que todos en sus mensajes me pongan TQM, hipocritas

Me llega al pincho que mis psicólogos siempre contesten con preguntas.

Me llega al pincho, que me miren raro si hablo solo

Me llega al pincho que no se cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que tragar doce horas de chamba con un soundtrack de ruidos de carros.

Me llega al pincho que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.

Me llega al pincho que un policía entre a un restaurante y no le cobren nada, pero si entro yo con un arma, cobro, por que me meten mas golpe.

Me llega al pincho la intolerancia, o la no decision de conocer el rock and roll

Me llega al pincho que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres más feos y más imbeciles, y que después digan “Todos los hombres son una mierda” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.

Me llega al pincho que en todos los ejemplos cagones pongan a Juan Pérez, puta a ese huevon le deben arder las orejas a diario

Me llega al pincho que en Policías en Acción, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policías.

Me llega al pincho tener que darle mi asiento a los viejos…ya muéranse
Me llega al pincho la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no Listerine huevon

Me llega al pincho los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal como dijo el cabro del barrio, en la vida hay que probar.

Me llega al pincho que cada vez que mencionan la palabra “evaluación” o “prueba” en una clase, todos se agarren los pelos y se vuelvan locos. “¡Que? ¿Como? No, no puede ser. ¡Ese día tienes la prueba de biología!”, como si pudieran salvarse de por vida de una prueba.

Me llega al pincho que los mendigos me pidan una moneda como si fuese fácil conseguirlas.

Me llega al pincho estar en la fila de Tottus con una botella de Coca cola, y tener delante a 5 clientes Premiun con 2 cochecitos llenos cada uno
Me llega al pincho este blog.

Me llega al pincho que el Word se llame Word, y no Words, después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.

Me llega al pincho que pongan en un mismo aviso “A partir de los 18 años” y después pongan “Con experiencia, obligatoria”. ¿En que chucha quedamos?

Me llega al pincho que las manzanas de mi casa estén mas maduras que yo

Me llega al pincho que ustedes sigan leyendo esto

Y a ustedes,… ¿Que les llega al pincho? (…además de de mi)

Arturo.

Las pendejadas del cuerpo humano

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse rojo?, claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, nuestro cuerpo nos pone la cara como un tomate, muy bien, solo nos falta una alarma, puta y si alguien te dice "¡Oye huevon, te estás poniendo rojo!", entonces se te pone la cabeza como foco de chongo.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta, los científicos lo llaman el sistema parasimpático, ¿Parasimpático? más bien parece el sistema Parajoderte, bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz, y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice "Shhht, a sudar", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca "Splash, splash", tu estás jodido pero tu cuerpo la está pasando de puta madre: "Jajajaja, bastante parasimpático esto”, pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo", y comienzas con el puto tic y el pata cree que le estas coqueteando, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, las huevas, porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha adormecido una pierna, ¡Excelente!, entre la mano, el ojo y la pierna pareces Timmy de South Park, para colmo de males, en la puerta, el selector de personal te dice "No nos llames, nosotros te llamamos"…cagadazo

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para jodernos es fabricar pedos! ¿Qué chucha es eso? ¿Es energía? ¿Es música? ¿Es propulsión? no, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan pendejo que crea un gas que huele a mierda y que sale por el culo ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, cuerpo de mierda! y no contento con eso dice: "Uy, la verdad es está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla", puta muchas gracias, de verdad, que gran invento, tiene sonido, tiene olor... ¡carajo! ¡Solo le falto luz! ¿Se lo imaginan? por la noche iríamos todos como luciérnagas, otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar, está un amigo tuyo llorando diciendo "Puta gordo, te cuento que se soltó la correa de mi perro pekinés y en ese momento venia una aplanadora y..." y tu "Uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que pena cholo”, puta que roche, menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el "Uuuuuuuuaaaaaaahhhh si gordo tengo una pena…"

Puta, y cuando el pincho se te para por las puras huevas, en el microbus llenecito pasas por el Hospital Carrión y derepente, ¡Zas!, pero ¿Por qué? ¿Que has visto tú que no he visto yo? ¿Que pasa, te gusta el uniforme de las enfermeras?, putamadre que pendejo que es el cuerpo, y es que el cuerpo no respeta ninguna situación, tú acabas de levantarte una bebita que te gusta y ¿Que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo?, que te suenen las tripas, “Glug glug glog glog glug”, puta madre ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía, cuando estás en pleno Kamasutra, estas en la pose del colibrí esquivando la piedra, y tu cuerpo dice: "´¿Cómo la cago a este huevon?", y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "Aaaay ayyyy ayyyy mierrrrrrda, ayayauuuuuuu", con todas las bolas saltando esa huevada parece un bingo.

Cuando por fin te acuestas, te duermes, tu cuerpo dice: "Puta me la pones fácil, mierda a roncar y echa un poquito de babita, eso es, un hilito, ahora te voy a montar una pesadilla de la gran puta, para que hables dormido”, y hay estas tú, con la flaca que te gusta, roncando, echando baba y con una pesadilla de la gran puta “Corre que esta el vocalista de Render haciendo un homenaje del Zambo Cavero a capela…Corre Correeeeeeeee!!!!...", y en medio un pedo, puta que hay si ya es la cagada….

En fin, a lo mejor estamos equivocados, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una majadería, a lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante, claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados ¿No?

Arturo.

Como saber si tu flaca tiene ganas.....

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre, cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!", ¡Mentira! eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda, es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales, vean si estás en el sillón de tu sala y cuando tu flaca va a acostarse te dice, “Me voy a la cama, no tardes”, eso quiere decir: "Me voy a acostar sin forro, te espero gordo para que me destroces el esfínter", pero si ella se acuesta y te dice, “Gordo, me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido”, amigo mío... chapa un Trome y jálatela con la malcriada.Hay que estar muy atento de cómo se viste cuando se acuesta, si se coloca medias y el pijama de pelotitas te está diciendo que no quiere saber nada de TUS pelotitas, yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los celulares, se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa, otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás ocupado, si un día cualquiera, como por ejemplo el martes, tu chica por las huevas te pregunta por el futbol, “Gordo ¿Y a que hora juega la U?”, está claro quiere tirar.Si cuando se está arreglando para salir te dice, "¿Me ayudas a subirme el cierre del vestido?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me lo bajarás?", pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado, si la pellizcas sin querer, se acabaron tus sueños de polaco, se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Bestia!", la postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa, si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado, pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culo como el pato Donald al caminar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!, en cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es el sábado, porque el sábado por la noche tú sabes que toca, y con esa ilusión te metes en la cama, pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga, “Buenas noches”, ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!, te dan ganas de levantarte agarrar el calendario y decirle "Mira... Mira... ¡Mañana es rojito, domingo!", puta, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo", sin embargo en vez de ir por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los hombres es poner en marcha la operación gusano, acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos, la abrazamos y empiezas a tantear con la mano, le acaricias la cadera, la tetita.. y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona, y te dice “¡Qué bien estamos así!, yo no necesito nada más”Y te quedas con las ganas, esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.

Arturo.

Lo jodido de terminar con tu flaca

Que monse es cuando terminas con tu flaca, bueno y peor aun si es tu flaca la que te termina, te quedas como taxi libre esperando ver quien se sube, es recontra jodido volver a intentar levantarte a una flaca, ni te acuerdas de cómo se hacia, te vas a una discoteca, te prendes en pucho y te sientas en una mesa con tu jarra de chela a esperar a que vengan, pero no vienen, y la primera flaca que te hace caso, le preguntas, ¿Estudias o trabajas?, “Estudio”…” Ah mira tu y ¿Donde?”,…Heroínas Toledo del Callao…¡¡¡Fuera Satanás!!!, una menor de edad, cana, chancada del viejo, hay no mas gracias, así que como no te levantas nada, te vas a tu casa, abres el cajón del ropero, ¿Y qué te encuentras?, una caja de condones a medias, y te entra la nostalgia ¿Volveré a ponerme uno de estos alguna vez?, y como te entra la nostalgia te lo pones, y te dices: "Qué solitos nos hemos quedado"¡Tienes que hacer algo!, así es que chapas tu agenda y empiezas, por la A… Almudena, no, habla mucho, Anabel, no, es recontra sangronzaza, Asociación de Jóvenes Cristianos... ¡No ta’ huevon!, tan desesperado no estoy... por la B, Banessa, no ni cagando esa cojuda no sabe ortografía. Belén... ¿Belén?...puede ser, y la llamas, “¿Belén? ¿Te acuerdas de mí?, soy Arturo, me diste tu teléfono en una servilleta... sí, hace siete años, en las fiestas de Lorenzo, sí, sí, el que te tiró el vino en el vestido,… ¿Que?...¿Qué tienes que ir a recoger a tu hijo al nido?, ¿Qué tu esposo es policía?, ah ya…no te llamaba por que encontré la servilleta y me pregunte ¿Cómo estará mi querida Belén?, en fin ya ok… si no te preocupes nunca mas llamo ok…besitos”…Cagadazo, pero tú no eres el único que chapa su agenda, tus amigos también, así que tu mejor amigo y su flaca te invitan a cenar a su casa, tú llegas, con Kola Real en la mano, y cuando pasas al comedor, piensas… "Un momento, si somos tres, ¿Por qué chucha hay cuatro platos en la mesa?", pues porque la flaca de tu mejor amigo tiene una amiga "Mamacita", que "Tampoco sale con nadie" y con la que "Seguro que tiene muchas cosas en común", puta, y llega, ¿Cosas en común?, bueno la flaca tenia bigotes, era gorda, en plena cena se mando un chanchazo, fue al baño y lo atoró, le dio ataque de asma, y me salio pidiendo plata para su taxi de regreso, ¿Cosas en común?, puta es igual que yo…Cagadazo…
En fin, estoy de oferta, y la verdad seria una pena que se desperdicien esos condones que tengo en casa….

Arturo.

Levantarse a una flaca

Dicen que los jóvenes de ahora no saben levantarse a una flaca, y creo que no es mi caso, esta noche he quedado con una “bebita”, y si les digo que le tengo preparado, se mueren, ¿Saben que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?, aunque si fuera por mí, a la cuarta chela ya estaríamos tirando... por eso, cuando le caigo a una flaca siempre le digo: "¿No nos hemos visto antes?", y es porque, inconscientemente, la quiero convencer de que ya hemos salido tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡Ah cachar!...pero, ¿Quién marca el ritmo en una cita?, al menos nosotros no, por que la pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar, porque eso sólo lo saben ellas, pero no se lo vayan a decir…Shhh pa’ ustedes solos no mas….Bueno, nunca esta de mas preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así te tienes que bañar obligadazo, eso es algo que tengo muy claro, si quedo con una flaca tengo que estar limpio, ah y me corto las uñas, por que imagínate en pleno polaco y ¡Fua! Un arañón con una uña del pie en su lozana pierna, y digo lozana por que ahora las flacas andan depiladitas, y mas aun si van a estar con un pata, se rasuran todo, se quedan como un huevo duro, hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita, oler bien, aunque en esto, creo que no soy el único, a mí me gusta que todo huela bien, pero algunos se ponen tanto desodorante que los pelos de las alas se le ponen duros, duros, y luego no pueden bajar los brazos, y es horrible, porque a esto le sumas la colonia ¿Cuánta colonia me pongo?, claro, no sabes, porque la botellita no tiene prospecto..., ósea, te echas en los sitios donde crees que te va a oler, una gotita aquí, otra gotita allí...hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio, ¿no?...
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al ropero, ¿Qué hago? ¿Me pongo jeans? ¡Puta, si no tengo otra cosa!, entonces un jean con mi polito, lo malo es que todos mis polos tienen mensaje y hay muchas flacas que no entienden esta poesía, "Te la meto y te la saco hasta que el bebe pida tabaco", ¿Qué hago?, ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Ricky Martin... me miro al espejo, y puta veo mi guataza, mi cuerpo lleno de aceite y me baño de nuevo, por temor a que me vayan a freír…..

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una flaca en casa es la música, hay que hacer una selección musical chévere, le abro la puerta con música elegante algo de soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na", avanza la noche y veo que la cosa va bien le chanto su Barry White, y si la cosa se ha puesto de puta madre, ¡Los Bee Gees! lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos, ni los de la flaca, es que la música es un punto, pero ¿Qué me dicen de la luz?, puta tu haces un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres focos y sacas dos velas compradas en un Todo por un sol, ¿Se ven chévere la velitas no?, yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "Ya te cagaste flaca ya, con estas dos velitas y el señor cirio que te vas a comer"Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad?, aunque nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, ella decidirá si "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o “al cuarto a tirar”…..

Arturo.

Las mujeres y el baño

El otro día me encontré con mi amigo Tatto al que no veía mucho, el recién esta aprendiendo las cosas de la vida, a pesar de tener 28 años el pata es recontra sanazo, bueno si, lo admito es un Don huevas, la cosa es que lo vi con cara de filosofo mirando la luna, parado en una esquina, yo me acerqué y le pregunté, “Tatto ¿Qué chucha tienes?, Nada Fuchis, tengo una duda en mi cabeza, que genera en mi un estado de letargo, una incógnita que atraviesa mis adentros y no me deja subsistir, Fuchis, acaso sabes…¿Por qué las mujeres en los tonos, van juntas al baño?....¿?, ¿Qué?, Oye, ¿Que pregunta para mas cojuda me estas haciendo?, Fuchis ayúdame, es mi duda, por favor dime…

Tatto te dije que entraras al Blog y que aquí resolvería tu duda, por que creo que en el mundo talvez puede existir una persona tan cojuda como tu que no sabe la respuesta a esa pregunta tan sonsa que me planteaste, así que aquí te lo explico…para empezar la flaca llega a la discoteca de siempre con sus amigos de siempre para encontrarse; con lo de siempre, hasta la música, es la de siempre, entre la gente que ven hay de todo un poco, tenemos al típico que se dedica a bailar toda la noche para no comprar chelas, como yo, luego esta el que se vio la película de Travolta y la de High School Musical e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en su mesa (más aburrido que la Teleferia) y que cuando lo miran pone una cara de diversión total. Visto lo visto la flaca se vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y tratar de ligar un poco, porque es patético como ligan los hombres en las discos... de arranque se acercan a una flaca y le dicen, “Amiguita…disculpa”, pero…¿Disculpa por que? ¿Qué chucha se les pasa por la cabeza que ya le están pidiendo perdón?, nunca falta el pata que se les acerca a las flacas y les cuenta su vida…”Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado”, puta ósea a la flaca le vieron cara de Jossie, de Fono ayuda, carajo ya se parecen a Francisco, “Come pues Giovannita, come pues….tienes que comer…. “, en un momento la flaca se gira y ve a un tipo guapo, alto, rubio, que le clava su mirada, le sonríe, ella le sonríe, el le guiña un ojo, ella sonríe, el pata se acerca…”Disculpa amiguita…”¿…Si amigo?... ¿Me presentas a tu amiga la de rojo?, puta que tal choteada…a bueno me estoy saliendo del tema totalmente, a lo que iba… ¿Por qué las mujeres van juntas al baño? Bueno imaginemos que la mejor amiga de la flaca esta bailando con el pata simpático de hace un rato, la flaca no tiene otro remedio que ir sola, y va cruzando toda la discoteca como si fuera por la selva, porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo, cuando por fin llega se encuentra una cola de unas cinco personas y comienza a bailar de una forma extraña, primero para no aburrirse y segundo para que no se le escape la pichi, y siempre esta la típica cojuda que tiene ganas de hablar, a la flaca que chucha le importa con quien ha venido la otra, ella quiere mear, bueno, por fin llega y cuando esta dentro lo primero que ve es un charco de agua, llamémoslo así, como un jugo de pisadas, primer problema ¿Dónde deja la cartera?, como esta sola, no le queda otra y se la cuelga en el cuello, segundo problema, la casaca, tapa todo, o abrigo, este invierno salieron las casacas de cuero largas, digo esas casacas no están pensadas para las meonas nocturnas ¿No?, no le queda mas y se la pone de chalina, tercero, la puerta, y es que nunca tiene pistillo, ella necesita intimidad así que apoya la cabeza en la puerta para que no entre nadie, allí esta ella, con su casaca de chalina, la cartera al cuello y la cabeza apoyada en la puerta, y no le sale el chorrito, puta lógico con tanto trajín, así que recurre al viejo truco de abrir el caño, pero el caño está fuera, ¿Como chucha va a salir?, al final tiene que hacer el rudito ella misma para concentrase, y encima nunca falta una flaca bien hija de puta que sale del baño y le apaga la luz, para colmo de males, no hay papel, así que mete la mano en la cartera, haciendo malabares para coger un klinex, total se ha manchado y esta hecha una mierda la pobre, y todo por ir sola al baño, por eso querido Tatto, no te vuelvas a preguntar ¿Por qué las mujeres en los tonos, van juntas al baño?.

Arturo.

Gordo... no me viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?, puta ese no es el único momento...un día mi flaca me dijo, “Gordo, no me viene la regla... “, les aseguro que en ese momento, todo, mi pasado se me vino a la mente, puta y no solo mi pasado, mi futuro, me vi en una choza con 4 chibolos, y yendo al mercado con ellos, haciendo bulla, agarrando mis cosas, gritando, jaloneandome, puta como podía pasarme algo así, si cuando un amigo me decía que había embarazado a una flaca yo le decía “Huevonazo de mierda con la cantidad de métodos que hay, viniste a cagarla con esa cojuda, puta eres un huevon….” y mírenme ahora. Yo nunca me cuido, soy bueno dando consejos de métodos anticonceptivos, pero vayan a ver si me pongo algo, nada, peladito, y es que así lo siento mejor, ¿Sida?, bueno si pero es un riesgo que me gusta tomar, para cuidarme de los niños tengo una técnica infalible, bueno casi infalible, me falló solo una vez, pero bueno, una de tantas, lo malo es que sufro de eyaculacion precoz, aunque ya se como combatirla, si estoy a punto de terminar y recién llevo 10 segundos, pienso…” Laura Bozzo, Laura Bozzo” y listo aguanto el tiempo reglamentario, hasta el orgasmo de mi pareja, o hasta que se aburra y finja uno, si veo que la cosa esta muy lenta, al toque pienso en algo que me excite, “Sexo gratis, sexo gratis….” Y termino en una, para no terminar muy rápido llevo un ritmo establecido, tres fuertes, y dos lentas, y así vamos bien llevando el ritmo como en el bals de las quinceañeras, nunca falta esa cojuda que en plena coordinación de ritmos le da la de hacerse la estrella porno y se les da por moverse como poseídas, puta y después se quejan, carajo uno ya tiene su ritmo y a ustedes se les da por improvisar, en fin al punto a la flaca no le venia la regla yo pensaba, tiene que ser un simple retraso, a lo mucho se me pudo escapar un espermatozoide, a lo mucho dos, seria mucha coincidencia que se encontrase justo ese con el ovulo, puta con la oscuridad que tiene el cuerpo humano esta yuca.
La huevada es que cuando ella te dice: "Todavía no me ha venido la regla", te pones como idiota y dices cada estupidez, “Puta negra a lo mejor ya te vino y no te has dado cuenta”, a lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes, en esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea, “Negra ¿Estás segura de que has contado bien los días?, mira que este año es bisiesto”, huevon eso es en febrero, pero estamos en Octubre, “De repente lo estas llevando atrasado desde entonces”, lo unico retrasado que tienes es el cerebro gordo huevon, “Uy que humor que tienes negra, ya ves, en cualquier momento te debe venir ya estas con el mal humor”…Pero no le viene, y tu vida cambia, por la calle ves más que embarazadas, puta te cambia hasta el humor, antes, cuando salían en televisión anuncios de mimosas te cagabas de risa, pero ahora no ahora te mueres por poder comprarle una a tu flaca ¿no?, estás tan nervioso que no puedes ni trabajar, la llamas cada cinco minutos ¿Ya? ¡No! Gordo ya deja de llamar que me pones nerviosa. Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, www.regla.com", puta y te sale la pagina de Pelican o de Artesco, conchesumadre, vamos a probar otra cosa www.retraso.com, y te sale un mapa del Perú, reconchesumadre, todo desesperado pones www.lacague.com y te sale Chemo del Solar, reconchesuputaarchiperramadre, renuncias, es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada, la vuelves a llamar, ¿Ya?, noooo, gordo chinchoso.Te compras la revista "Cosmopolitan", porque que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Puta por fin algo científico", y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”, listo ya está, voy a tranquilizarla, la llamas ¿Alo?... Ommmmm... ¿Quién es?, cállate sientes que te pesan los párpados... ¿Gordo?, ¿Oye tu estas huevon no?... Shhhh, Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... relájate, relajat… ¿Alo?, ¿Negra?, ¿Alo?,…Esta cojuda me colgó, ¿Así como le va a venir la regla?... si no quiere cooperar, puta tu ya no sabes qué hacer. Cuando llega a tu casa y toca la puerta, le dices por la ventana, “Negrita, ¿ya?, cholita, ¿ya?, amorcito, ¿ya?”…Oye ¿Puedes abrirme?, cuando entras en casa con el Test de embarazo en la mano, ella te dice, “Gordo de mierda como salga positivo te la corto…”, puta que culpa tiene el pobre…por que le llamaran test de duda de embarazo, si no te deja con la duda, te saca al fresco al toque, seria bueno que te deje con la duda y te queden esperanzas ¿no?, para tal caso en vez de test póngale Terminador.¿Y lo lento que es? Durante esos cinco minutos te acuerdas de todas las huevadas que has hecho en tu vida, las tiradas de pera, las borracheras, las brincas con tus viejos, el condón que no te pusiste, por la putamadre, llega el momento, estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas a la sala a intentar relajarte: "Laura Bozzo, Laura Bozzo, Ommmm, parderas pajaritos”, las huevas no te calmas con nada, Puta salio negativo ¡¡¡¡¡Yeeeeeehhhh!!!....We are the World, we are the childrens…..claro, con la alegría del momento... el abrazo, el beso, la lengua, la agarrada de teta,…”¿Negra un rapidito?”, ¿Gordo tienes condón?, ¿Condón?, naaaaaa, eso es pa’ los huevones, peladito es mas rico….¿no?

Arturo

¿Dejar de fumar?

Me he comprado un buzo para hacer ejercicios, quiero tener una vida saludable, bueno no me alcanza para el gimnasio, y me da flojera hacerlos en mi casa, pero ya me compre el buzo y eso es algo ¿no?, también quiero dejar de fumar, una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano, es dejar de fumar, pero no lo entiendo, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa?, engorda, le sube la presion, está de amargo todo el día, ¿eso es sentirse bien? yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud, no como los hijos de puta ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!, de Hamilton que se les dio por poner un huevon con cáncer a la boca en la cajita de cigarros, ¿Esta bien eso?, por que no ponen un pene con gonorrea o una chucha con chancro en las cajas de condones, para que vean como el índice de pajeros en el Perú aumentara de manera inimaginable, ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!Y lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar, bueno, más o menos porque tenía bronquitis y fui al medico me pregunto ¿fuma?, Pues si, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué chucha? Tengo tiempo libre como mierda, ¿Sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones?, como las huevas doctor, ¿Sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡¡¡Aguanta tu coche cuñao’!!!, si me quedo impotente ¿Cómo chucha me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?, así que decidí dejarlo, pero que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán…¡Que chucha!
Y por si fuera poco llego al trabajo al día siguiente y me encuentro a Oswaldo, mi pata de chamba, le digo préstame tu encendedor, y me dice no tengo, he dejado de fumar, y todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo fumaba 3 cajas al día, pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumo más, ¡¡Puta que valiente!!, a ti te tienen que mandar al VRAE por mi mare Rambo te queda chiquito cholo…huevonazo de mierda… en fin, ¿Cómo has hecho para dejar de fumar? y me dio un libro que se llamaba, “Deje de fumar de la noche a la mañana" , yo pensé en las huevadas que gasta su plata este cojudo, porque yo mientras duermo no fumo, pero, aún así tome el libro y empecé a hojearlo y decía:Punto 1: Elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Chuchasumare! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada, así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no? Punto 2: Deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco, listo, el encendedor, los ceniceros, la tele, la taza del wáter, la computadora, el sofá, mi cama, me separo de mi flaca, puta, tendré que matar a Fidel Castro, ¿no? Punto 3: Evite el contacto con los fumadores, bueno, y ¿Con quién voy a parar ahora y Dagoberto, Francisco, Welter?, con quien voy a conversar, con mi vecina la loca, con quien voy a chupar, ¿Con Rogelio?, no si pa’ tacaño basta y sobra conmigo….
Punto 4: Busque sustitutos al tabaco, bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿Qué chucha quieren? ¿Que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa?, no jodan, eso es muy relativo... ya comienzas con la mariconada pues…Punto 5: Beba mucho agua, yo al principio pensaba, ¿Qué mierda tiene que ver el agua con el tabaco?, yo que quiero dejar de fumar, no estar meando todo el día, pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano, así que me decidí, tomé fuerzas y dije, “Dejo de fumar”

La cosa es que me encerré en mi casa, no salía para nada en mi collera todos fuman, en mi trabajo todos fuman, me cambie de oficina, si sentía ganas de fumar, prendía la tele y ponía el chavo del 8 y mierda, el profesor Girafales con su puro, cambiaba de canal, ponía el 13 y miraba Los Magníficos, mierda el Anibal de mierda con su puro, las huevas apagaba la tele y ponía la radio y estaba Calamaro, “Voy a salir a caminar solito, sentarme en la banca a fumarme un porrito…”, conchasumadre, que hago, ya se, Radiomar, Melcochita alégrame la vida….”Fuma el barco, fuma el barcooooo”, Ahhhhhh ya no aguante, salí corriendo de mi casa y me compre mi Hamilton, pidiéndole perdón por haberle hecho ese desplante….Claro ustedes dirán este huevon es menos firme que la pinga del Papa, pero es que no saben lo que es un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia, claro, esto crea un problema, como le dices a tus patas que has vuelto a fumar, y vuelves a la adolescencia, esconder la cajetilla detrás de la computadora, empiezas a meterte Halls para disimular el aliento, a fumar a escondidas... me iba al baño del trabajo a fumarme un cigarro y a ¿Quién veo?, a Oswaldito fumándose un Lucky, ¡¡¡Ampay te chapo!!!, pero si es normal, las cosas que no son ciertas, mentiras son, al final te chapan y te juzgan como si fueras terruco….

- El Estado contra el Gordo Benavente

- Soy Arturo….

- ¡Cállese la boca!

- Pero es que es Arturo...

- ¡¡Que se calle!!Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston

- ¡Conchasumare, ya empezamos con los mensajes subliminales!

- Acérquese al estrado a declarar, Antonio Benavente

- Perdón, es Arturo Benavente…

- ¡¡¡Que se calle!!!

- ¡¡¡Por la puta madre es que me llamo Arturo!!!

Me acerco como si fuese Nagasaki, “Sí, señor juez sí, señores del jurado soy fumador ¿qué chucha pasa?, además, señoría yo fumo por los demás, no por mí, fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal humor, sería una bomba andante, un peligro público, podría entrar a robar una tienda en busca de pastillas, además, señor Juez, ¿Usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿Al profesor Girafales sin su tabaco?, ¿El Unplugged de Nirvana, hubiese sido el mismo sin el cigarrito de Curt?, ¡¡No señor Juez!!, ¿Y qué me dice de los indios? seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz…¡¡¡Así que por la Paz, por la hermandad entre pueblos, por los tabacaleros que alimentan el buen gusto y el olor del tabaco impregnado en nuestra ropa y nuestros dedos amarillos!!!!, no diré salud….Hoy diré…¿tienes maches?

Arturo

Los Matrimonios

Estoy como la puta madre, acabo de recibir una invitación para un matrimonio, diganme si no es para mandar todo a la mierda, puta, cuando te dan una invitacion de matrimonio, pones la misma cara de huevon que cuando te asaltan, caballero no mas, ya te la chantaron, puta, hay que ver como se gasta en los matrimonios, y sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de bolsa de caramelo, sino que algunas hasta se ponen una huevada de camuflaje en la cabeza, velo le llaman creo, puta tu la ves y dices, “Chucha ¿Me case con Camila o con el soldado Ryan?”, ahora ha salido la moda de llevar un bolsito diminuto, puta es chiquitito, puta ¿Qué mierda meten hay?, ¿Una serena recontra aplastada?, ¿Un colorete para después del beso?, ¿Qué chucha llevan?, otra de las cosas que mas odio de los matrimonios, son las esperas, te tiras media hora como huevon en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, puta cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz ya preparado, ahora, que lo mas jodido son los niños, que tiran el arroz a la cara, y por joderte no mas "Yeeeeeehh le di en el ojo al puta yeeeeeehh", y el novio tiene que aguantarse no mas, cagadazo, puta por eso odio los matrimonios, yo, me siento siempre en la ultima fila, en un matrimonio que fui, ni siquiera conocía a la novia, y cuando fui a darle el beso de las felicitaciones, me tuve que presentar, me toco atrás de una tal tía Meche, así que le dije a la novia, “Hola que tal soy Arturo, primo de la cuñada de una amiga de tu concuñada, que conoció al novio en Tottus, y que termino siendo la mejor amiga de tu tía Meche…”, la novia puso cara de “Juat?”, “Ah, encantada de conocerte, gracias por venir”, listo la libre, y es que da igual quien chucha seas, la novia no se da cuenta, esta como drogada en ese momento, le podría haber dicho, ¿Me prestas cien solcitos para las chelas?, “Ah, encantada, gracias por venir”, Felicidades, soy el monstruo de Chosica, vengo a meterte coca por la chucha, ella hubiera dicho igualmente, “Encantada, gracias por venir”, lo que mas odio de las bodas en el momento de ir al local de la fiesta, tu vieja te zampa en el taxi a tus tías, puta y es un tico, y tus tías son un par de morsas solteronas, puta, las tienes que meter a empujones, el vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando el peluchon, pero a ellas todo les hace gracia, “Arturito, sube la ventana, ji, ji, ji, me despeino, dile al taxista que sigua al tío Juan, porque el sabe el camino, ji, ji, ji,ji, la puta madre, hay esta la caravana de taxis y los dos carros de los sobrinos consentidos a quienes su mamita les compró el carro que querían, pero puta madre, pobre que un taxi se quede en la luz roja, chucha la cagada emergencia todos con el celular en la mano, pasándose la voz, cholito, hemos volteado a la izquierda, ves a tu tío Juan, la cagada, pero por las huevas es, por que cuando llegas al local te das cuenta que el tío Juan lleva dos horas sentado como huevon en la recepción, y encima te dice, ¿Donde chucha se han metido?, puta que son la cagada.Lo único que esta bien organizadito, en los matrimonios es el reparto de los huevones, puta, ponen uno en cada mesa, pero el resto es una cojudes, te chantan la torta antes de la comida, yo siempre me he preguntado porque cortan la torta con un cuchillazo, por si el novia se desanima será, ¿Y que me dicen del video?, se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en el programa de los Fabulosos videos hechos en casa, no falta el huevon que se pone una servilleta en la cabeza haciéndose el payaso, el tío Juan canta la canción criolla de siempre, y una de las tías llora como cojuda, “Hay hijitos quiéranse mucho, snif snif, respétense, snif snif, con todo el maquillaje chorreado”, no me jodan pues, ¿Esto es lo que quieres ver el día mas feliz de tu vida? Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando, ¿Que tal? ¿Han comido bien?, puta dan ganas de decirles, no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pedos con olor a huevo, pero no, les dices que todo ha estado perfecto, así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados, claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas matrimonios, por la puta madre.

Arturo